我还是长成了一个残缺的人

　　前几天去做核酸检测，工作人员登记信息问我：年龄。我当时突然懵了，我竟然32了。
　　32不可怕，可怕的是我还单身。至少在大多数人眼里我不算个正常人吧。一个女孩32岁未婚，好像听听都是一件很可怕的事情呢。
　　通过这次青岛疫情，我好像突然看清了很多事情，貌似找到了我一直单身的原因。我有爹有娘有哥有嫂有侄子，但是可笑的是从青岛疫情备受全国关注之日起，我收到了同学的询问，收到了亲戚的询问，却唯独没有收到有血缘关系的人的询问。我不说别人都以为我是孤儿呢，呵呵，很讽刺啊。
　　今天静下心来细细一寻思，我好像真的活得挺悲哀的，从小到大好像都是野蛮生长。出生在一个重男轻女的城市，出生在一个一贫如洗的家庭，出生在一个冷漠孤立的家族。我好像不应该出生，我真的越发的觉得我好像不应该出生，我不明白父母当年为什么要生我，有他们的儿子就好了，就很好了，为啥要生我，生了我还被他们的儿子仇视，他觉得我夺走了他的一切。
　　记得一本书里有一句话，一位父亲对女儿说：爸爸对不起你，把你带到人世间受苦如果父母给不了孩子爱，为啥要生她他呢？每当身边有人说：有个哥哥挺好的，可以照顾妹妹我就只能呵呵哒，我想说电视剧都是骗人的。
　　我是一个极度缺乏安全感的人。我想要的感情是纯粹的、唯一的，如果我把你当成我的全部，而你却只把我当做你的1，我是万万不会接受的。举个例子吧，如果我和一个人处朋友，我会希望对方把我看得很重要，我对你付出50，你至少也要对我50，49都少了，如果在对方那里得不到重视我就会很受伤，我宁愿舍弃这段关系，因为这样的相处会让我陷入自我怀疑、自我否定，我会活得很痛苦。所以现在的我和别人相处都会克制自己的情感，不停的提醒自己：不要付出太多感情，不要深陷，因为这样哪怕有一天从这段感情中抽离，自己也不会伤筋动骨，顶多是皮肉伤。
　　从小在父母的粗线条、哥哥的仇视中这样的氛围中长大，小时候可能发现不了什么，因为情感没有那么细腻，可是随着年龄增长，我好像发现自己的病症了，我觉得自己是一个病人，一个不会给予感情也不会接受感情的病人。我不会爱人也不敢被爱，因为从小到大，我缺失了这块，我最终还是长成了一个残缺的人。
　　童年缺爱，少小离家，独自生活，独自打拼造就了现在这样一个怪物，一个极其敏感、悲观、焦虑的怪物。每当我思考活着的意义，我就会陷入沉默，我的生命中好像从来没有那束光照进来。我经常在想，可能真的要等到我生命的最后，我才能活得安心、踏实吧，因为一切就要结束了，我不用再焦虑以后的生活了。
　　我不喜欢聚会，因为我怕分别；我不喜欢热闹，因为我怕冷场；我不喜欢喧闹，因为我怕人群散去的死寂。我习惯一个人待着，因为除非我自己抛弃自己，灵魂出窍，不然最后我还是一个人，不会更少了。
　　青岛的疫情都持续那么久了，网上新闻满天飞，各种谣言遍地起。而我却一直没有等到所谓的亲人的一个信息。想想好像也在预料之中，当年刚毕业时，浑身上下只有50元，手机停机半月，家里人都不知道因为他们从来不会主动联系我。不联系又怎么会知道你过的很痛苦、很艰难呢？我极度困难时没有一个亲人帮过我，可能他们压根选择不知道吧，呵呵。只有一种情况会主动联系我家里没钱了，某某生病了，住院了，需要用钱了。只有钱才会唤醒联系的冲动。
　　我今年32岁了，混成这种境地是不是很可怜呢？感觉自己像追着别人要糖吃的小孩，一种名叫情感的糖，一种口感苦涩的糖，一种让我不知所措的糖