亲爱的，晚一些，天上见

　　写在前面
　　乐乐爸爱笑，也最会疼媳妇，2019年他还曾经带着乐乐在以琳训练，可就在今年春天，他却离开了。。。。可恶的病魔在短短三个月里将一个鲜活的生命从爱妻娇儿身边永远地夺走了。
　　曾经在一起训练的家长们听闻后都很难过，阳光、友善的乐乐爸带给大家太多美好的回忆。
　　乐乐妈，这位坚强的妈妈，一个人扛下了所有，她挺了过来，而且陆续用文字回忆着与乐乐爸相识相知、情深意笃、休戚与共的十年，其中的真挚，让人泪目。她说，此生有幸已经见证过爱情最美好的模样，定会更加努力热爱这饱含热泪的生活、带孩子用爱来拥抱着支离破碎的人间。
　　赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。方老师一再强调家长们要好好关照自己，因为我们的身心健康是孩子未来最稳妥的保障。愿我们每个孩子都有爱常常相伴，愿我们都能珍惜和家人在一起的美好时光。
　　晚一些，天上见。。。
　　文乐乐妈
　　回想与你相遇的那个初夏，竟已是十一年前的过往，那时阳光灿烂的日子那么多，现在还能想起路边花枝摇曳，阳光透过树枝倾泻而下，落在地上如同碎银。金灿灿的阳光下，你从地铁口伸出手微笑着走向我的样子，一次次在我脑海中清晰地浮现，仿佛就像昨天一样触手可及。
　　不知不觉中，路边的银杏黄了又落了，你同我回家见了我的父母。四季交替，阴晴雨雪，日子不紧不慢地流逝，在转年落英缤纷的春天里，你带我回到了生你养你的广袤无垠的黑土地上，就那样自然而然的，我成为了你的妻子。
　　婚后的生活平淡而甜蜜，每日的奔波忙碌中，我们尽力去协调工作和生活的平衡，你为我申请了调岗，离开了原来大部分时间都需要出差的工作岗位，忙碌得让人喘不过气来的工作之余，我承担了全部家务让你安心去忙事业，努力去做你贤良淑德的妻子。
　　年少轻狂的年纪，也曾在人流如织的大街上不管不顾地相拥，也在拥挤的地铁里毫无顾忌地嬉笑打闹，你不断地给我带来各种甜蜜的小确幸，我费尽心思地在每个重要的日子给你带来惊喜，我们沉浸在彼此的爱慕和眷恋中，互相宠溺相互纵容，甚至没有发现去年同季的上衣已经系不上扣子。
　　日子就这样平淡甜蜜的在指间溜走，结婚的第三个年头，我们有了我们的宝贝，刚知道宝贝存在的那个初夏午后，雨后微凉，护栏上的月季开的明媚而肆虐，在医院的走廊里，你抱着我旁若无人的亲吻。多好啊，一个小生命就这样神奇地降临到了我的肚子里，那天起，无论晴雨阴霾心里都会觉得阳光漫溢，我们小心翼翼地呵护着我们来之不易的宝贝。
　　可孕育的过程并不顺利，我的身体出了很严重的问题，那种欣喜未平便袭来的悲伤和恐惧，如今想来已恍若隔世，但却依然可以清晰地记起，你带着我奔波在北京各大医院，医生摇头说对不起我们无能为力。
　　你请了长假，在我身边陪伴和照顾，我们给我们的宝贝取名叫乐乐，希望他像他的名字一样坚强勇敢。呕吐疼痛和晕厥几乎伴随了整个孕期，可是我从来没有想过要放弃。我所坚持的一切，都是因为你啊，我太爱你，太想为你生个孩子，做你血脉的传承，就算付出生命也在所不惜。
　　我不知道你当时承担了多大的压力，想不出你先后在我和乐乐的病危通知书上签下名字的时候怎样的无助和绝望，想不出你经历多少虐心的挣扎，可是你在我面前，一直满脸阳光和笑意，即便是隔着重症监护室的玻璃，你努力让我看见你坚定的眼神和阳光般的笑脸，你一直告诉我一切很好，给我足够的力量和勇气，我在你的关爱和宠溺中支撑了下来。
　　接乐乐出院的那个岁末的清晨，应该是我们一生最幸福的时光了。我抱着乐乐，你搂着我，我俩依偎坐在医院走廊的长凳上，抑制不住的嘴角上扬，是啊，多好啊，彼时彼刻，看着我们健康漂亮的宝贝，想象着一切苦难已成为过去，未来闪光万事可期。
　　关于乐乐，我想过千万种他长大成人健壮高大的样子，想象过无数次他要低下头才能对视我的眼睛，对我说：妈妈，以后我和爸爸一起保护你。可是我却从来没有想过，我们的乐乐，会是星星的孩子。拿到北医六院的诊断书的时候，我忘记了思考，甚至忘记了哭泣，像个石像一般愣在原地。你一把揽过我，把我紧紧抱在怀里，俯在我耳边，很轻却很坚定地说：老婆，别怕，有我呢。
　　别怕，有我呢，是啊，我的海涛，你曾经无数次地对我说过这句话。对于我们的家庭，你总是毫无怨言，坚定勇敢地承担一切。你给了我莫大的安全感，让我在你织的保护网中放心的依赖，你可知道，正是这种安全感，也让我足够的勇敢，拥有了不竭的抗击生活的力量。
　　你有那么多的抱负、胸怀和梦想，可是为了我们的乐乐，你辞了工作，放弃了升任公司副总的机会，全职带着乐乐，开始了漫漫康复之路。而我，负责上班赚钱包揽家务，给你全力的生活和经济上的支撑，命运不公，我们却从未怨天尤人，现在想来，仍觉得我们双向奔赴、不负勇往的样子在熠熠闪光。
　　我们在全北京城奔波，带着乐乐在各个机构康复，为了乐乐，我们出租了自己精心装修的房子，搬了无数次家。2019年夏天，几经抉择，你带乐乐去了青岛。
　　我一个人留在北京，两地分居，生活辛苦，我们却彼此鼓励，从未想过放弃，你依然是大包大揽一切有你的样子，对于乐乐的康复，你承担了所有的压力。我便什么都不用想，只管上班挣钱，只管单纯的依赖和信任。
　　可是我的海涛，你为什么有那么重的心事啊，你心里的压力，为什么从来都不跟我说啊。面对我，你一直都是满脸的阳光和笑意，一直都是积极乐观充满希望的样子，我一味地向你释放压力和不快乐，却唯独忘了，你也是个需要释放和倾诉的普通人啊。这一切，终究是我错了。
　　癌中之王，无法医治，接下来的生命，以月计算。在人民医院的诊室里，听完医生说的这句话，我便晕倒在了地上。恍惚清醒过来的时候，听见你很急切地对大夫说：大夫，帮我扶下我爱人吧，我手上扎着留置针，用不上劲。
　　我的海涛啊，在你得知自己的生命已经进入了倒计时的时刻，你却还是一心想着我，看着你焦急又心疼的样子，我突然充满了力量，强撑着爬起来，抱着你扎着留置针的胳膊扶你坐下，轻轻的对你说：老公，我没事，你也没事的，别害怕，以后，我来保护你。
　　还好，你生命的最后三个月的日日夜夜，我始终陪在你身边。时间太宝贵了，我不敢睡觉不敢休息，你睡着的时候，我也趴在你身边痴痴地看着你，听着你的心跳感受着你的呼吸，用指间划过你的脸颊，画出你眉眼的样子，我想用尽全力，记住你的每一个样子。
　　我的海涛啊，病中你还是那么乐观坚强，还是经常的逗我开心，叮嘱我让我在以后没有你的人生里，仍要好好生活。你没有嚷过一次疼，而有限的几次掉泪，也是在你肝昏迷无法说话的最后两天里，听着我的呼唤掉下的不舍和不甘的泪水。
　　在你最后一天里，我俯在你耳边，告诉你，我会好好生活，照顾你的父母，带大我们的乐乐，让你放心。我轻轻地对你说：老公，跟你的这十一年，是我这辈子最快乐的日子了，我舍不得你，可是我不拉扯你，如果你坚持的太辛苦，那就走吧。我一定好好生活。老公，我特别喜欢你，你喜欢我吗？那一刻，你顽强地抵抗着重度肝昏迷带来的失语，特别清晰地回应我：喜欢。喜欢，这两个字，成为了此生你最后一次向我表达的爱意。
　　我的海涛，我曾平凡而沮丧，可是与你相遇，使我拥有了一笑倾城的力量。这十一年，你给了我一场暴风骤雨般的盛大快乐，虽骤然收场，但我却已觉三生有幸。我生乐乐的时候，你曾在重症监护室外为我一夜间白了头发，而我，在你病危通知书上签下名字的那天，也一夜之间变得满头霜华，是啊，我们一起经历了两次生死，此生也算共白头了吧。我的海涛，我曾不信轮回，可是为着你，我期待有来生。
　　转眼间，你已离开了我四个月，在一百三十多个辗转反侧的夜里，我经历无数次的崩溃和自愈，渐渐明白，即便眼泪流干，也最终换不回你的一个拥抱了。我变得逐渐地强大和理智，之于我，你便是微风、阳光、雨水一般的存在，我无时无刻都能感受到你，我的海涛，请放心，我会带着你对乐乐和我的爱，肩负起你无法再承担的责任，替你去走完未尽的人生。
　　我有所念人，隔在远远乡。七夕将至，九天之上，银河迢迢，牛郎织女鹊桥相会，我相信，终有一天，会再相聚。我的海涛，七夕快乐，请记住啊，我爱了你整个曾经，并会持续到整个未来，等着我，晚一些，天上见。