李焕英破50亿，获1万条恶评对不起，从来都没有好的原生家庭

　　作者kiki
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　　01为什么父母总是很难理解我？
　　最近的舆论确实有些奇怪。
　　自从《你好，李焕英》播出后，明明大家都被电影里的母女情感动得稀里哗啦的，说想回家想妈妈的也不在少数。
　　但这个电影后来的舆论，不知怎么就变成了抱怨、批判的风向。
　　有网友说：不是所有妈妈都是李焕英，打我有记忆以来，妈妈就是凶巴巴的样子，动不动就打我骂我，真希望下辈子投个好胎，遇到像李焕英这样的妈妈。
　　有这样感受的网友并不在少数。
　　甚至大家开始认真细数父母曾对自己造成的伤害，形成了一种抱团取暖的舆论氛围。
　　或许我应该告诉爸妈现在自己有多焦虑。
　　爸，妈，我感觉有点难受。。。。。。
　　你这是好日子过多了，等你以后工作了就知道生活有多不容易了。
　　行吧，再也不说了。。。。。。
　　为什么父母总是很难理解我？
　　事实上，这并不是个新鲜的话题。
　　知乎、豆瓣、朋友圈，我们能轻而易举地在每个社交平台上看到网友们和父母之间的冲突。
　　但不知道大家有没有发现，我们在面对这个问题时，似乎已经达成了父母难以改变的共识。
　　发朋友圈时我们会下意识屏蔽父母；出去和朋友约会时，宁愿说谎也懒得解释；父母过多干涉自己时，第一时间的反应是抗拒和排斥。。。。。。
　　大家好像一直都在控诉和抱怨，都在等着父母意识到自己的错误。
　　可是为什么，没有人将它当成一个可以解决的问题去努力呢？
　　父母真的如我们所想的那么不可理喻吗？
　　02父母真的那么不可理喻吗？
　　前段时间，我表弟特意来跟我诉苦。
　　他刚刚大学毕业，想趁着年轻自己创业，闯出一片天地。
　　但他的父母却非常希望他考公务员。
　　因为这件事，表弟和他爸妈吵过无数次的架，每次都不欢而散。
　　我知道他们在想什么，无非是身边亲戚朋友都觉得公务员是个香饽饽，争这个面子让我去考，一点也不在乎我的想法。
　　表弟很生气也很无奈，甚至升起了远离这个家的念头。
　　前天我跟妈妈聊起这事，妈妈说姨父只是不想儿子走上自己的老路。
　　姨父年轻的时候也下海创业过，但因为种种原因最后血本无归，还背上了一笔不小的债务。
　　他和姨母花了好些年才从这段失败的经历里走出来，这其中的苦只有他们两口子最清楚。
　　没想到，姨父的固执并非如表弟所说的只是爱面子。
　　后来我又跟表弟聊了一次。
　　你跟你爸妈详细说过你创业要做些什么，有什么计划了吗？
　　没有啊，他们又不懂。
　　你知道他们也创业过吗？他们不一定不懂。
　　经过我一番劝导，表弟打算平心气和地跟姨父进行一次沟通。
　　他先是放下偏见耐心倾听了父母当年创业的种种困难，并向他们讲解了自己创业的具体规划和遇到困难时的解决办法。
　　经过这一次沟通，姨父对自己儿子有了新的认识。
　　表弟也终于理解了父母的良苦用心。
　　因为经历和认知的不同，姨父一开始的确没办法理解表弟的想法，甚至因为性子急躁，还会强硬地阻止表弟。
　　但正如我们所见，人无完人，是人都会有缺点和自己的局限，父母也是。
　　我们与其等着父母发现自己的问题，不如像表弟一样，主动去沟通化解矛盾。
　　中国家庭习惯把父母的权威和教育放在前面，而沟通却是摆在后面。
　　可沟通，往往才是最重要的。
　　03非暴力沟通原则
　　不是我不想沟通，实在是沟通不来。
　　我国的亲子沟通困难确实形成了一种现象。
　　在知乎上，很多人在寻求如何治愈原生家庭的方法时，往往在沟通这一步就知难而退了。
　　很多人觉得，就算与父母好好说话，父母也不一定会懂得这些道理。
　　相反，自己可能还会被误解、争吵、再一次被伤害。
　　其实大家都知道，两代人因成长的环境和认知不同常有代沟。
　　就算是亲密的同代人之间的磨合都很不容易，更别说父母与子女了。
　　我们要解决与父母之间的隔阂，就要先找到难以跟父母沟通的原因。
　　我想，很多人都经历过这样的对话。
　　我：在机场看见一个人好像丢了很贵重的东西，哭得好伤心好无助，我看了都挺难过的。
　　我爸：你这孩子就是心肠太软。心肠太软不是好事！
　　我：
　　我爸：你和你以前那些同学还联系不？
　　我：有的还联系，有的不联系了。
　　我爸：为什么不联系了？
　　我：生活工作都没有交集了，联系自然就少了呗。
　　我爸：你就是太内向，不喜欢跟别人接触！
　　我：
　　我妈：你最近运动没？
　　我：我隔天跑步一次。
　　我妈：你这运动量不够啊，这可不行啊！
　　我：我一次跑十公里呢。
　　我妈：你这运动量不够啊！
　　我：
　　我们会发现，这样的父母只顾单向输出自己的片面且情绪化的想法和评价，甚至会上升到对子女的人身攻击。
　　这是父母低情商的表现。
　　那我们要如何与低情商的父母进行心平气和、有建设性、有意义的对话呢？
　　我们可以参考马歇尔博士提倡的非暴力沟通四大原则。
　　一、描述事实。
　　很多人在沟通时，往往喜欢把事实和评论混淆。
　　要让对方接受你的想法，就要尽可能先客观地阐述具体的事实，而不是急于发表主观的评论。
　　例如我每隔一天跑一次步，每次跑十公里，你却说我运动量不够。这是事实。
　　我觉得我运动量已经很大了，你很不讲理。这是评论。
　　二、体会和表达感受。
　　表达自己的感受是让父母理解你很重要的一步。
　　但我们要注意的是，表达感受不等于宣泄情绪。
　　比起我觉得很烦。，我感到自己没有被理解，我很失落难过。这样的表达会更容易让对方接受。
　　当然了，如果当下父母的情绪也很不好，在表达自己感受之前，不妨先倾听对方的感受，安抚对方。
　　否则，双方往往会陷入各讲个话的境地。
　　三、造成这样感受的原因。
　　在沟通时，我们要转换一下会埋怨、攻击他人的思维。
　　你有这样的感受是因为你对父母有怎样的期待和需求，而不是父母应该怎么做却没做到导致的。
　　我感到失落，是因为我很期待你不要总把我当作小孩。
　　而不是说你不应该把我当成小孩的。
　　四、提出清晰明确的请求
　　是的，是请求而不是命令。
　　在表达了你的感受和原因之后，最后诚恳地提一句你愿不愿意听听我的想法呢？。
　　我想，父母都不会拒绝。
　　张德芬老师《舍得让爱的人受苦》里有一段话：每一对父母每时每刻都在尽他们所能地对我们好，只是当时他们能力有限、知识有限，所以，能给我们的就是这么多。
　　尽管父母总在不经意间让我们伤痕累累，但我们也知道，他们永远是爱我们的。
　　因此，为什么我们不能放下怨气，主动去化解与父母之间的隔阂呢？
　　无论你是年轻气盛，还是人到中年，你和父母在任何时候，都可以重新建立一段新的关系。
　　素材来源：
　　知乎问题《父母情商低会给后代带来多大的影响》嶝林洋的回答
　　简书一只夜读的喵《成年后的我们如何面对原生家庭带来的伤害》