童年没被满足的需求，在亲密关系中被激活爆炸

　　当我们还在婴儿期的时候每一个婴儿都渴望有完美的父母照顾自己，24小时围着自己转，只需要哭一哭，父母就能满足自己一切需求，不需要做任何事情也不需要负责任，只需要吃了睡，睡了吃就可以了，这也是处在婴幼儿期的本能。
　　如果一个人在婴儿期很多需要没有被满足，比如睡一觉醒来尿湿了，很难受，你使劲哭，可是你的照顾者因为种种原因没有听到你的哭声，当你哭了超过一定的时间5分钟之后，你会发现没人来给你换尿布，你就会产生我不重要没人爱我等的信念，当你下一次饿了，哭还是没人理的时候，多次这种需求没被满足的时候，我不重要没人爱我被遗弃等这些感受会越来越深地巩固在你的心里，慢慢地你成了不怎么爱哭的孩子，因为你的大脑知道你哭也没有用，于是你的这些没有被满足的需求消失了吗？没有，它们被深藏在潜意识里，成为你身上的按钮，等待着被按到被激活的那一天。
　　常常在婚礼上看到一对新人互相承诺：无论疾病、困苦、我都爱你，照顾你、、、、、、不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，我都爱你、尊重你、、、、、、。或者新娘挽着自己老父亲缓缓走来，父亲把女儿的手交给新郎：我把女儿交给你了，你要让她幸福啊潜台词就是：你要为我女儿的喜怒哀乐和幸福负责了，这一刻开始对面那个Ta就成了你最亲密最信赖的那个人，同时对对方的投射从这一刻开始，潜意识中的那个需求未被满足的孩子Ta开始欢欣雀跃自己又有了父母。
　　既然是最亲密的人，潜意识中的需求未被满足的孩子被激活了：你就应该照顾我的感受，不开心不快乐的时候要哄我，饿的时候照顾我做饭给我吃；你应该猜到我的喜好，生日的时候要送我想要的礼物，同时我也不说明白我想要什么，要是礼物没送对，我就生气，你不了解我，不爱我；你应该随时在我需要的时候回应我，我喊你你不回应我，我在你心里一点都不重要，你一点都不爱我；、、、、、、以上种种，像不像一个像父母耍赖的孩子？
　　为什么会在亲密关系中被激活呢？
　　因为伴侣是最容易被投射成父母的人，父母给不了没关系，伴侣你可以接父母的班继续照顾我，我就可以继续以孩子的模式过生活不需要成长，殊不知，婚礼上我愿意照顾你一生一世，让你幸福一辈子，也不过是当时的承诺，不管是你找妈妈，还是我找爸爸，对方始终不是你的父母，他们不会像父母对待孩子一样无条件地接爱你爱你的无理需求，所以，不管多重的承诺也抵挡不住生活中长年累月的孩子全身心的重压，重压之下需要出口，要么外遇，要么沉浸到自己的兴趣爱好之中不再理你，这时候，你会觉得自己找了个负心人，人渣、、、、、、
　　不管婚后两人的状态变成如何，如果你还想要这段婚姻，需要有一份觉知，这是两个人造成的局面，我该为改变这个状态做些什么？
　　做些什么呢？
　　首先，意识到你们不是父母跟孩子，也不是一体，是两个独立的个体。
　　其次，把自己的责任先拿回来：为自己的情绪负责，为自己的需求负责，为自己的幸福负责，对方能对我好，这是锦上添花，对方不能，我也要有让自己开心快乐的能力。
　　然后，在生活中表达需求，不抱怨，不让对方猜猜猜：比如，你生日对方送了你不喜欢的礼物你也许就会抱怨，这个东西我一点都不喜欢，你都不知道我喜欢什么吗？对方不是你肚子里的蛔虫，怎么知道你想什么呢？如果你喜欢一个包，但是对方不知道，生日也将到，你可以说：我很喜欢某个品牌的包，过两天的生日你就送这个作为礼物吧。
　　最后，给予对方足够的空间时间：不像孩子一样时刻黏在一起，除了需要共同出现的场合，两人都需要有各自的喜好和圈子，距离也能产生美，不是吗？如果对方有情绪可以给予适当的安慰和陪伴，若她他需要自己单独一个人呆着的时候，尊重对方。
　　爱Ta，就给Ta尊重、接受、爱：每个人都希望能够被尊重、被接受、被爱，尊重对方的行为和选择，除了爱对方的优点，也接受对方的缺点，让对方感受到你对他的爱。
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