爸妈这么做，将会毁了孩子的愤怒管理能力

　　培养孩子的愤怒管理能力十分重要，那么父母要怎么做才能帮到孩子呢？在学习有效的方法之前我们先来看看几种常见的错误方式，看看你有没有中招呢？
　　1。镇暴法
　　有一次我的讲座结束后，一位愁眉不展的爸爸拽着他6岁左右的儿子，费力地从后排挤到我面前，着急地问道：我这儿子在学校天天和同学打架，怎么教育都没用。家里藤条都抽断两根了，他呢，好了伤疤忘了疼，不长记性啊。他怎么那么暴力啊？！边说还边用手重重拍了一下男孩的后脑勺。
　　这个孩子为什么习惯使用暴力？答案很明显：因为这位老爸想不出其他好的教育办法，一味地打骂用暴力管教儿子，孩子有样学样，自然学会了用暴力解决问题。
　　许多父母会说：我整天苦口婆心地跟孩子讲道理，可孩子倒好，一句都不听进去，那为了他将来好，我只能通过打骂让他长长记性，我这真的不是家暴对这个问题，我们的态度很明确：请、不、要、打、孩、子！
　　为什么呢？
　　1、打孩子，其实就是为孩子树立了坏榜样，在教孩子以暴力表达愤怒。孩子耳濡目染，大脑里形成了生气打人的惯性神经回路。当有人跟自己意见不合、让自己感到生气愤怒的时候，只要比比谁的拳头大就可以了。
　　2、打骂孩子不仅会让你跟孩子的关系疏远，而且会让他们沉浸在害怕中完全忘记了刚才是自己做错了。请想想看，每次孩子挨打的时候，他眼神中流露出来的情感是更爱你呢？还是更怕你呢？这个时候他除了感到恐惧和愤恨，更多的是在想爸爸妈妈不爱我了，根本没有精力去认清刚刚自己的行为是不合适的。
　　3、不打孩子溺爱孩子。受传统家教影响，很多父母担心，不打孩子就是在溺爱孩子。事实上，不打孩子，并不代表不能惩罚孩子。作为父母，必要时我们需要通过惩罚给孩子设立行为界限。但是教育的方法有很多种，打骂不是惩罚而是伤害，请别搞混淆。
　　所以，重要的事情说三遍：请不要打孩子，请不要打孩子，请不要打孩子。
　　2。恐吓威胁法
　　接下来的这个例子，相信父母们都有亲身经历：
　　周末带着小宝上街，路过一家漫威主题玩具店，橱窗里高大威猛的钢铁侠和帅气的spiderman频频给路过的孩子们放电，小宝经不住诱惑，兴高采烈地拽着妈妈就要往里面走。妈妈记得上周才刚买了一套类似的玩具啊，坚决不能惯出孩子喜新厌旧的毛病，拉着小宝就往回走。小宝见妈妈不为所动，立即哇哇大哭，坐在地上拽着妈妈的大腿不肯走。
　　小宝：我就要我就要！
　　妈妈：你再闹，再闹我就不要你了！
　　宝宝不听，继续哭闹
　　妈妈：你再不起来我就打电话叫警察叔叔把你抓走！
　　结果宝宝闹的更凶了
　　父母们都喜欢用以后不喜欢你了、我不管你了我打电话让警察叔叔来抓你了这样的话来威胁孩子就范，这些都是不可取的。孩子尚小，还不具备客观的评价能力，若就此信以为真，他会觉得整个世界都是不安全的，爸爸妈妈对自己的爱是有条件的，一旦自己做错事，他们的爱随时都会抽离。你觉得这样的孩子会去大胆地探索这个美好的世界吗？
　　3。转换注意法
　　因为不喜欢奶奶做的蔬菜粥，三岁的壮壮不仅大声嚷嚷着把勺子用力摔到地上，还顺势躺了下去，滚来滚去的把刚换的干净衣服又给弄得脏兮兮的，奶奶急得满头大汗：哎呦呦，我的小祖宗诶，快别生气了，奶奶带你去超市买巧克力吃，好不好？还有那个变形金刚、奥特曼，你想要啥咱就买啥快起来吧
　　孩子一发脾气，很多长辈最擅长的就是这个转换注意大法，通过满足孩子的其他愿望，让孩子的注意力从生气事件中转移出来。
　　这招听起来好像挺管用，尤其对于一岁半以下的孩子，他们的情绪往往很快就可以平复，不过到了两岁，孩子的注意力方面有了进一步发展，这个时候爸爸妈妈如果还用这个方法，就会发现，孩子再也不上当了。最重要的是，这种做法其实忽视了孩子当下的情绪，好比在说：你的情绪不重要，我们不要管它了。不仅孩子没办法从这种处理方式当中学习到如何调节自身情绪，更糟糕的是，它可能在无意中鼓励了孩子的哭闹行为，孩子之后会不断利用哭闹的方式来达成自己的目的。这恐怕是家长们不愿意看到的吧？
　　那么，面对孩子的愤怒情绪，父母到底该怎么做呢？让我们继续往下看。
　　l第一步，接纳和命名孩子的情绪
　　当我们能够心平气和地面对孩子时，就可以来帮他平复心情和学习愤怒管理了。第一步，就是要接纳孩子的情绪，给他的情绪命名，让他知道：你现在这样是生气了，而且爸爸妈妈理解你很生气，生气是正常的。
　　当孩子感到自己是被接纳了，内心才会产生安全感，才能够逐渐平静下来接受父母的进一步的引导。更何况，情绪本身并不存在对错，无论高兴、愤怒、悲伤、沮丧，都值得被接纳。
　　接纳孩子情绪的最常见方法就是，给孩子的情绪贴标签即，为孩子的情绪命名。你可以用下面这个句式：我知道你生气了妈妈（爸爸）知道你很不高兴。
　　例如，孩子因为父母不让自己拿笔在墙上画画，而感到很恼火，气得把画笔乱扔一地。这个时候，爸爸妈妈千万不要着急。还记得我们前面讲的么？要做没脾气父母：孩子越生气，你要越冷静。爸妈可以先给孩子的情绪命名，表达对孩子情绪的接纳和理解，给孩子的情绪降温：你可以跟他说：宝宝，妈妈（爸爸）知道你现在很生气。在这里，可以用上说悄悄话的技巧，轻轻凑到他耳边，用非常小的声音来讲，让孩子产生好奇心，他会想要知道你在说什么。爸爸妈妈这种轻松的状态，也会带着孩子的情绪慢慢冷静下来。
　　也许父母会有这样的担忧：这会不会纵容了孩子的坏脾气？其实，接纳孩子的情绪，并不是允许他们乱发脾气，而是告诉他们：我知道你生气了，让孩子感到被理解，他们会更愿意和父母沟通，一起来想想怎么做会更好。
　　l第二步，帮助孩子找到生气的原因
　　找到生气的原因，是愤怒管理的重要一步。孩子只有知道自己因为什么而生气，才能更好的表达。然而他们通常对情绪产生的原因没有那么敏锐，很多时候说不出来，只能通过行为来表达。所以，接纳情绪之后的第二步就是与孩子一起用语言找到生气的原因，并且说出来。父母要多留心多问自己：孩子为什么会生气？尽量站在孩子的立场上，去分析他们愤怒的真正缘由，帮助孩子理解自己生气的原因。
　　可以这样问孩子：你很生气，是因为。。。。。。，对吗？
　　例如，你很生气，是因为我不让你在墙上画画，对吗？
　　孩子发火可能是某些需求没有得到满足，例如没吃饱、没睡好、想要的东西得不到等。孩子的愤怒还可能是内心焦虑、孤独、悲伤等其他情绪的转化。所以，父母先别一味指责孩子的脾气不好，如果是一些合理的要求未得到满足，这其实是在提醒父母去及时弥补。如果是焦虑、孤独、悲伤等其他原因，父母就更应该及时关照孩子的情绪了。
　　l第三步，教孩子说情绪，而不是做情绪
　　当孩子感觉被接纳，并且找到了生气的原因后，就可以教他们表达情绪了。这里的关键就是，教会孩子说情绪，而不是做情绪。
　　做情绪，是指用行为把愤怒表现出来，这是一种间接的、容易过激的表达方式。而说情绪，指的是教孩子去合理表达情绪，把情绪产生的原因和当下的感受，都用说的形式表达出来。
　　我们具体来看看做情绪和说情绪，有什么区别。
　　做情绪，最常见的做法是：摆臭脸、打人、哭闹、摔东西。当孩子这么做的时候，家长往往措手不及。这个时候，爸妈首先要告诉孩子，不能做脾气的原因。可以这样和孩子说：宝贝，你生气是可以的，但是不能。。。。。。，因为。。。。。。。
　　比如，孩子生气的时候，拿起碗摔在地上。你可以这样和孩子说：宝贝，你生气是可以的，但是不可以摔东西。接着，你要告诉孩子不能摔东西的原因：宝贝，你现在摔的是碗。想象一下，如果你抱的是只小兔子，你摔下去，它会不会很痛呢？另外，需要特别提醒的是，尽量不要让孩子用打沙袋、砸枕头之类的暴力方式发泄愤怒。因为这样只会让怒气升级。不妨用打球、跑步等体育锻炼的方式替代。
　　说情绪指的是教孩子去合理表达情绪，把情绪产生的原因，和当下的感受，都用说的形式表达出来。和孩子一起练习一下这个表达结构：我很生气，因为，我想要、我有点难过，因为，我希望。这种方式可以让孩子习惯说出愤怒，而不是大发雷霆。比如，可以教孩子说：我很生气，因为你不让我吃冰激凌，我想吃冰激凌很久了。
　　除了用言语表达情绪之外，还可以让孩子用非言语的方式表达心情。给孩子彩笔和纸张，告诉孩子你可以在这里画出来你有多生气。
　　l第四步，帮助孩子找到心情变好的办法
　　培养孩子愤怒管理的前面几个步骤大家还记得吗？第一，接纳和命名情绪，给孩子的情绪降温；第二，帮助孩子找到愤怒原因；第三，说情绪，而不是做情绪；那接下来，父母就要引导孩子想想：怎么做，能让心情变好？
　　4岁之后，孩子的前额叶皮质、语言能力都有快速增长，这对管理愤怒情绪都有很大帮助，所以我们可以教孩子用自我对话的方式，转一转念头、换一换思路，给自己的情绪换个档。
　　可以使用这样的句式引导孩子思考：宝贝，你想一想，怎么做，会更好？，当孩子找到了你们都认可的办法，你可以教孩子这样对自己讲：没关系，我可以。。。。。。。换一换，也很好！
　　比如：游乐园里的木马已经被别的小朋友抢占了，这时，你就可以先引导孩子思考解决办法，然后再教孩子对自己说：没关系，我先玩一玩别的，过会儿再来骑木马。换一换，也很好！
　　另外，也可以教给孩子一个符合他们年龄特征的不生气口令，告诉孩子，感觉生气的时候，就念口令：不生气，不生气，一二三四五六七。这个口令简单顺口，孩子容易记忆。在反复念口令的过程中，一方面起到心理暗示的作用，另一方面回忆和念出口令都能调动大脑皮质恢复理性功能，让孩子更快平静下来。这样，孩子就有让自己心情变好的法宝啦。请父母保持耐心，多次重复教导这一口令，直到他能熟练使用。
　　这些帮助孩子愤怒管理的方法大家都学会了吗？
　　如果您家的孩子有相关问题可以试试这些方法，帮助孩子快速控制情绪，提高孩子情商。