离开吴亦凡623天后，她选择了自杀

　　文云译
　　《脱口秀大会》决战，李雪琴没能夺冠，却彻底火了。
　　参加节目之前，她从未说过脱口秀，是一位短视频内容者，站在选手的鄙视链最底端。
　　刚上节目，她就躺平认嘲，
　　我是网红，我是来进货的，毕竟一个脱口秀演员能养活八个搞笑视频博主。
　　大家说起网红，不外乎炒作、整容，可我李雪琴不一样，说到我就两字：低俗。
　　她一开口，就带着东北人说话独有的节奏感和幽默感。
　　明明满脸是大写的丧，偏偏让观众看着就乐。
　　即使李诞夸她天赋异禀，她仍旧把自己按在地上摩擦，你说我有啥天赋啊，我现在就有个饼。
　　乍一看，你或许只能看到她的幽默，哈哈一乐。
　　但细想，背后其实是一种深入骨髓的自我评价我不够好，我不值得。
　　她觉得自己没能力、没经验，每期都认为自己应该被淘汰。
　　一有人夸她，就着急出来澄清：
　　可别夸了，我没那么厉害，苟住就不错了。
　　看着李雪琴总让我想起那句话：喜剧的内核是悲剧。
　　在她身上，充满着互相矛盾的标签。
　　北大学霸，在纽约大学留学归来，她却只想做个废物；
　　患抑郁症，两次自杀，却做起了搞笑短视频。
　　可是，她能轻易逗乐别人，却难以让自己开心起来。
　　你们能看到我的幽默，却看不懂我的抑郁
　　李雪琴从小就是个懂事乖巧，尽力让别人满意的孩子。
　　就像她曾自嘲：我妈是我带大的。
　　初三，父母离异，她便打定主意不让妈妈操心。
　　此后，再没逃过课，什么活动都积极参加，且次次考试都是第一名。
　　但凡考到第二，她也在外面先哭过，再回家安慰妈妈。
　　因为妈妈担心别人会说：离婚把孩子都耽误了。
　　一个人的自尊有两种来源。
　　第一种是无条件的支持，也就是我们常说的爱，这影响着自尊水平的高低。
　　一个人越是能体验到无条件的支持，越是能够确信无论如何自己都被爱着，越是能够信任自己存在的价值。
　　第二种是有条件的支持，也就是我们常说的教育，这影响这自尊的稳定性。
　　无条件的支持帮助我们形成被人爱的感觉，有条件的支持帮助我们形成自己有能力的感觉。
　　可她即使做完作业，再看电视，也可能被情绪低落的妈妈大骂一顿。
　　在战战兢兢长大的过程中，她形成了一种稳定的低自尊不相信自己有能力，也不相信自己值得被爱。
　　就算考上北大，她也觉得自己只不过是擅长考试罢了。
　　低自尊带来的不仅仅是极低的自我评价和不值得感，它也常常让人难以应对生活的种种压力。
　　一如李雪琴说：
　　我心理承受能力比较差，别人一骂我或者一批评我，我就想给他跪下。
　　北大的竞争激烈，她安慰自己，这下终于可以理直气壮考倒数了。
　　大一高数只考了63分，她便整天躺着，也不见人。
　　谈了一年多的恋爱，男友却拿着她的校园卡，请新女友看电影。
　　面对未来，她迷茫焦虑，找不到方向，不喜欢自己的专业，也不知道学了能有什么用。
　　等到大四，她崩不住了，待在家里用刀割腕。
　　这才跑到北大心理中心，发现自己是抑郁症，去医院开了药。
　　在迷茫中，她又稀里糊涂去了纽约大学读硕士。
　　她说：纽约的天就一条缝，一年365天有300天在下雨。
　　看不起病，停了药，她的抑郁症更加严重。
　　最后休学回国，朋友问起，她说：国内现在机会多，我得赶紧抓住。
　　只有她自己知道，再待在纽约，她真不知道自己能挺到什么时候。
　　她展现出来的快乐更像是一种消解痛苦的方式，就像李诞对她的评价：只要生活足够倒霉，你是不需要创作的。
　　如同她在工作时情绪崩溃，试图用水果刀自杀，一小时后平静下来，她给朋友发去一条轻飘飘的消息：刚刚浪费了一小时加班时间自杀，没死成。
　　承认自己的力不从心，你才开始活得松弛
　　王建国说起李雪琴：她的天赋是OK的，但她有个最大的问题，她没有活力。从我们认识开始，我就没见她高兴过。
　　毕竟，讨好型人格的人为了满足别人的期待，已经精疲力尽了。
　　她展现出的幽默或许也源于对关系的渴望：
　　我活得痛苦，不代表我不能给别人带来快乐，哪怕让别人快乐两分钟，我也算功德无量。
　　她希望被所有人喜欢，不知道该拒绝谁，尽力满足别人的期待。
　　她很苦恼，我总是在满足别人的需求和期待，我自己的生活就没有了。但是我又想让大家都开心，那我选择牺牲自己，满足别人。
　　生活中，也不乏这样的讨好者。
　　他们需要外界的接纳、认可和赞赏，才能感到自己是有能力、值得被爱的。
　　一旦被拒绝、被批评、让他人失望，他们又掉回低自尊的陷阱，觉得自己毫无价值。
　　讨好者痛苦的来源看起来是别人如何对待他们，实际上是他们无法从心底接纳、认可、赞赏自己。
　　内心空空荡荡，无枝可依，所以随着外界环境起起伏伏。
　　也就是说，讨好者痛苦的根源是自己稳定的低自尊。
　　每一个尽力满足别人的人，很想对你们说这句话：
　　承认自己的力不从心，你才能开始活得松弛。
　　比如李雪琴在知乎的称赞下，赶紧站出来认怂，降低大家对自己的期待：
　　我确实超常发挥了，希望以后我没超常发挥的时候，各位朋友能多多包涵。
　　再比如李雪琴火了之后，本就有社交焦虑的她不得不应付各种人际关系，每天到凌晨都还在回消息。
　　终于有一天，她抄起榔头，咣咣咣，把不停冒出新消息的手机砸了个稀巴烂。
　　她学会了拒绝，比如拒绝一家互联网公司让她做分享的邀请。
　　她觉得就这么点事，反复讲来讲去，不值得。
　　总是希望被所有人喜欢的她，第一次在脱口秀中直率地表达自己的想法：
　　很多人说不喜欢李雪琴，我看完挺伤心，自我反思了很多。
　　所以借此机会，我想对那些不喜欢我的人说一句：我也不喜欢你。
　　你看，努力很好，但放弃也可以是一种选择。
　　认点怂，留点照顾自己的力气吧。
　　如何做一条合格的咸鱼？
　　在咨询中，我也常听到这样的抱怨：
　　我最近工作很忙，每天晚上十点多才下班回家。老公一边打游戏一边数落我，为什么昨天的碗还没洗。
　　我说我太累了，没时间洗。他开始教育我，当天的事要当天做完，要学会规划时间。
　　我被气哭，他却冷冰冰地说，不要哭了，我明天还是上班，别影响我睡觉。
　　在她们的内心中，满是没能说出口的委屈。
　　行为上，她们却是一退再退，加倍付出，在一段痛苦的关系中熬了又熬，努力了又努力。
　　如何改变？
　　首先，要学会计算情绪成本。
　　观察一下做什么事情能够让你开心，什么事情会让你不开心，可能将情绪维持在一个稳定的状态。
　　如果今天做了一些让你不开心的事，就可以任性一点做做自己喜欢的事。
　　比如喝杯咖啡，又或者买件自己喜欢的衣服。
　　再比如说，当你积累了一些负面情绪，也可以学会找到一个恰当的方式发泄，可能是大哭一场，可能是去健身等等。
　　总而言之，你要能感受到你自己是可以随时体会自己的情绪，并且能掌控的。
　　其次，学会给自己设定一些小目标，以获得正反馈。
　　比如，我能够兼顾事业和家庭。
　　比如，我可以时时刻刻、无微不至地照顾孩子。
　　再比如，我能够满足另一半对我的所有要求。
　　我能够、我可以往往是我们自我剥削的毒药，似乎再努力一点，再榨干自己一点，总会变得更好一点。
　　其实你可以先将这样宽泛的要求拆解为一个个小目标。
　　比如你可以先是让自己做一顿饭菜，拍照上传网站。
　　又或者是把自己的每日穿搭拍下来，整理成电子相册。
　　只要一旦能够获得正反馈，就会感到自我价值感，不断给自己赋能。
　　第三、将评价系统从外在评价转为自我评价。
　　转变自我评价的方式是一个重要方面。
　　我曾经有一位朋友，按照任何标准评价，她都已经做的已经很不错。
　　直到一次创业遇到瓶颈，她突然就崩溃了。
　　她找到我，吐露了自己真实的困扰：不知道做什么才能让自己觉得满足。
　　我发现她在做任何事情时，主要的驱动力就是外界认可
　　可她却也越来越感觉无所适从，因为外界的评价和声音太多了。
　　往前追溯，很显然，从小缺少父母的正向反馈和肯定，所以成年后不断通过追求外在的认可来支撑自己。
　　人生解套的最关键之处，是唯独把评价系统转向内在，才会真正感到安宁和满足。
　　否则永远都是没有尽头的追逐之路。
　　最后，学会允许自己不够强大。
　　马伊琍曾说《奋斗》中的夏琳几乎就是她自己，我心目中的好女人应该是独立而坚强的，我不习惯男人帮我拎包，也不喜欢被男人请吃饭。
　　即使孩子出生后，她忙着拍戏，也绝不请保姆，每晚一定回家陪孩子睡觉。
　　为了母乳喂养，三次乳腺炎，三次发高烧，拿着针头把自己挑出血，然后继续挤奶。
　　而40岁以后，她终于试着允许自己不那么好。
　　我想了很久为什么，可能就是你承认我也有力不从心的时候，反而就变得松弛了。
　　希望每一个坚强懂事的女人，也都能学会告诉自己：
　　你是可以休息的；
　　你做的已经足够了，有时候不努力也是可以的；
　　你也可以不那么坚强懂事，也可以有脆弱柔软的一面。