故意给孩子挖坑，是为孩子好还是害了孩子呢，你怎么看？

　　有个坏脾气的妈妈，女儿3岁，在上幼儿园小班，孩子问题比较多。有天晚上，孩子回来很晚，非要看动画片不可。妈妈说看一半就得睡觉，孩子答应了。当看到一半的时候，妈妈让孩子去洗脸，准备睡觉，结果孩子很不乐意，还和她哭闹。接着孩子被强行拉去洗脸。妈妈和孩子说，做人不能说话不算数，否者以后会成为没用的人。孩子哭着说下次再也不敢了。可是过了一会儿，孩子还是说要看完动画片，被妈妈呵斥了一顿，才乖乖到床上睡觉。
　　妈妈觉得自己本来不想发火，但自己的耐心被消磨尽了，也不想这样对待孩子。她认为平时爷爷奶奶总是宠惯孩子。为了这事还和老公吵架，老公的意见是不要管，但她认为孩子上幼儿园了就应该管教，尤其要养成诚信的好习惯。
　　这种情况估计很多家庭也都出现过。故意给孩子挖坑，到底是为孩子好还是害了孩子呢，你怎么看？
　　假设有这么个场景：一天当你肚子空空的时候，有人给你端来了饭菜，你闻着扑鼻的香气，一心想着好好吃个痛快，在刚吃半饱时却听到有人说吃一半就行了，然后把饭菜端走了。
　　请问此时此刻你的心情如何呢？可能你会说，不让人吃饱饭是刁难人，这和看电视不一样。要让孩子养成好的作息习惯，看电视对眼睛不好，并且孩子第二天还要上学，不早点睡第二天早上又起不来。
　　但请记住，她仅仅是个3岁的孩子，请你用心体验一下3岁孩子的感受，体验一下她能动用的理性和自制力有多大。现在你是一位已结婚成家的人，也一定经历了甜蜜的恋爱和幸福的新婚阶段，你也知道那样的时光很美好。
　　假如当年热恋的时候，妈妈要求你和男朋友的相处时间必须打对折，结婚后也必须有一半时间住娘家只要她想这样做，就一定会找出合理的理由请问你会听你妈的话吗？当然你的母亲不会变态到那样要求你，她一定希望自己的孩子幸福，就不会故意提出为难孩子的要求。
　　在成年人之间，这种不刁难很自然，也都能相互理解。但在亲子关系中，很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心，无意识地把自己置于绝对权威的角色上，让规矩变成统治，让建议变成命令，让教育变成刁难。
　　当你由女孩变成了母亲，却忘记了自己曾是个孩子，忘记了自己作为一个年幼者，内心的向往与恐惧，需求及委屈，意愿和无力感。孩子要看动画片，你不同意，又不能说服孩子不看，于是提出只能看一半的条件。当你提出这个条件时，你觉得合理吗？即使孩子真看了一半关了电视，你就不会为孩子内心的纠结而难过吗？
　　你想想，一个成年人在做一件感兴趣的事时，都不想中途停下来，而现在你却要求一个3岁的孩子动画片看一半就停下，这难道不是一件痛苦的事吗？表面上看，确实是孩子说话不算数，但她的这个话是她自己想说的吗？相对于一点不能看，而看一半总比不能看好，孩子当然会选择能看的。她在作出看一半的承诺时，是出于本能，仅仅是为了妈妈能同意打开电视，满足她眼前的需求；不履行诺言也是出于本能，孩子不会考虑自己的自制力有多强，到时能不能控制住自己想看的欲望，孩子只能走一步算一步，得过且过。
　　在这件事上，其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去。你没有考虑到要体谅孩子，所以向孩子提出看一半的建议；你没有顾及她的年龄，只把注意力放在你的要求是否被执行上。孩子在不能辨别条约本身是否合理的情况下和你签约，你却在最后拿出这不平等条约来批评孩子说话不算数这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！如果父母和孩子之间总是这样达成协议，经常签这种不平等条约，那么培养一个言而无信的人基本不成问题。
　　不要孤立地看一个问题，不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。如果你在生活中真正做到了尊重孩子，而不刁难她，她总能得到足够的尊重和即时的满足，孩子就不会那样固执和任性，就不会坚持必须在那么晚的时间看动画片了。太早给孩子立规矩的弊病也很多，其后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。
　　路上没有坑，孩子就不会掉下去。老公在家庭教育上的意识比较好，他说不要管，是他眼里有孩子，有宽容心。你认为孩子上幼儿园了就应该管教，这句话比较典型，特别能反映你在教育观念上存在的问题。这样的信念是你的一个死结，是你目前家庭教育中问题的根源。能不能解开这个死结，是你能不能培养出孩子信守诺言乃至更多好品质的前提条件。所有的孩子都是善良的，这是人的天性使然。
　　爱孩子，就要给他关爱、鼓励、包容与理解。相互尊重、相互信任、相互理解则是亲子关系的重要前提。
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