经常被误读的3个育儿概念，家长需引起重视，错用不如不用

　　孩子哭了不能立刻去抱，否则会宠坏孩子。
　　孩子错过了XX敏感期，就错过了XX能力发展的黄金时期。
　　爱孩子就要让他时时刻刻快乐。
　　最近这些年，科学育儿的理念甚嚣尘上，各种各样的理论流行坊间，各种看似科学的育儿概念使父母们莫名焦虑，这其中有三个概念流传甚广，但却被严重误读，损害了父母正常的教养方式。
　　被误读的概念一：敏感期
　　敏感期的概念来源于关键期，关键期是指儿童只有在某个特定时期获取某些重要的经验，心理才能得以发展，没有这些经验的话，发展就无法产生。
　　但是用这个概念来解释孩子的发展时，局限性很大。比如有研究表明，孩子在最初的23年需要适当使用双眼，因为在这个时期纠正孩子的视力问题很容易，如果错过这个时期，孩子会形成永久性的视力损伤。
　　但是对于孩子依恋关系形成的研究则表明，虽然早期依恋关系的形成很重要，但如果能够持续获得充满爱意的稳定照料，一些在早期没有形成安全依恋关系的孩子，在晚些时候依然能够弥补。
　　因此在关键期的概念基础上，心理学家提出了敏感期的概念：在发展阶段中，某一个阶段比其他时候更容易获取某些特别技能。
　　自从敏感期的概念开始流行，很多人泛化，过分夸大了这个概念，把孩子成长过程中的所有节点都划分为一个个敏感期，比如吃饭敏感期、画画敏感期等等。其实很多概念基本没有什么实质性的意义，反而使很多家长陷入了敏感期陷阱，导致自己没必要的焦虑。
　　而事实是大脑发育既有敏感期，也有很大的可塑性。
　　根据很多脑科学的研究表明，婴儿的大脑发育在出生的头几年至关重要，如果刚出生时就被完全剥夺外部刺激，必然会导致孩子的发育受阻，因此早期生活的质量对孩子大脑的发育有着非常重要的作用。
　　越早发生的损伤，弥补的可能性就越大。但这不意味着家长需要紧盯着孩子的敏感期，丝毫不能错过。
　　如何正确看待孩子的敏感期：
　　1、了解宝宝的发展特点，因势利导
　　敏感期的概念比较宽泛，无法体现出每一个宝宝的个性与特点，这就需要父母细心观察，不要生搬硬套。
　　比如一般孩子到了一岁半左右的时候，就可以拿着勺子自己吃饭了，很多宝宝愿意自己吃，但是往往会弄得到处都是，如果妈妈知道宝宝到了一个自己用手的敏感期，就会理解宝宝的这种行为，支持宝宝自己吃饭，不会因为害怕宝宝弄脏弄乱而阻止宝宝自己吃饭。
　　但也有宝宝到了一岁多，对自己吃饭没有太大的兴趣，妈妈也不用担心，在其他方面一样可以培养孩子的自主性。
　　2、建立和谐有爱的亲子关系
　　研究表明，稳定而充满爱意的照料能够促进宝宝大脑的发育，只要爸爸妈妈提供丰富的日常活动，给宝宝有质量的爱，就不用担心错过孩子的敏感期，在适当的时候孩子一样会掌握相应的技能。被误读的概念二：延迟满足
　　20世纪60年代，心理学家在斯坦福大学做了一个实验：实验者给一群4岁的孩子每人一块棉花糖，告诉孩子们，他会离开一会儿，孩子们可以立刻吃掉棉花糖，也可以等他回来再吃，如果等他回来再吃，就可以额外得到一块棉花糖作为奖励。
　　有些孩子当时就吃了，有些孩子则一直等到研究者回来再吃。
　　后来对这些孩子跟踪研究发现，那些能够等到研究者回来再吃糖的孩子，在成年以后会具有更好的自信心和自控力，而且在事业上也比那些立即吃掉棉花糖的孩子有更大的成功率。
　　由此研究者提出了可推迟的满足感这个概念，这个概念的意思是指人能够在当前的情境下控制自己的欲望，等待合适的地点、合适的时间再做想做的事。
　　很多家长误以为延迟满足孩子的需求，就可以培养孩子的自控力，因此在孩子提出需求时，总是要求孩子等一等，这和这个概念原本的意义大相径庭。
　　我们没有必要要求孩子事事等待，总是不加区别的故意延迟满足孩子的需求，只会破坏孩子对父母的信任感，觉得父母不爱他，反而会导致孩子变得斤斤计较，更加容易沉迷于物质的需求。
　　如何正确地实现可推迟的满足感
　　1、在合适的情境中，让宝宝等一等
　　六个月以前的宝宝如果哭了，家长需要及时满足孩子的需求，因为这时候孩子还不知道用哭声操控父母，他哭了肯定是有真实的需求。如果爸爸妈妈能够及时满足他，宝宝就会对父母有信任感，从而为建立良好的安全依恋打下基础。
　　宝宝一岁以后，可以适当让宝宝等一等，实际上孩子不像我们以为的那样着急，只要我们能够在孩子理解的范围内解释当下的情景需要，孩子是会懂的。
　　在日常生活的点滴中，我们就可以培养宝宝的自自控力。
　　2、合情合理满足孩子的需求，形成良性循环
　　孩子很久没买新玩具了，逛街时想买一个，如果是在家庭经济承受的范围之内，这个要求就是合理的，可以满足。如果当天不想满足，就可以告诉孩子，等下次什么节日或者他的生日，这个就是他的礼物。
　　也可以在适当的范围内给予孩子一定的选择与决定权，比如出门之前就和孩子商量好只可以买一个，大部分孩子是会遵守自己的承诺的。
　　对孩子的物质需求，不必百依百顺，但也不要故意拒绝，事事拖延。在当下的情境中，父母可以做出权衡利弊的选择，和孩子进行良好的沟通，孩子就不会无限制地提出要求。
　　这就要求我们日平常多对孩子进行正确的价值引导，给孩子传输好的生活理念，当然，家长自己要做到言行一致，如果带着孩子逛街，孩子要什么都不给，自己却见什么都买，那只会让孩子认为父母虚伪与吝啬。被误读的概念三：快乐教育
　　我们这一代人，多数是在应试教育的压力中长大的，所以自从快乐教育开始流行，很多家长便走向一个极端，认为快乐教育就是要让孩子时时刻刻都快乐，对孩子没有要求，不做规范。在学龄前完全不让孩子进行任何知识方面的学习。
　　一个我比较喜欢的母婴博主之前就是对孩子奉行的快乐教育，孩子上小学之前，她一直觉得自己的方式很好，对孩子的学业没有任何要求，平常也不对孩子做过多的规范。
　　可是孩子上了小学之后，经常被老师投诉在教室里坐不住，而且还总是打扰其他同学，学习成绩班级垫底，这样的结果深深打击了她的教养观念。在后来纠正孩子的学习习惯上她又走向了另一个极端，时常逼迫孩子完成作业，否则家里什么活动都不允许孩子参加，也不让孩子玩他喜欢的玩具和游戏。
　　这就是走偏了快乐教育方向的苦果。
　　让孩子快乐是我们每个父母内心的美好愿望，但是我们必须知道，没有人可以做到时时刻刻都快乐，人生不如意之事十之八九，完全的快乐是不存在的。
　　作为父母，我们的责任是帮助孩子拥有获得快乐的能力，而不是时时刻刻让孩子快乐。
　　孩子的成长必然伴随着各种不快乐的时刻，如何应对这些情绪上的挫折，帮助孩子更好的适应成长带来的变化，才应该是快乐教育的本来之义。
　　儿童心理学家海姆吉诺特博士曾经说过一句发人深省的话认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子感到高兴吗？不是，我们的责任是帮助他更好地长大成人。
　　如何正确地实现快乐教育
　　1、父母不要用自己的感受代替孩子的感受
　　不要将自己未满足的需求投射到孩子身上，觉得自己小时候被压制得太厉害了，所以就要让孩子尽情释放天性，父母一定要想清楚，这里的快乐到底是不是我们自己认为的快乐？
　　2、帮助孩子在学习中获得成就感
　　不要用自己的想法去阻断孩子的学习。学习本身是一件快乐的事情，可以给孩子带来成就感。
　　孩子在一步步探索世界，接受新事物的过程中，会逐步建立自信，不要因为孩子刚开始尝试时受到了挫折，就自己大包大揽，破坏孩子的学习热情。
　　每一个孩子刚开始时都具有非常大的学习自主性，但是家长的打扰和阻止会破坏这种自主性，导致孩子对学习新事物失去兴趣。
　　3、给孩子建立边界和规则
　　有些父母觉得给孩子设立规则会让孩子不快乐，但实际上，没有规则反而容易导致孩子的不安。
　　因为孩子会长大，他的世界不会永远局限于家里，家里人对他百依百顺，让他觉得自己是世界的中心。
　　可是当他走向社会，他就会发现，别人不会像爸爸妈妈那样对他百依百顺，他就会很容易受挫，并产生强烈的不良情绪，甚至有可能出现各种破坏性行为。
　　4、知道感恩的孩子更快乐
　　很多家长会抱怨，自己对孩子尽心尽力，什么都满足他，但是孩子却觉得理所当然，有时甚至还不满意。
　　这是因为我们总是在孩子面前隐藏自己的需求，不告诉孩子我们的感受，让孩子误以为爸爸妈妈就是需要全部满足我，否则就是不爱我。
　　其实每一个孩子都是无条件地爱着自己的父母的，只要我们和孩子好好沟通，孩子是能够理解我们的。
　　我们可以适当告诉孩子我们的感受，让孩子知道父母也是普通人，也有自己的需求。给孩子一些机会理解父母，让他们有一颗感恩之心，并将这颗感恩之心慢慢地从家庭扩展到外面的世界。
　　总结：
　　信息爆炸的时代，各种育儿信息充斥在我们的周围，被误读的概念又何止是以上三种。
　　作为父母，我们需要有所甄别，而不是毫无保留的接受任何一种育儿理念，对于流行的观念更要持一份谨慎的态度。