一说就炸or逃避沟通，那些让人心累的男人，究竟怎么回事？

　　文杨莉
　　人在关系中，冲突在所难免，但每个人面对冲突、解决冲突的方式却不尽相同。
　　有的人敢于面对冲突，擅于处理冲突，所以冲突不仅不会成为他生活的障碍，有时反而会因为冲突而不打不相识，结下一些好的缘分。
　　但有的人就会因为不善于处理冲突而导致关系遭到破坏。
　　所以，冲突并不可怕，如何处理冲突确实一门非常重要的学问。
　　1hr冲突本身不会破坏关系，
　　回避冲突却会导致关系破坏
　　小惠因为觉得和老公无法沟通而来到咨询室。
　　在小惠的描述中，她和老公结婚6年，但却总觉得和他之间隔了一堵墙，怎么也走不近。
　　她有很多时候都不知道老公到底在想什么，也不能确定老公到底爱不爱她，因此对二人之间的感情越来越悲观。
　　而导致她产生这种感觉的主要原因就是他们在发生矛盾时，她总是觉得和老公根本无法沟通。
　　在平常没有矛盾的时候，他们也很恩爱，老公对她也很照顾，关系也很轻松。
　　但生活中难免会磕磕碰碰、意见不合。
　　在发生这种情况时，她只是希望两个人能坐下来有商有量，共同找出一个合适的解决方案。
　　但每当这个时候，老公就开始不吭声，态度就会变得非常冷淡，不管她说什么，都不会给予太多回应，要不就逃避回答，要不就态度含含糊糊。
　　有时她急了，想要和他说清楚，他就找各种理由离开或是指责她过于强势，而导致双方大吵一架，但还是说不清楚。
　　每当这个时候，她就会特别压抑和痛苦，不知道发生了什么，明明自己只是想和对方有一个沟通，怎么就会搞成这个样子？难道真的是自己的沟通方式有问题？
　　于是为了改善关系，她也开始学习，看了很多书，尝试着像书上说的那样选择合适的时间，用温和语气来和老公沟通，但还是没有太好的效果，一谈到有冲突的地方，原来的戏码又会重复上演。
　　这让她非常崩溃，觉得似乎只有自己一个人在为这段关系而努力，这让她非常的累，甚至想要离婚。
　　在后来的咨询过程中，我们慢慢看到原来问题并不主要在于她的沟通方式，而是因为她的老公是一个非常害怕冲突、回避冲突的人。
　　由于生长在一个一言堂、父亲完全说了算的家庭中，小惠的老公其实有很多的压抑和愤怒都没有能够表达出来。
　　因为在他的记忆中，只要家里人和父亲的意见不一致，父亲就会大发雷霆，根本不让别人表达，只要求他们听话就可以了。
　　他也曾经反抗过，但最后都被压制下去了，甚至还挨了很多打，慢慢的，就特别害怕发生意见不一致。
　　因为一旦意见不一致，对他而言就意味着又会发生冲突，内在感受上就又回到了那个令人痛苦的场景中。
　　另一方面，他其实内心就很希望妻子能够听他的，满足他被尊重、被重视的需求。
　　但妻子却总是要和他商量，这让他就感觉到自己的意见已经被否定了。
　　而且由于他的经历中就没有过温和的、有商有量的体验，最终都是他必须压制自己的感受来服从父亲的意见，这就让他觉得：
　　商量只是一个借口，最终的结果就是他的意见被否定。
　　为了避免体验到这个被否定的痛苦感受，他就把和妻子之间的互动过程进行的非常强势和简单：
　　只要他表达了自己的意见，妻子没有同意，他就会把这个沟通的过程终止，来表达自己的攻击。
　　同时，也避免自己体验到被否定的痛苦。
　　所以，每当这个时候，当妻子和他发生意见不一致，想要去商量的时候，他的内心感受就会非常复杂：
　　有被尊重的需求、有不被认可的担心、有被打压的恐惧、有不被尊重的愤怒、有不会处理矛盾的慌乱
　　这些都让他的内心乱七八糟，不愿再去面对这一切，而只想逃之夭夭。
　　但他这种对冲突的回避却直接导致他们夫妻关系的恶化。
　　在经过这样的互相探讨后，小惠对老公的内心有了更多的了解，表示愿意在今后的沟通中更关注老公的感受、尊重他的意见；
　　老公也表示自己会努力做出改变，克服自己的心理困境，更加真诚的去表达自己的想法，注重沟通的过程，和妻子共同商量去解决问题。
　　从这个例子中我们可以看到，在发生冲突时，首先是要有一个正确的认识：
　　不同的人在一起，一定会发生一些冲突，但冲突本身不代表着关系的破坏，关键是如何去面对冲突。
　　首先不能逃避，而是要真诚的去表达自己的意见、感受，让对方了解自己的想法，同时也给予对方相应的尊重，尊重对方表达自己的感受和想法，注重沟通的过程。
　　这样的一个彼此交流、彼此倾听的过程本身就利于建立一个好的关系，增进彼此间的感情，有助于事情的解决。
　　2hr在发生冲突时
　　注意力先回到自己内心
　　还有很多人在发生冲突时，会理所当然地觉得都是别人的错，自己是很无辜的受害者，这也非常不利于冲突的解决。
　　事实上很多时候外面没有别人只有自己。
　　很多时候我们的冲突其实不是外在的冲突，而是自己内心的冲突；
　　很多冲突不是当下的冲突，而是曾经自己过往经历中的一些冲突；
　　但由于一个人的内心感受是没有时间和空间限制的，就很容易把过去的感受当作现在的感受，把自己内心的冲突当作和外界的冲突。
　　就好像上面例子中的老公，其实他在发生冲突时的很多愤怒、恐惧、想逃跑的感觉并不是他的妻子带给他的，也不是当下他们夫妻关系中形成的。
　　更多的是在他小时候和父亲的互动中，他感受到被压制、不被尊重的感觉，这引发了他的愤怒。
　　小时候他面对父亲时，这些愤怒是不敢公开表达出来的，但现在就会把这个愤怒投射给妻子。
　　当妻子没有马上答应他的要求，要和他讨论时，就会再度激活他不被尊重、被训斥被打骂的感觉，他就会感觉这个讨论没有意义，结果一定就是自己的意见被否定，那还讨论什么？
　　所以就会对妻子有很强的愤怒，就会用隔离、冷战的方式来保护自己，打击妻子的自尊。
　　这时的妻子，某种程度上就成为了老公曾经经历的一个替罪羊。
　　所以，在发生冲突时，我们很有必要先把注意力收回到自身，觉察一下此时自己内心的感受，问问自己：
　　这种感受是否似曾相识？
　　它真的来自此刻吗？还是来自过去？
　　自己眼下感受到的敌意、否定、攻击，真的是眼前这个人释放的，还是自己思维惯性想象出来的？
　　当你真正觉察到，冲突更多的来自于你的内心，而不是外界，不是他人的行为，才会更有利于冲突的解决和自我的成长。
　　3hr解决冲突最关键的不是结果
　　而是尊重、真诚的态度
　　有一句经典的话叫：我不同意你的意见，但我誓死捍卫你说话的权利！，这句话同样适用于沟通过程中。
　　在沟通过程中最容易引发冲突的就是：不允许对方说出自己的感受，否定对方的意见和感受，争相表达自己而不愿倾听对方，忽视沟通交流的过程而过分注重结果。
　　其实，无论沟通还是处理冲突，最重要的都是这个彼此交流的过程。
　　冲突是一个客观存在的事实，面对这个事实，无论是和气商谈还是生气争吵，都是沟通的一种方式。
　　关键是这个过程必须得有，逃避不了。
　　处理得当，它会是一个增进感情、拉近距离的契机；
　　但如果把这个过程掐断，那么对于双方都是一种拒绝走近、切断关系的表达，就会真正的破坏、甚至毁掉关系。
　　冲突本身并不可怕，可怕的是一个人对冲突的恐惧，是拒绝面对冲突、解决冲突，才让一个小冲突一步步演化成一个大冲突。
　　写在最后的话：
　　当然，案例中的老公还算是有悟性，也有改善夫妻关系的意愿，但并不代表其他有同样问题的男人都有这个意愿和能力。
　　看到这篇文章的女性朋友，不要幻想自己做了全部的努力，就一定能改善两个人的关系。
　　若老公冥顽不灵，你只能强势过自己的，自己想怎么做，直接去执行，当然这很可能进一步激怒老公，让你们的婚姻走向终止。
　　但请不要把这看作是你的失败，相反，如果你在这个过程中获得了坚韧了自我，绝对是好事。
　　婚姻失败有什么了不起，你的人生更美好了。这才是终极意义。
　　而且，案例中小惠老公的创伤，也不一定都是父亲才能造就的，母亲也一样可以。
　　但凡是家长很专制、暴躁的家庭，都有可能养育出害怕冲突、逃避冲突的孩子。
　　成年后如果缺少一个自我觉察的契机，很可能会复制糟糕的方式对待伴侣和自己的孩子，遗传这种心理创伤，祸害几代人。