笑话集原创笑话精品展第九十期

　　1、小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：芬啊，给我掐掐呗。
　　小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服，忙开心的说道：老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。
　　小芬老婆呲牙一笑道：老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。会吃鱼的猫
　　2、中国的雾霾吹过了外国，有些国家可不乐意了
　　看到这些我就怒了：中国有句话，叫来而不往，非礼也！想当年，你们发达国家制造了一堆的电子垃圾，因为污染太大，不愿自行处理，于是就都运到中国来处理！
　　好了嘛，现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的，想来是它们思念故主，自己跑回去了，我们想拦也拦不住啊！
　　3、公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。
　　公主问他们有什么事迹。
　　刘备说：我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！
　　公主不屑道：肯定是撸多了，手才又长又巧！
　　刘备败退，关羽顶上。
　　关羽道：我过五关斩六将！
　　公主不满道：能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！
　　关羽败退，张飞顶上。
　　张飞道：我鞭打过督邮，义释过严颜！
　　公主大喜：原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！
　　因风化龙
　　4、老师问同学们的梦想。
　　一同学说：我要改变世界。
　　老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。dilxat
　　5、小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。
　　在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：我的功夫比你高，我只用手就能打败你。
　　老王听后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。
　　这时，小张继续吹牛说：我只用一个手指头就能打败你。
　　老王依然不服气，回答：我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！想精想怪
　　6、大壮在医院当保洁，人老实木讷。
　　医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。
　　院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：你是不是看见什么了？
　　大壮急忙解释：我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！建哥
　　7、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：这是我买的新运动鞋，不错吧。
　　同事：外观看起来不错，就是不知道性能如何。
　　（我心中暗喜我TM机智了，这样都被我瞒天过海。）
　　随后对同事说：减震性与柔韧性都不错，不信你仔细看看啊。
　　只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛廖哈哈
　　8、两个狱友聊天。
　　甲：听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。
　　乙：非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。
　　甲深以为然的点了点头，又问道：那你是怎么进来的呢？
　　乙：我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。侠傲宇
　　9、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师！你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀？
　　诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来？
　　周瑜：军师！那请问我该采取何对策呢？
　　诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛！
　　周瑜不解道：打东风是何意？
　　诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛！
　　周瑜：打东风怎么胡得了？
　　诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。
　　周瑜：军师的确计高一筹哇！雨落
　　10、广播里放着新闻：日均查处
　　老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
　　年轻人：日是每日的日。
　　老大爷：啥，还是美日联军？赵育文
　　11、屎壳郎嫁给了大象。
　　邻居问她为什么要嫁给大象。
　　屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。
　　不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。
　　邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？
　　屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！
　　12、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
　　生气的质问人类：你怎么那么浪费。
　　人类无辜道：我怎么了？
　　屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？
　　人类说：不知道。
　　屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！笑死爹了。
　　13、一对小情侣依偎着。
　　男孩：你谈过恋爱吗？
　　女孩：没有。
　　男孩：真的吗？
　　女孩：是啊，我不会骗你的！
　　男孩：那，咱们结婚吧！
　　女孩：不行。
　　男孩：为什么？
　　女孩：结婚以后你就不对我好了。
　　男孩：放心，我会一直对你的。
　　女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。
　　14、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。
　　我大声地说：我来。
　　我拿过酒瓶就要用牙咬。
　　同事叫道：别咬，我怕你
　　我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。
　　同事笑着说；怕你口水流进瓶子里！
　　15、儿子：爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。
　　爸爸：是吗，妈妈怎么变傻了？
　　儿子：妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！
　　爸爸：。。。。。。。。。。
　　儿子：而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱。。。。。。
　　爸爸：尼玛！
　　16、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。
　　我问阿姨：这是冬瓜炒肉吗？
　　阿姨：是啊！
　　我又问：怎么只有冬瓜不见肉呢？
　　阿姨：肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！
　　我笑着说：尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。
　　李绍旺
　　17、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。
　　剩男闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
　　18、交通台女主持接到一位出租车司机的电话：一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！女主持闻听，激动地赞许道：我代表失主先向你道声谢谢！
　　谁知司机赶紧接话道：不用谢我，是我应该谢谢这位失主！
　　女主持疑惑地问：咋回事？
　　司机幽幽地解释道：我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！房钟客
　　19、夫妻俩在缠绵，老婆：老公，你快乐，我才快乐。
　　老公：假如我不快乐呢？
　　老婆啪就是一巴掌：给我滚远些，别影响老娘快乐。
　　老公：往事如风
　　20、国庆节到了，大家都忙着去旅游
　　我不想去旅游，只想带着女友去宾馆，酒店，洗浴中心，KTV
　　但是女友说她不想去，她想去小树林，小山后，竹子林，苞米地还说我说的那些地方她都去烦了
　　卧槽！去烦了啥意思？你TM跟谁去烦的呀！！快乐的小蚂蚱
　　21、我虽不是有钱人，但我不心疼钱，我对妻子说：我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！
　　我对儿子说：我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！
　　我对女儿说：我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢！
　　我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我TM主要是没钱！赵修才
　　22、上海女老板到洛阳，中午吃饭时，听到旁桌一民工抱怨：又是三求碗！
　　上海老板问饭店老板：啥叫三求碗？
　　饭店老板一脸不愿意：就是小碗！
　　上海老板看了看民工的碗说：哦，那就是说，在我们上海，家家户户用的都是三求碗了。
　　回到宾馆，打开pc，在百度输入三求碗，看解释，结果显示：河南农村方言，是说这种碗没咋盛饭就满求了，稍微一动就撒求了，没吃上几口就完求了。君山豹
　　23、有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：你经常让我吃屎，有什么补偿吗？
　　那人愤愤的说：我最隐蔽的地方都让你看见了，吃点屎有什么关系！不羁凡尘
　　24、老牛让牛郎去偷仙女的衣服，从而引得仙女下嫁。
　　牛郎道：你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？开什么玩笑，发现不了我偷她衣服，这还是仙女吗？连弄件衣服的法力都没有？人家敢从天上跑到这野地里来洗澡，这是多豪放的作风啊，哪里还会怕没衣服穿。老实说，是不是天上有剩女，特意拜托了你来做媒的？
　　老牛：。。。。。。三思而后俗
　　笑话集原创笑话精品展第八十九期