冷漠让孩子成为社恐的怪物

　　卡尔荣格曾说过：人们会想尽办法，各种荒谬的办法，来避免面对自己的灵魂。
　　这种逃避有时候会伪装成社恐的样子出现，因为，社恐本质上就是从内心深处害怕直面最真实的自己。
　　尤其是在智能化飞速进化而新冠疫情肆虐两年之久仍未消失的当下，社恐或许已经成为越来越多现代人的时代病症。
　　而我，便是社恐的一员，但我的故事还要从小时候讲起，或许你会从中看到自己的影子。
　　对于一个重男轻女的家庭来说，我的到来从一开始就是不被欢迎的，因为父母期待的始终是一个男孩，而我的出生则意味着又要开始一次漫长的等待。
　　因为不被期待，我自然也就变得可有可无、无足轻重，反正家里不缺女孩。
　　以至于后来，当我三姨因为前面两个孩子都是男孩而一直希望能生个女孩时，父母便决定将我过继给三姨家了。
　　于是，年仅一岁多的我便被送到了三姨家抚养。不过我在她家呆了没几个月，三姨便发现自己又怀孕了。
　　据说当时她也纠结了一番，想着要是自己第三胎是个女孩的话，就没必要再要我了
　　犹豫再三，最后她还是把我送回了家。
　　不过戏剧化的是，三姨的第三胎依然是个男孩，而她从此也没再提领养我的事。
　　其实，有很长一段时间三姨每次见到我都表现得很冷漠，甚至是故意躲着我。一开始我还很困惑，以为是自己哪里不好遭人嫌弃。
　　后来，当我的出生事迹被妈妈和奶奶以玩笑的方式说给我听时，我才稍稍理解三姨那躲闪的眼神和冷漠的表情背后可能蕴藏的复杂感情。
　　然而对于当时年幼的我来说，要想理解和消化这些都太难了。我只是隐约地感觉自己可能是一个不被欢迎、人生可可以被随意改变的孩子。
　　这种对未来不确定性的模糊感知，一度让我感到非常恐惧说不定以后因为什么变故我就会再一次被送走了。
　　于是我在心里默默发誓，一定要做个值得被父母爱的乖孩子。
　　懵懂的我天真地以为，只要我足够听话、努力，就一定能得到父母更多的关注和爱。
　　我仿佛就是一个透明的乖孩子，默默地躲在角落里咀嚼落寞的滋味。久而久之，我甚至开始怀疑，我这样拼命努力的意义到底是什么
　　我知道家里经济不宽裕，父母为一家人的生计常年奔波劳累，为了让我们吃饱穿暖，他们几乎已经付出了所有心血，仅剩的一点温情与爱可能都留给了家里唯一的男孩他们一直期盼着的我的弟弟。
　　父母经常对我说的是：你最让人放心了你从不让人操心但我真的已经受够了他们这样对我说。
　　我甚至会想，是我不值得被爱、被温柔对待吗？是我不配吗？难道真的只有会哭的孩子才有奶吃吗？
　　如果我也让自己堕落一回，是不是就能引起他们更多的关注与在意了呢？
　　在一次次这样的自我追问中，我对自己的不认可、不接纳也一点点越来越深，性格也越来越内向、自卑。
　　或许，我真的是一个不被欢迎的孩子？
　　50块钱的校服家里拿不出钱给我买，于是每周一升国旗仪式上，大家齐刷刷整齐划一地穿着校服，只有我显得特别的刺眼；
　　学校组织打疫苗，我依然打不起。同学们都到教室外面排队打针，只有我趴在教室的座位上，把头低得很低很低，假装自己在学习，其实却在强忍泪水。
　　一直到读大学，我每年都还要申请贫困生助学金才能继续学业
　　我就是这样的特别，因为钱的原因，总能感受到周围异样的目光。
　　而我多么渴望做一个普通人啊，能像其他人一样。
　　所以，我拼命学习、努力考高分，希望以此来补偿、抵消自己在钱上的自卑感。
　　同时，我也开始有意识地远离人群，尽量避免暴露自己，因为我不想成为目光的焦点。
　　也是从学生时代起，我逐渐给自己戴上了面具沉默寡言、生人勿近，处理人际关系也是生硬的一味拒绝和逃避。
　　然而，在假面的背后，却是极度匮乏的安全感和低自我价值感。
　　我会觉得自己是个异类，不值得被爱，也不配获得他人的关注。
　　而当这种心理投射到与他人的关系中时，我就会认为别人也和自己一样嫌弃我，于是害怕与人交往，害怕敞开心扉后别人不接受自己真实的样子。
　　因为害怕，所以选择逃避，我也因此逐渐成为独行侠，独来独往，刻意避免与人产生联结。
　　虽然这个过程中，我往往会伴随纠结、恐惧和讨厌自己的感觉，但我会通过合理化来进行自我防御和保护。
　　显而易见，一段时间以后我的合理化机制就难以奏效了，因为成为独行侠后的我并没有获得期望中的内心平静与自我认可。相反，由于刻意拒绝融入他人，我和家人的关系越来越紧张，职场里同事会觉得我冷漠不好相处，我的存在感越来越低，人际关系也越来越差而由此引发的自我怀疑与否定也越来越严重。总之，我活得更加拧巴了一边害怕社交，一边被远离社交所困