怕犯错怕丢脸不敢表现？你越推娃越怕！我用这两招帮女儿解决了

　　前两天收到了一个留言：
　　C妈，有件事，憋在心里很多天了，实在无解，忍不住想跟你请教。
　　过年大家庭聚会，好几个孩子都十分活泼地给爷爷奶奶祝寿，有唱歌的、跳舞的、背诗的，我们家孩子刚好在学跳舞，看她也有点想加入的样子，我跟老公便鼓励她也去，但孩子一直往后缩，说不要、不敢、怕跳得不好别人笑话她。
　　我知道如果孩子不愿意不该逼孩子表演，也就作罢了。
　　但越想越觉得别扭，我认为不愿意和愿意但不敢，并不是一回事。
　　感觉如果孩子总因为怕犯错、怕被别人嘲笑而把自己藏起来，是不是也不太好？
　　把这个问题单拿出来写，是因为CC也有过这个问题。
　　CC虽然自小是个不怯场的孩子，但随着年龄的增长，自尊心的萌发，也越来越在意他人的评价，也会因为怕别人说，而退缩。
　　钢琴老师周末常常准备音乐会，也会鼓励每个学生上台弹奏，CC学到第15周的时候，老师正式发出邀请：你可以上周末音乐会了。
　　CC非常兴奋：之前一直在台下看，终于能上台了。
　　但更多的是担忧，从收到这个邀请，她就一直担忧且紧张妈妈，我害怕我会弹错，我害怕别人笑话我～
　　其实，孩子在人前害羞、露怯再正常不过了，尤其是年龄越大，越在意别人的看法，害怕丢脸和被否定。
　　不光孩子，大人也会如此：
　　大学的时候，学生会社团的部门活动，刚开始，谁心里不发怵？
　　公司年会，一个简单的诗朗诵，在几百人的目光下，也是有点紧张。
　　这类情况，旁人都会宽慰你没事儿，这有什么？没关系的！
　　但，只有当事人知道那份紧张。
　　道理我都懂就是做不到的空话式宽慰，通常都无济于事。
　　当孩子感受到害羞害怕的时候，说明他们开始在意外界的评价、在意自己在别人心中的形象，这恰恰证明着是孩子自我意识的觉醒。
　　此时你越推，他越怕。
　　这与先天性格无法干预还不同，我认为这个问题，父母的适当干预，是可以有效的帮到孩子的。
　　孩子不敢、怕丢脸，归根结底就是两个原因：
　　一是紧张别人的过度关注；二是担心别人的负面评价。
　　如何缓解紧张，那就逐个击破！
　　为了帮CC克服紧张这个现象，我用了一个知名的社会心理实验来帮忙：聚光灯效应。
　　聚光灯效应：以为自己是焦点？纯粹是自己想多了
　　康奈尔大学心理学教授汤姆季洛维奇和美国心理学家肯尼斯萨维斯基做的一个实验：
　　他们让一些学生穿着印有过气明星头像的T恤走进一间坐满人的教室里，并且让他们预测，有多少人会注意到他们穿了这件衣服。
　　学生自己猜测有50的人会注意到。
　　最后结果你猜如何？
　　结果发现其实只有23的人意识到刚才那波学生。
　　说白了，其实就是，以为别人的目光都会聚集在自己身上，尤其是在自己难堪的时候。
　　其实并非如此，人家或许当时会注意到，可事后马上就忘了，压根没有人会像自己这般过于关注你。
　　这就是聚光灯效应。
　　下雨天你不小心摔了一跤，你担心别人看到了你出糗，自己就会感到很羞耻，想着快点起来，别被人看见！
　　但其实，整条街都是行走匆匆的路人，没人注意到。。。。。。
　　我们总是高估别人对我们的关注程度。
　　为了让CC理解地更深刻，我们来了一场特殊的实验。
　　让CC化了一个她觉得足够浮夸的妆，然后我们一起去超市。
　　进超市前问CC：你觉得会有多少人看到你觉得奇怪呢？
　　CC说：我感觉所有的人都会盯着我看。
　　但事实上，CC自己在超市走动，我们在后面偷偷的拍摄，走了一圈，再回看录像。
　　发现根本没有几个人会关注她的异常。
　　擦肩而过的那些人，有些看了她也只是看了一眼，大部分人连看都没看她一眼。
　　实验后，我们告诉CC，你看你化这么夸张的妆都没人注意，弹钢琴也是一样的。
　　就算弹错了，也大可不必担心，没有那么多人盯着你看，就算看到了，大家也不会十分介怀，一直挂在心上。
　　最后CC十分顺利地完成了钢琴演奏，伴着掌声下台来，抱着我说：妈妈，白担心了，我现在一点都不害怕了！
　　整场音乐会结束后，我又问：你有印象的还有几个人？
　　她回想半天：只有3个
　　过了3天，我又问：上次音乐会你有印象的还有几个？
　　她更努力地回想：好像只剩了1个了。
　　所以啊，别人对你也是一样的，整场能记住你的也许只有1个人，那还有什么好担心的？
　　当孩子明白这个效应，发现自己其实并没有想象中那么时刻、紧密的被关注时，他们便卸下一部分心理负担，更轻松地敢于表现。
　　勇气这下子有了，但万一就是表现不好出错了，如何看待他人评价？
　　其实，许多时候孩子害怕、不敢，怕的并不是事情本身，而是害怕别人的负面评价。
　　这么简单，她怎么还弹错了呀。
　　哎呀，她弹得什么啊？还不如我好呢？
　　关于这点，我教会了CC一项思维能力，帮她卸下了不必要的心理负担。
　　这项思维能力是：分清事实（fact）与观点（opinion）
　　听上去跟论文似的，但其实也不难理解，而且哪儿哪儿都能用上。
　　什么是事实（fact）呢？
　　事实可以被证明是对或是错的：
　　狗是哺乳动物。（对）
　　鹦鹉生活在海里。（错）
　　你这道数学题写错了。（对）
　　什么是观点（options）呢？
　　观点是不能被证明是对的或错误的，它只代表个人的主观感受：
　　有的人觉得榴莲闻着臭，吃着香，深陷榴莲坑无法自拔；有的人觉得闻着臭，吃着一股臭鸡蛋味儿，碰都不想碰。
　　有的人觉得你做不对数学题就是笨；
　　有的人觉得你围棋下的好就是聪明。
　　为什么要分清事实和观点？
　　因为这项思维能力真的是太重要了。
　　孩子们走出家门，会面对来自同学、老师各路评价，很多孩子都会被外界的信息影响，甚至照单全收：
　　同学说你很讨厌，TA就会不由自主地反问：我真的很不讨喜吗？
　　老师说你真笨，TA就会不由自主地质疑：我真的干啥啥不行吗？
　　就像有一次，CC放学回家没有往常的兴奋，我便问发生了什么不愉快的事情吗？
　　CC说：课间我们一起玩魔方，有个同学拼出来了，我没拼出来，那个人就说我脑子不转弯。我很生气！
　　我便告诉CC：魔方没有拼出来是事实，可以继续研究，但是他说你脑子不转弯那是他的观点，你觉得自己当真脑子不转弯吗？
　　当然不是，有的时候我脑子转得跟风车一样快！数学题抢答，我每次都举手。。
　　所以说，别人对你的评价仅仅是观点，我们不能干涉别人的观点，但是别人的观点不代表客观的事实，更不必为了别人的感受难为自己。
　　这样一说，这娃立马释然了，随即哼起了小歌，研究魔方去了。
　　我们不需要把别人的评价照单全收，而是应该保持自己独立的思考他为什么这么说我？他说得对吗？事实是这样吗？
　　小的时候你教会孩子这项思维能力，他会受益终身的。
　　C妈强烈建议大家平时生活中就练习起来。
　　毕竟，就算是父母、家人也很容易有失偏颇。
　　有一次CC奶奶给CC梳头发，一边梳一边无心地说：你这头发可没你弟弟的好，太少了，梳上辫子哪儿哪儿都露着头皮。
　　没想到CC听进心里了，撅着嘴不高兴，也赌气不让奶奶梳头了。
　　这么好的练习机会，自然不能放过。
　　我便问CC：抢答题，奶奶的话是观点还是事实？
　　CC立马仰着头说：头发少是事实，但没DD的好是观点！
　　头发少有头发少的好处，洗了还好干呢，而且我的还比他的长呢！怎么就没他的好了？
　　得，一边思辨着，一边给自己找到了心理平衡。最后还觉得自己的比DD的好。（当然，这句也是观点。）
　　C妈真正想说的是，如果孩子能一直保持这种思考习惯，相信不管是对性格、还是人生格局，都有深远影响。
　　TA一定不会因为旁人说句笨就气急败坏，自我怀疑。
　　TA一定不会因为袁老师把TA的作文批的一无是处就跳楼。
　　TA一定不会因为男朋友觉得TA不够漂亮就去整容。
　　TA一定不会因为婆家说句全职在家当主妇有什么出息，就全盘否定自己的价值。
　　培养孩子独立思考的能力，教他学会批判性思维：对别人的观点，你可以接受，也可以不接受，有疑问还可以问问爸爸妈妈，不能因为任何人的否定，就怀疑或否定自己。
　　当孩子胆小、怯场、不敢表现自己的时候，别硬推了。过不了自己这关，孩子永远生不出自信和勇气。
　　做为父母，我们总是念着帮孩子避开所有艰难困苦，但是真的爱，不是把她藏于保护伞之下，不经任何风雨和历练，而是教给TA直面困难的勇气，解决问题的能力。
　　然后，最重要的是，把问题还给孩子。
　　下次，不妨试试这两招。
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　　来源：CC爸妈（ccbama）
　　编辑：邓珊珊
　　审核：李姗