无知者无畏，知之者无惧

　　很早就有看到过关于有哪些瞬间让你觉得自己突然长大了的话题，可能是各个社交媒体的年龄层次不同，以往看到的回答基本上都是分手失恋，工作不顺之类的普遍存在的事件，不是说没有深意，而是太普遍太普通了就感觉不深刻。
　　今天有看到了类似的话题，回答终于不再显得低龄，一看就都是经历过大风大浪的人。总结起来就是，让我们瞬间成长的，大多来自于无法抗拒的天灾人祸、生死别离，以及感情消逝后的淡漠无情。改变不了的变迁最让我们无力，所以最催人成长。
　　我把链接发给朋友。跟他说，我五岁的时候，我爸意外去世了。那时候我妈还在SZ，一通电话把她叫回来，她就跟我爸天人永隔了。我妈从接完电话就一直哭，回来了下车也一直哭，哭到随时会晕过去，几乎是我姨、姨父他们给抬回家的。
　　我说，那时候我就没哭过。我姨跟我说你以后再也没有爸爸的时候，我依旧一脸漠然。到我爸入葬的时候，我妈依旧悲痛欲绝，哭的上气不接下气。而我沉默地按照大人的吩咐下跪，磕头，上香然后牵着我妈的手，跟她说妈妈别哭了。
　　朋友回，你果然早熟，从小就这么霸气。我回了微笑的表情，终结聊天。事实上，我并不是早熟，也不是懂事早，五岁的孩子能知道什么，也就刚刚开始记事的年纪而已，而记的第一件事就是我爸，死了。我没哭不是因为坚强，而是压根不懂得死亡的意义，更不知道失去爸爸对一个女孩来说往后的人生意味着什么，我只是，无知者无畏。
　　而五岁的那个瞬间，只要说起来，大家都觉得我懂事的太早了。表面上看起来，的确是。稚嫩的年纪，在巨大的悲伤面前还能不添乱，甚至还能安慰长辈，这不是懂事是什么。所以，某种程度上，我很庆幸自己当时的无知。
　　那个所谓的长大的瞬间，真的就只是瞬间而已。我并没有按照剧本从此就变成了发愤图强，听话懂事的乖乖女。相反的，我变得很叛逆。可能是故乡成了我妈的伤心地，所以我基本跟着我姨，而我姨从小就太宠我，根本就拿我没办法。那时候我就是那种娇生惯养满身公主病、内心却又十分孤独自卑的孩子。
　　虽然有公主病，却不是娇滴滴的公主，而是胆大包天的侠女。五六岁，一个不开心，大半夜我就敢离家出走。可怜我姨经常大半夜地满城找我，在那之前，她晚上几乎不出门。我姨跟我妈说，带不了我，于是我又被送到乡下外婆那里。
　　我外婆更宠小孩，她当然管不住我。乡下的学校也是一言难尽。一间木屋，一共三列，分别是一年级、二年级、三年级，桌子板凳都是学生就自己家里搬来的。一共就一个老师，教三个年级的所有课程。房子也年久失修，每逢下雨都仿佛置身户外。所以当很多人对新闻报道中贫困山区的学校状况无法理解时，我都特别想说你是没见过更落魄的学校。
　　我去了之后，同学们的课间时间就越来越长了。因为老师经常在课间找我聊天，问我爸怎么去世的，问我妈怎么样，问整件事情的所有细节。年幼的我权当是关心，一五一十地回答，庄严的像国旗下的讲话。而当我真的长大之后我才明白，她不是关心我，她只是八卦。利用孩子的无知来八卦别人的生死别离，除了道德沦丧，我想不到别的词。
　　我在乡下的学校呆了一学期，就被接回城里了，原因前面说了，我外婆更管不住我，最主要的，离家出走，好像乡下的深山老林看起来更危险，再者我妈也被催回来了。那时候距离我爸去世一年多，我妈跟我，错过了建立感情和依赖的最佳时期。
　　我开始慢慢懂得了死亡的意义，父爱的缺失对女孩子的影响也在我身上也有了越来越明显的印记。而这段痛苦的时间跨度又特别长，从七八岁，一直到快二十岁。别人在享受游乐园和父母爱时，我是在逐步认识死亡中度过的；别人或情窦初开或拼命学习时，我还陷在深深的自卑和痛苦中无法自拔。
　　我被继父三天两头地打，他不让我告诉我妈，我就只字不提。一直到某天我表哥来找我玩，发现我被继父按在门槛上拿着皮带抽，他瞬间看傻了，转身回家告诉我姨，我姨又转告我妈。我妈抱着我哭的时候，我一脸冷漠，心里在想，这么久没发现，是因为根本就不关心我吧。
　　后来到了五年级，我妈又把我扔给了远在AH的奶奶带（是的，非亲生），我那个奶奶简直是行走的大喇叭。不到一个月，新学校的同学就都知道了我的身世，一帮男生整天以嘲笑我的身世为乐。我在距离故乡一千多公里的地方，孤立无援，每天都哭成大花猫，对世界充满敌意。
　　六年级的时候那帮男生终于停止了对我的嘲笑和捉弄，不是他们懂事了，或者觉得无趣了。而是我跟他们打了一架，当然，我没赢。为首的男生成功的把一条桌子腿砸到了我的右眼，然后我就进了医院。不知道那个男生哪根筋搭错了，从此对我呵护备至，也算不打不相识吧，反正从此再也没有人来捉弄我了。
　　我奶给我妈电话，把我包装成无恶不作的混世魔王，整天在学校跟人打架，还进了医院。我妈觉得我没救了，但她还是重新执行了抚养义务。在我小学毕业后，她又来到了我身边。可是，我真的跟她没感情。她打我，我就大喊我姨，虽然跟我姨隔着十万八千里，听不到，也救不了。可这是我妈的软肋，我一喊我姨，我妈就必定会哭出来。毕竟她远离了我这么多年，心有亏欠是应当。
　　我那个奶奶除了是行走的大喇叭，还是彻底的繁衍主义，重男轻女的程度让我怀疑她是不是还不知道自己也是女的。加上我又不是他们家的血脉，所以她时不时地酸我，又把一些莫名其妙的罪名安到我身上。而在我最没有安全感的时候，我妈怀孕了。刚跟我保证过绝对不会要孩子的我的母亲，她怀孕了。
　　我没有特别难过，也没有觉得被世界抛弃了。我只是觉得，我爸当初为什么不带走我。我跟我妈的关系更加冰冷。可我还是会在她半夜饿的时候给她弄吃的，帮她做家务。可是除了做这些事情，我不跟她说一句话，她也不问我的学习。好在她给了我聪明的脑袋，我虽然不爱学习到极点，成绩也一直在班级前几，所以我妈始终不觉得我的教育有问题。
　　后来我妹妹出生，街坊邻居都跟我说，有了我妹我妈马上就要把我扔了。我不明白为什么总有些人喜欢开些扔孩子的玩笑。他们不知道我当时的不安全感有多重，而且在AH那些封建落后的地方，是真的有很多女孩子被亲生父母扔了的，命好的才会有人领养。他们的玩笑让我的恐惧心理越来越重。
　　最后的爆发，是因为某次家务我没做好。我妈打了我一顿，对，那时候我都很大了，她还是会打我。继父则骂我是猪，笨死了，什么都做不好，别人家的孩子都怎样怎样。我情绪彻底崩溃了，然后跟他们大吵了一架，果断摔门而去。大半夜邻居找到我，把我拖回家的时候，门一开他们一家三口其乐融融。第一次有了，我在这个世界好多余的想法。
　　后来的几年，我跟我妈关系一直都没缓和，每次跟我姨他们电话他们叫我要好好照顾我妈，我妈特别不容易的时候，我都在想，我就很容易吗？但我已经什么都不想说了。所以我永远只是礼貌性地嗯一声。回到家里，忍不了的时候依然跟我妈吵架。我妈吵不过我的时候就打我，借助很多工具，从晾衣架到擀面杖，从竹子到树枝我都试过。
　　我脾气特别犟，对于体罚从来没有屈服过，挨打的时候一声不吭，疼的忍不了就喊有本事就把我打死。就是这么无效的解决方式，我妈却一直用的津津有味，我有点搞不懂到底是在教育，还是在解气发泄。反正我跟我妈关系缓和跟挨打的次数并没有什么关系，倒是给我留下了心理阴影。以至于我这么大了，跟我妈关系也很好了，可我妈只要一开始叫我全名我就觉得下一秒会有什么不明物打到身上。
　　或许时间真的是个好东西吧，那么长的黑暗又痛苦的时光我还是一个人撑过来了。从开始懂得死亡的意义，到接受至亲已故的事实，再到明白死亡无可避免。从别人嘴里身世可怜的孩子，慢慢地努力摆脱自卑，再到懂得除了天灾人祸很多事情都可以靠努力改变。从只注意的自己受到的伤害，到慢慢理解我妈的处境，和这么多年的隐忍，到最终关系缓和，相依为命。
　　我也不知道自己是怎么好起来的，反正在漫长的梅雨季之后，就真的艳阳天了。我曾跟闺蜜开玩笑说，其实我自己一个人好不容易长成三观正、温暖善良的样子也挺不容易的，闺蜜笑说，三观正就忍了，善良个毛线啊，你毒舌的时候一点善良的影子都看不到。
　　有着完整家庭，和良好教育的孩子，有很多道理他们很小就有人告诉他们了，有爱的成长环境也让他们自信、落落大方、内心阳光。而家庭不完整，又被忽略教育的孩子，总要在跌跌撞撞中明白很多道理，又得在不断的学习和自我疗愈中变得自信，乐观。同样的样子，一个是用爱养成的，另一个是用伤重生的。
　　昨天，我外婆去世了。我妈哭的泣不成声，而我距离她几百公里，安抚无能。于是给我妈妈的好友打电话，拜托她先去看看我妈，陪陪我妈。朋友夸我做的很对、很理智。其实挂了电话，我自己在被窝里也哭了很久。
　　人生至此，我陪我妈走过了人生中两次重大的生死别离。两次在表现上，都算得上理智，给了安慰，也给了支撑。只不过，第一次，是因为我还不懂得死亡的意义，而第二次，才是真的理解了死亡后的冷静面对、成熟处理。
　　人生最黑暗的岁月里，我孑然一身，性格孤僻怪异不合群，神经敏感脆弱玻璃心。在举目无亲的地方，像斗兽一样孤军奋战。因为没被温柔对待，所以充满攻击性，因为已经病入膏肓，所以一点皮外伤也总有致命的效果。受到点小挫折，就觉得人生已经毫无希望，为什么要活着。
　　那段时间，我把自己活成了刺猬的样子。当别人的梦想都是科学家，企业家的时候，我的梦想只是可以做一个普通人。有完整的家庭，爱我的爸妈。如今，梦想也算是实现了，因为我终于不再拘泥于过去，明白了人生是自己的，和他人没有关系。已经没有什么可以再伤害我，让我一蹶不振。经历过无边黑暗，可我仍然选择相信美好。
　　很多人说，成长就在一瞬间。其实不然，发生在一瞬间的只是某个事件。而你在往后的漫长岁月里，不断吸取这件事情给你的教训，不断消除这件事情对你造成的负面影响，最终战胜它并彻底重生的过程才是成长。经历了这个过程你就会明白whatdoesntkillyoumakesyoustronger（杀不死你的，都将让你更强）的真正意思。
　　没有这个过程，那些你表现成熟的瞬间，可能只是无知者无畏的巧合。只有真正懂了，才能做到知之者无惧。愿你从无知通往有知的时间短一些，痛苦少一些，带给你温暖的人和事多一些。也愿你，无畏的时候不犯大错，无惧的时候常为正事。