鼠年过了一周，我就决定放弃整个新年计划了

　　2020年已经过了七天，本毫无感觉，但跨年那天听了听外面的烟火，看了看朋友圈的动态，又翻了翻过去自己几年写在跨年这天的计划和尾声告白，突然觉得今年我其实并没有什么新的大计划，坚持和追求的都还是那几样，只不过不会再世事要求和期待于世俗，不把评价自我，和解释世界的权利，让渡给其他人。人生的明天来临什么于之我都是惊喜，我只想简单享受活着这件事。
　　成长到本命年这年，已经开始意识到，其实自己很大程度不是在这个年龄的阶段学所谓如何混高职场，也不是研究如何赚取金钱，也更没有去学会如何享受生活。成年人之间的比较根本不是表层的金钱消费高低之较量，也不是深层的名利权势之衡量，更不是车房拥有数量之计算。成年人比到最后，就是比谁的人生逻辑自洽，比谁的生活方式自由，比谁的心态更好。
　　人生消极和积极都是自己选的，这虽然决定不了你的快乐指数，但能决定你的收入和其他生活属性。
　　以前的自己好像总是在拼命的逃社会规则的逻辑，探索年龄迷宫的出路，给自己罗列一堆自己想做的，自己不想做的，自己需要做的，自己该做的，自己不该走的条框，让自己每天醒来的时候做选择。粗暴的认为做自己想要的就是得到了自由，做了不想做的就是痛苦，将生活非黑即白的判断加以情绪搅拌组成生活。
　　但现在的自己却不再这样了，可能有逃脱了高考，又摆脱了大学缘故，所以在好像所有的同龄人都还在说这永远年轻，永远热泪盈眶的主题，但我却开始琢磨如何享受老去这件事情。
　　那关于享受老去这件事情，老去两个字要怎么定义呢。是开始像大人一样戴上面具生活算老去，还是戒掉情绪懂得沉默算老去呢。对此我并没有去刻意思考答案，我似乎不介意老去这件事，人生七苦谁都躲不过的事，我为何要去在意呢。我应该在意的是老去前面的享受两个字。
　　随着时代还是年龄再或是周围人生活，我终究会是越来越众多角色和越来越多责任架起来的立体人类，以前的我想到这些就会思考甚至幻想，若我是孤儿，若我是怪人艺术家，若我是当红明星，那我是不是可以逃掉那些什么年龄做什么事的定律。我是不是可以没遇到真爱就可以永不结婚，我是不是可以不想大额消费就可以保底啃老，我是不是一生无需成为某公司的螺丝钉而可以将流浪漂泊视为使命。
　　没有那些道德的绑架，没有那些习俗良规的要求，我会不会成为我想要成为的人，过我想过的生活呢。
　　这种无意义的思考总会在我面对世俗与内心两难的时候频频出现，它像是我沉溺人海时的一口氧气，每每遭遇矛盾拧巴我总忍不住的吸一口，明明知道这一口的氧气无法永恒的救命，但就是想短暂的吸一口，直到有天氧气终于再也无法生产了。
　　于我来说，其实并没有想要成为的人，没有想过的生活，人生之所以总爱向往是因为人类舍弃不了向往本身。所谓的做自己，不过是与大千世界不停触碰的原点，我只有不停与外界触碰，我才知道自己是什么样。
　　我很喜欢释迦牟尼的一个道理，叫缘起性空，我觉得这个道理很了不起，它是说缘的相互作用其实是空的，是不存在的。换句话说就是：整个世界是空的，只是一种幻觉，是不存在的。而我对此的理解是：这个痛苦的世界是假的，自己存在却是真。所以所谓眼前让我烦恼或快乐的一切不过都是我的此生缘分带来的。
　　我现在常常遇到很多让自己内心拧巴的事情的时候会想起这句话，这句话可以让我不被情绪勒索，那些让我不舒服的感受在我看来不过是过关游戏必须要杀掉的坏人，我的终极目标还是带着坚持活下去的使命和心里那些心心念念想要花这一辈子去坚持热爱的东西。
　　所有不被我喜欢的人和事物，被我不理解的规则和制度，都不过在我的世界里间接更好让我成长，虽说有句台词说人不过遇魔成魔，遇佛成佛，但在我心里不过就是遇事乐观则事有积极进步之意，遇事悲观则事消极浪费时间。有人对我劝这劝那，我做理解思考，有人说我议我辱我，则看古谚学会有则改之无则加勉。若我气我怒我悲，则转眼就忘不做思考，若我乐我喜我静，则享受珍惜片刻。
　　我既然要接受自己很多短板的弱点，就需要坦然面对他人对我失望。我既然想要站在巅峰看遍名利，自然需要经历人性交恶与自我严律。我既然享受活着，就要找到享受的视角和思维。
　　成长的路上，保护我的并不是偏爱或权势，让我健康的也不是金钱还是虚名，到最后保护我自己的终究是我沉不沉的住气的思维，能不能看到人间好的那面的逻辑，以及敢不敢面对不公社会的时候依然可以奉献的善良。健康和快乐是首选，理想和热爱是附属，那些任务和角色不过是历练的必需品。
　　所以新的一年，我就只有一个人生实验就是：破我执。
　　我会去做曾经带有偏见而不喜欢的事情，会体验自己不想成为的人生，就像我慢热又厌恶社交模式的自己，但我昨天就开选择硬着头皮出门参加陌生车程，融入不熟的饭局，接触不喜欢的人群。然后用自己的亲身体验发现车途时旁边做的某连锁超市老板的女儿其实很好聊天，我们有很多话题很有共鸣。在饭局桌上某酒店的老板，没有刻板印象中那样财大气粗爱吹牛。相反穿着朴朴实实，言里言外显情商高，任凭他人再怎么阿谀奉承都放低姿态回应。我虽在其中无名无姓的渺小存在，但却在各种细节里被很多人照顾和问候。
　　过去的我，真的有太多痛苦和烦恼都是来源于外界的体面与虚荣的诱惑，怕考试成绩分数不高丢人，怕跟不上同类人节奏自卑，怕没买车房就输了人生，怕过得不好掉进周围人嘴里议论。怕没能找到真爱选择他人眼里相亲来的良配就是丢人，怕没能完成理想放弃追求就是懦弱。
　　将社会赐予的自尊牢牢攥在我手中，用尽一切力气包装其耀眼发光。
　　在意成败如同生死。不敢直视自己的内心之需，只一味的看他人拥有。觉得只要别人有什么，自己就不可以没有。
　　而忘了其实这样的自己正是一副没有接受世界的样子。
　　因为无法接受世界的规则逻辑。所以才会想要赢得自己并不擅长的冠军。
　　因为没有接受世界的万物属性，所以才会努力追赶他人节奏变得不像自己。
　　因为没有接受世界的时代轮廓，所以才会总是想要成为他人努力完成他人期待。
　　但所谓的享受变老，我想是从真正接受世界样子的开始。
　　接受世界就是高考决定人生，但也会让世界接受自己虽不是那个科科满分的天才，但也有天生我材必有用的渺小才华。
　　接受世界就是有贵贱之分，但也让世界明白职业并无贵贱，内心善良生活认真的人在哪都是珍贵。
　　接受世界有时代浪潮，但也让世界明白我们的人生也有自己的浪潮，无需焦虑与担忧。
　　所以，2020
　　小刺，不becool了，bewater就好。
　　END
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