36岁的离婚女人，如何把一副烂牌打成了人间美好

　　01hr我出生在一个重男轻女的家庭，父亲一直很想要个男孩，可母亲却连生了四个女儿。
　　我从小就懂得父亲的失望，从他的言语，从他说起儿子时的羡慕。
　　记得当年我生下儿子时，父亲欣喜地说：瞧瞧，这才是个大宝贝。
　　我的父母都是普通农民，家里孩子又多，所以家境一直不是很好。
　　我作为长姐，工作后，就开始补贴家用，最怕就是每年九月，又至开学季，给两个妹妹交完学费和生活费后，我就得算：离她们下一次交学费还有多久，需要多少钱，爸爸借的钱是不是也该还了。
　　赚钱，是我生活中非常重要的一件事。
　　02hr我的第一份工作是在县城一所学校做老师，在那里，我遇到了自己的爱人，他是一个善良、温厚的男人，让我觉得踏实、温暖。
　　后来，我从小县城来到洛阳，做了电台主持，事业发展得越来越好，而他还是原地踏步，中间他也想来洛阳，总找不到合适的机会。
　　恋爱中，我们经历很多波折，但他的好让我放不了手，还是选择与他结了婚。
　　结婚后，房子、工作、双方的家人都是我们必须要解决的难题。恋爱时的海誓山盟、我的理想生活、他的优点，在现实面前不堪一击。
　　我总是嗤之以鼻地说他是一个妈宝男。
　　我怀孕了，他说：让我赶紧给我妈打个电话。儿子满月了，问他要不要办酒席，他也说：等我和妈妈商量一下！
　　我一直对他说：你们全家办宴席迎娶了我，可我感觉一直还在你们家门外孤单地徘徊。
　　最让我无法接受的是，结婚生子后，我们还没有房子。
　　小时候，家里条件不好，等我有了孩子，就想：自己苦点可以，但我的孩子要过上好生活，让他在幼时不知愁滋味，而孩子都快1岁半的时候，我们连自己的房子都没有。
　　怀孕8个月，我还一人做三份工作。
　　累的时候，我就和老公吵、抱怨他，可他总是不说话，吵架就像我的独角戏，再后来我也不吵了，家里空气凝结得像冰一样。
　　长时间的冷战，让我心灰意冷，既然婚姻没有给我想要的生活，那还不如放手，给彼此自由，于是，我决定与他离婚。
　　03hr离婚后，最初我是如释重负，新的生活就在眼前展开，只要奋力去追就好。时间长了，发现并不是这样，他不在身边，我过得并不好：
　　每天，我活得像个木头人，仿佛心事重重，又好像无知无觉，自卑、无力、烦燥、抱怨，所有的压力都紧裹着我，我没有办法处理，甚至不敢去面对。
　　我没有眼泪，也不会大笑，失眠、忘事。
　　作为一个主持人，能把节目直播的事忘了；
　　工作时，明明正在和嘉宾对话，却一瞬间就忘记了现在说的是什么。
　　离婚后，我还是不幸福。
　　04hr我茫然四顾，很想找到一位智者问问：为什么得到幸福会那么难？看了很多书，听了很多讲座，我就是找不到答案。
　　有一天，我无意中在电视上看到海蓝老师参与的一期对话节目，抱着试试看的心态，约了静修生面试。
　　2013年，1月20号，雪。我坐火车从河南到北京，参加了面试。
　　接下来的一年，每周四下班后，我急匆匆赶往火车站，坐一夜火车，周五早上，直接进会场，从早上8：30到晚上9：00，连续上三天。结束后，周日晚上再坐一夜火车，回家洗把脸就去上班。
　　我为什么要如此辛苦迫切？
　　因为，当时崩溃枯萎的我，发现找到了滋养自己的方法。
　　第一次学亲密关系时，海蓝老师问大家：你想拥有一个什么样的爱人？我在纸上写了54条，至今依然位居历届榜首。
　　我心目中的爱人，是我的人生挚友、心灵导师，我的出气筒、钱串子、护工、男厨师、司机、情人
　　这一条条的要求，也揭示了我的内心：
　　我没有能力好好爱自己，渴望被完美爱人拯救，对现实的爱人失望后，就会改造他，要求他，抱怨他，最终导致我们的关系分崩离析。
　　05hr2014年10月，我来到杭州，参加第一次静观自我关怀。
　　在分享时，我说：我既不是别人的扫把星，也不是别人的救世主。
　　一直以来，我被沉重的自卑和恐惧包围，挣扎着想逃开。在静观时，心底一个声音问：你逃得开吗？过去的这些年，这些不就一直和你如影随形吗？
　　原来，我逃无可逃。
　　那就让这逃不开的东西都统统进来吧，那一刻，像士兵打开城门一样，我打开了心门，让自卑和恐惧都进来，我看到了小时候的自己，羞怯无助，什么都不敢说，什么都不敢动，那么需要呵护和包容。
　　我意识到：当一个人陷入无力中时，让TA说出心中所想，是一个极高的要求，像小时候的自己，也像沉默时的爱人。
　　在我们困难时，爱人沉默，并不是不着急或不在意，只是他说不出口：我真的很努力了，现实真的让我很无奈。
　　他爱我，更是一个好父亲，而我也放不下他，我决定要和他复合。
　　06hr可是，复合之路并不容易，他一直没走远，但似乎又不敢离我特别近。
　　2015年1月份，我去青岛海边散步，听着海浪声，突然很想和他说说话。我拿起电话，拨给了他：我在大海边，这里真是太漂亮了。
　　他说：那你好好看看吧，以前出来的机会也很少。我说：以后，我们一起带着孩子来这里玩吧。
　　电话那头，足足有半分钟的沉默。
　　如果是以前，我会觉得：姐是个自尊心很强的人，垂涎姐的人也有，都在这儿低三下四的商量，你不甩姐，姐连眼角都不想瞟你一眼。
　　可是，那个时候，我内心是那样的平静。
　　我问：你是不是又不知道说什么了？
　　他说：是。
　　我说：你是不是也希望我们都幸福，又害怕未来还是彼此伤害。
　　他说：是的。所以，你跟我说这些，我不知道怎么说。
　　我说：我越学习，越觉得成长不容易，需要一个过程。我们给自己时间，也给对方时间。如果你觉得你我再无可能，也没有关系。
　　那个电话后，我也不去追逐答案，而是顺其自然去了解他的处境，他的心境，他的难处，于是，心与心的连接就慢慢产生，支持他时也不再需要把自己拧成麻花。
　　那年暑假，孩子去了爸爸家
　　有一天，我打电话问孩子的情况。
　　他对我说：我快受不了我妈了，我已经40岁了，领孩子去游泳池玩，她打电话说危险，非让我立刻把孩子带回家；我晚回去1个小时，她能打十几个电话，问我在哪儿，几点回来，怎么还没回来。
　　那一刻，我心中并没有窃喜，更没有赢了婆婆的感觉，
　　我说：你是个很好的爸爸，能在陪伴孩子时不看手机，能和孩子拿着玩具枪，在地上匍匐前进。以前，我没当妈妈，现在，我理解她，她曾经失去过孩子，白发人送黑发人，是人间最大的痛。你不回家，或者孩子在水边玩，对她来说，是相当危险的事。你那么爱妈妈，知道她所有的不易，怎么跟她交流最好，你肯定能做到。。。。
　　就这样，我和他分开几年后，
　　因为爱和理解又走到了一起。
　　07hr去年7月份，他辞职来到了洛阳，一直在家，也没有找工作。
　　而这段时间，无论我多么需要钱，都还在安慰他：你不用顾虑，家里的事我能搞定。
　　对他找工作的事，我一个字都没说过。
　　我明白：男女之间，最难的不是情爱的发生，而是将这烈火隐忍成清朗的星光，照耀各自一生或繁华或寂寥的长夜。
　　一次下班回家，他说：我一直都很感谢你，这么长时间，我没出去找工作，你一句话也没说，谢谢你包容我这段时间的任性。现在我觉得这样没意思，没价值，我会为这个家努力的。
　　这就是生活，有苦有甜有欢笑有泪水，还好我们没放手。
　　现在，我正在卧室敲下这些文字，耳边隐隐听到客厅里我最爱的两个男人的笑声，这正是我想要的幸福。
　　这几年，我从枯萎无力到安定绽放，我的家从支离破碎到复合重生，我的父亲不再固守重男轻女的老观念，人前人后夸自己有四个能干又孝顺的闺女，我的妹妹理解我，处处支持我。
　　在人生的低谷，我反而有机会停下来，从内到外，从根到梢，成长自己，虽然我变胖了，皱纹也多了，但是我更有活力，更自信，更幸福。
　　人生在世，无非八个字：生死，是非，成败，荣辱
　　但说到底就一个字：我我的情绪我负责，我的伤痛我负责，我想要的关系我创建。
　　现在的我，爱得了自己，也爱得了爱的人