我不能被人说，一说就急，想马上怼回去这背后是什么心理？

　　我们被别人说的时候，为什么那么愤怒？我们那么想怼回去？有时候还因为自己嘴笨而懊恼。。。。所有这些，都是背后的心理在作怪。。。。我们需要增强自己的内心力量，而不是仅仅把它停留在口头。。。。
　　前几天发了一篇我不能原谅自己的软弱为主题的文章我无法原谅自己的软弱，心理学深度剖析羞耻感，有读者在下面留言，问我怎么怼回去？上一篇文章里提到的那个男孩，他也提到一个现象：我不能被别人说，一被说就感觉心里特别着急，我很想把对方反驳的体无完肤
　　今天这一篇文章，我们一起来探讨这种心理状态是怎么产生的，为什么我们那么接受不了别人的否定？别人说我们，意味着什么？我们产生了什么样的心理反应？我们又该如何做到平和而淡定呢？
　　1。别人说我们的时候，我们的心理发生了什么？
　　如果不解决这个问题，就很难说清楚为什么同样是别人的一句怼，为什么每个人的反应都不一样。
　　情绪反应
　　遭遇一个状况，每个人都首先有对应的情绪反应，然后才有行为：行为背后是情绪，情绪背后是需要，需要背后是认知，而认知背后是经验。
　　这是一系列的情绪和行为反应模式。所以，怼回去一定要把对方驳斥的体无完肤是行为，而行为背后则是强烈的情绪反应。从这个角度，我们可以仔细体察一下，当我们被别人说的时候，自己的情绪和感受是怎样的？
　　在日常的工作中，我遇到了大量和感受不熟的人，每次一问到感受，他们就不知所措，他们冥思苦想，但得出的往往是我也不清楚这样的回答。可以这样说，如果不了解自己的感受和情绪，就无法做到真正的改变。
　　被人说的时候，感受是什么？一般都会有羞辱、受伤的情绪，进而产生愤怒。这是一个层层递进的情绪反应过程，很多人只能觉察到自己的愤怒，但是却对自己的羞耻感无法觉察，所以，他们的自我疗愈总是停留在表层。
　　愤怒，一般是最表层的情绪。在愤怒背后，往往深藏着恐惧、羞耻、绝望等多种情绪，这些深层次的情绪，才是造成某种行为或者现象的核心原因。
　　在被人说的时候，如果我们认为对方说的是对的，可能会有一种撕掉遮羞布的羞耻感，所谓的恼羞成怒，大概如此。如果我们认为对方是在构陷、污蔑，这时候情绪反应就会升级，不但会有被人揭穿的羞耻感，还会产生被凌辱和欺负的耻辱感，进而激发极为强烈的愤怒情绪。
　　情绪反应的重要决定因素：自尊水平
　　这个自尊，跟我们日常说的自尊心，不完全是一个概念，它是一个心理学范畴的词汇。英文自尊是selfesteem，其中，esteem一词来自拉丁语aestimare（评估评价）。它拥有双重含义：第一，评估某个事物的价值。第二，对某个事物的看法。简单的说：自尊，就是我们怎么看待自己，是否喜欢我们眼中的自己。
　　自尊水平比较高的人，相对不容易受到外界的干扰，所以，当面对外界的否定时，自尊水平较高的人的情绪反应会不那么激烈。之所以会这样，是因为自尊水平是一个人核心自我的重要基础，当一个人有比较稳定的自我时，就好比一个拥有200斤体重的壮汉，ta在面对外界评判时，就肯定比一个80斤的瘦子更不容易被台风刮走。
　　那么自尊水平是否是越高越好呢？答案依然是否定的。自尊是一个比较广义的概念，它有三大核心基石：自信、自我观，以及自爱。从这个角度来说，三者的适当组合才能让人拥有恰如其分的自尊。所以，要谈自尊水平，就必须谈一谈组成自尊的这三大核心内容。
　　第一，自爱。
　　自爱是自尊最重要的部分，自尊的定义中包含了自我评判的意味，但是自爱则是无条件的。在家庭教育中，我们强调父母要给孩子无条件的爱，就是要构建一个孩子的自尊。一个人如果对自己都做不到无条件的爱，那ta也不可能去爱别人。
　　每个人都会有缺陷和不足，都会有挫折和失败，但是一个自爱的人，会选择无条件的爱自己，这种爱，意味着从自己的内心有一个坚定的声音：我是值得被爱和尊重的。
　　这种自爱的能力，实在是太珍贵了，它是一个人免于被挫折和打击置于绝境的最核心的基础，同时，也是一个人内心深处最为秘密的部分。它很难自我觉察，除非受到特别的提醒，但是它会在潜意识中支配着我们的人生走向。
　　第二，自我观。
　　毫无疑问，自我观包含着自己对自己的评价。我们如何看待自己？如何对自己的优缺点进行评估？这种自我评价，就是自尊的另一个重要支柱。
　　在这里面包含着两种截然相反的期待，积极期待和消极期待。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，那么这种积极期待会变成一种自我的内在力量，让人可以经受住来自外界的挫折和考验。反之，情况则恰好相反。
　　那么一个人对自我的评价为什么会有完全不同的结果呢？自我评价首先来源于自己的权威对自己的评价，我们每个人最初的自我评价都来自于父母，然后来自于外界的反馈，最终形成一个比较完整的自我评价体系。
　　如果我们在镜子里（父母那里）看到的反馈是积极的，我们就会认为自己是可爱的、美好的，反之，就会认为自己的不可爱的，愚笨的
　　一个在最初从自己的父母那没有得到良好评价的人（这种评价未必一定要通过语言来表达，父母的身体语言同样意义非凡），就很难形成积极的自我评价和自我期待。长大后，很可能成为一个习惯看人脸色的人。
　　第三，自信。
　　自信是最容易和自尊混淆的概念。事实上，自信主要针对的是我们的行为，一个有自信的人，意味着ta有能力在某种场合采取恰当的行动。
　　我常提到一个挫折感的概念，这个概念，就和自信有很大的关联。当一个人对于挫折和未知的世界没有过度的恐惧时，ta就能表现出比较高的自信水平。而对于挫折的耐受力，当然还是和家庭教育以及学校的教育密不可分。所以，父母需要经常反省自己是否给孩子制造了过多的挫折感，是否在孩子遇到挫折时，采取了不恰当的方式，使孩子的自信水平下降。
　　和低自尊息息相关的认知
　　我们刚才一直使用说这个词当别人说我时，所以，我们需要分清楚，这个说是什么？
　　大部分时候，别人说我们，都只是一种评判性语言和评判性态度，比如，我说出我对你的看法：你今天穿的这条裙子，我觉得不好看。。。
　　对于这种评判性语言，我们能否接受呢？如果答案是否定的，那就需要看一下为什么？
　　对于一件事的反应，必然和对ta的解读息息相关，这个解读，就是认知。即，我们怎么理解对方的这句话。关于这个话题，我在之前的多篇文章中有过探讨，简单说，就是别人只是在表达ta自己的观点，但是因为我们自己对否定或暗含否定的敏感，所以自动将对方的观点表达等同于对方在攻击我。
　　例如，你今天穿的这条裙子，我觉得不好看这句话，对方只是在表达自己的一个观点，但是如果当我们认为对方说这句话是故意在给我找麻烦，故意让我难堪时，就会产生一系列的情绪反应。
　　在生活中，我们常常会将对方的评判和对自己的恶意攻击相混淆，所以，觉察自己是否容易曲解对方，觉察自己是否经常有受害者思维，是自我成长和人格完善的重要方面。
　　在这里，我们需要弄清楚两个区分。第一，是人和事的区分，对方说的是我这件事没做好，或者是因为这件事没做好令他很愤怒，所以产生了对我这个人的情绪，还是就是针对我这个人做出的攻击？很多人将我的裙子我这个人，所以，才会产生自我价值受到贬损的愤怒。第二，是区分他人与自己。每个人都需要为自己的情绪负责，这句话的意思是，张三因为我做了某事而生气，将怒火发泄到我身上，但是情绪是张三自己的，我如果接了他的情绪，跟他对骂，或者因为他骂我而生气，就等于是我替张三的情绪买单了。每个人都要为自己的情绪负责这是人与人之间的边界。
　　2。如何攻击自己的羞愧感
　　攻击羞愧感，是一个重要的心理练习。我们要改变低自尊状态，就需要学习如何提升自己的自尊水平，如何提升自己的自我价值感。可以从以下几方面入手。
　　避免情绪压抑
　　行为首先是情绪的反应。所以，学会处理情绪，是一个合格的成年人必须get的技能。很多时候，我们会动用大量的心理防御机制对自己真实的情绪进行隔离、压抑、转移等，这些被控制的情绪，从来没有消失，只是被保存到了潜意识，所以，当某一刻累积到一定程度，它就会发酵爆炸。
　　所以，在日常生活中尽量让自己的情绪得到合理的释放，避免无意识的积压，是处理困境的重要途径。
　　如何有效避免情绪的积压和发酵？我认为最有意义的方法就是复盘。
　　所谓复盘，就是养成固定的习惯，抽取固定的时间，将发生的令我们不愉快的事写出来。这个写，除了单纯的复述，我们可能更将重点放在自己真实的感觉和情绪上我在当时是什么感觉？当他那样说或者当他那样做的是时候，我的感受是什么？在以前，我是否有过类似的感受？对方的什么语言表情动作，激发了我的情绪？这个语言表情动作，对我来说意味着什么？让我联想到了什么？
　　当有意识的对自己的思路和行为进行整理，实际上也就是在对自己的人格进行整合。经过不断的整合，我们会变得越来越了解自己，知道自己的伤点在哪？知道自己这么样最舒服？不舒服的点在哪？
　　而且，复盘的过程就等于是一次情绪的梳理过程，通过自我复盘，我们不用依靠外界，也可以对自己的情绪进行合理的宣泄，得出更贴近自己感受的思考。
　　提升自我价值感
　　自我价值感，在某种程度上说，就是自尊水平。这是一个比较宽泛的话题，我们依然还可以从之前说的自尊三要素为切入点去做自我提升。
　　第一，自爱，如果父母没有给我们种下自爱的种子，那我们就需要爱自己。这个爱自己，在浅层的表现是满足自己当然，这是一个必不可少的阶段，因为首先需要有生理上的满足，才可能有下一步心理层面的满足。但是必须要警惕自己陷入到自我满足的陷阱中，产生心理和行为的退行。
　　比如说，过度的满足自己，我想要什么就必须要得到。我想穿最好的衣服，买最好的化妆品，那我就需要满足自己，无论用什么方式如果这样，就不是真正意义的爱自己，而是对自己的放纵，是一种心理的退行。
　　真正的爱自己，是相信自己的独一无二，相信自己是值得温柔以待的，是相信自己值得被尊重的。这些温柔、尊重，首先要自己给到自己。自己有什么话想说，让自己去说，自己有什么感受，好好的看看自己的感受是什么？自己感觉到受伤，首先同情自己，而不是选择否认或者隔离告诉自己伤也没用，没有人会可怜你。
　　所有的爱，首先要自己给到自己。一个没有能力很好的爱自己的人，注定不可能在亲密关系里走的太好，因为ta一定无法给到别人高质量的爱。
　　第二，自我观。
　　我们需要不断的觉察自己对自己的评价是否过低或者过高当然，生活中后者远比前者数量少的多。
　　怎么判断自己的评价是否准确？重要的指标就是看这种评价和现实、真实、客观的差距。真如托马斯摩尔所说：最好的治疗，是拉近一个人与他的生活真相的距离。一个人与现实客观的距离越近，他的人格健康水平就越高。
　　我们应该有意识的不断给到自己积极的期待和评价，每当自己不由自主的贬损自己时，认为自己不行，不聪明，不可爱时，可以告知自己：自己的自我评价体系很可能是错误的，是以前错误的经验给了我们错误的认知，每一个人都值得被尊重，每一个人都是独一无二的个体，别人如此，自己也如此。
　　当不断的用现实检验自己的评价时，会发现我们往往对自己估计过低。
　　第三，自信。
　　信念和行为，是互相影响的。看上去，自信似乎是自爱和自我观的结果，但是一个人是否自信，也非常重要，因为自信需要行为来维持和发展。日常生活中任何小小的成功体验，都可以有效的增加我们的自信心，对于维持我们心理的平衡非常重要，所以，如果没有从原生家庭得到太多的鼓励，我们仍然可以选择自己鼓励自己。
　　找一个本子，记录下来每天最值得写的事，写出让自己感觉最舒服的瞬间发生了什么。很多人在做这个练习时感觉很困难，他们会有一种茫然不知所措的感觉，这个时候，需要一些外界的强制力，比如最初给自己定比较低的目标，一天只写一个点，以完成为主要目标，等后期熟悉了这种方式之后，再寻求思考，寻求质量，寻求数量。
　　任何问题，想要解决，就必须付诸行动，行动再迟缓，也好过没有行动，正如老话说的那样：不怕慢，就怕站，行动才是王道。
　　增加方法武器
　　回到我们最初描绘的情景：我怎么怼回去？事实上，除了自尊水平较低，缺少有效的应对模式也是我们产生激烈情绪的重要原因，这就和上面提到的自信的行为密切相关。
　　有效的应对模式，通俗的说，就是方法的欠缺。我们都有这样的体会：如果一件事成竹在胸，有多种办法都可以实现条条大路通罗马，那我们内心就比较笃定，状态也比较平和，相反，我们很多时候恼羞成怒，恰恰是因为不会应对？要么吵，要么跑，就是做不到平和但又有力量。
　　所以，提前准备方法，就是一个必须的功课了。事实上，方法多了，内心笃定了，自信水平提升了，自然自尊的整体水平也就提升了。
　　方法源于思考和实践，任何困境，不管是心理层面的，还是客观现实的，离开思考，都无法得到根本的解决。所以，我们必须提高自己思考的能力。而思考，从最简单角度说，就是想办法。
　　我们仍然可以使用复盘的方法复盘，既可以作为一个思维升级的有效工具，同时也可以作为一个觉察自己的有效方法。所以复盘意义重大。
　　在复盘中，我们针对让自己有觉察的情绪和实践，思考多种解决处理的办法，办法越多越好。比如说，今天张三说：你今天的裙子不好看，我不喜欢。对这个场景，除了我们之前分析的，她这句话或者某些表情，触发了我什么情绪？我以前是否有过类似的情绪体验？我的感受是什么？等等，我们还可以做出N种回复方式：比如1。关你屁事。2。是吗？那可能咱们眼光不同吧。3。哈哈，其实我自己也不是特别满意4。我自己觉得还挺漂亮的，不过我知道你只是表达一下你的观点而已，也不是针对我的，哈哈
　　当我们想出N种应对方式后，可以继续思考，每一种回答，我的感受又是什么？对方有可能会有什么反应？我该如何应对对方的反应？思考的越深入，自己内心就越笃定，而且能找出最适合自己的方法，下一次遇到类似的情况就不至于恼羞成怒，而且可以用现实检验自己的思考到底正确与否
　　这是我们举的一个最小的例子，事实上，思考能力是一个人综合素质的体现，思考和认知紧密相连，同时也和一个人的心理水平密不可分，心理水平越低下，人格完善程度越低的人，思考能力越弱，认知越狭窄，人格固着程度越高。
　　自我成长和人格完善是一个终生的，宏观的命题，我们需要在日常生活的鸡毛蒜皮中，不断的觉察自己，找到困扰自己的根源在哪，同时通过学习，提升认知，实现自我成长和人格的完善。相信我：当一个人的心理品质越高时，ta的自我实现功能越强大，生活的幸福感越高，同时，现实层面的实现（例如事业成功）也就越容易。所以，重视心理健康，努力完善自我的人格水平，是我们的必修课。
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。