亲密关系因为满足了你的需求你才爱？你把伴侣当成了什么

　　如果你的伴侣可以成为你最信赖的伙伴，听起来是一件很棒的事。
　　然而，你或许也想过，这该是筛选另一半的标准之一吗？
　　如果你的他，无法成为你最好的朋友，是否证明他不是对的人？
　　你的伴侣是你的长期饭票？亦或者只是情感的寄托？
　　在你的亲密关系里，你把伴侣当成了什么？
　　许多男女在蜜月期中，先品尝了爱情天堂的甜蜜滋味。
　　然后他们心甘情愿地进入磨合期，在艰苦的旷野之中，让两人彼此在个性上铁杵磨成绣花针，继续发展完整之我。
　　有的人把伴侣变成了一个奖杯，一个单纯的玩具；
　　如果一个人拥有了一个玩具，他可以打它，但不可以爱上它，也不会被它伤害或是背叛了。
　　有的人把伴侣当成了长期饭票，只是为了自己的衣食住行有所保障。
　　这些都是典型的将对方物化。
　　当两个都是为了渴求爱的人走在一起，有如两块干涸的海绵，同时要向对方支取水分，大家都在争持。
　　这种争持，处处反映现代人所说的爱都是以自我为中心的，所谓我爱你，其实是我希望拥有你，请你满足我愿望。
　　当得不到你的关怀，我便愤怒、失望甚至憎恨你。
　　你满足不了我的要求，我便不能接纳你。
　　爱情里失去了同情与体谅，在过程中，人被物化了。
　　通过把对方物化，来告诉对方，你不重要。
　　也就是把人当做物品一样看待，当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。
　　通过情感的疏远，来让自己获得安全感。
　　物化，就是指把一个人的身体看成一个物品去评估它的价值，而在这个过程中忽视这个人的其他部分，比如当事人的想法，感受和欲望。
　　物化源于被抛弃的恐惧
　　提出依恋理论的心理学家鲍尔比，他记录了孩子和父母分离的后期孩子的表现：
　　如果这时候妈妈回来了，孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。
　　是妈妈还是其他人来照顾他，好像都无所谓了。
　　孩子不再让自己对任何人产生依恋，但是他对糖、玩具或者食物却看得越来越重。
　　也就是说，孩子的愿望和感受不再指向人，而开始指向物了。
　　当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：
　　对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。
　　而对于能够得到的东西，就占有。
　　成年人在亲密关系中其实也有类似的表现。
　　如果一个人太担心会在亲密关系中被抛弃，他也会压制自己对依恋的渴望。
　　被物化是一种什么感受？
　　大概就像你参加一个歌唱比赛，结果导演像挑菜一样，对你的外形样貌指指点点、评头论足，对你的歌唱水平却毫不在乎。
　　一个大男子主义者他需要一个顺从的伴侣，他在骨子里是不需要真正的亲密性的。
　　他其实对于真正平等的亲密感是没有需求的，他要的只是对方的配合，来满足我的需求，一个小我的需要。
　　所以这种配合型的人，他其实根本就等于是放弃了他自我。
　　之前在网络上，有个话题引起了热烈讨论：
　　老公不回家，一个月给你11万生活费，你愿意吗？
　　话题的起源是某女嫁给一富商，丈夫每个月除了给与11万生活费，基本不在家。
　　对于这个问题，很多人各抒己见，有一个回答觉得说得很好：
　　世界上有一个人的爱情，但不存在一个人的婚姻。
　　当一方决定放弃时，婚姻已经结束了。
　　缺乏陪伴的婚姻，是不完整的婚姻。爱情从来都不能建立在相互依赖的基础上。
　　恋爱既不是找长期饭票，也不是牺牲自己服务对方。
　　我们每个人都会因为对方对自己有益，才会选择继续交往，才会选择进一步深化关系。
　　人们只会因为对方有利用价值，而产生爱。
　　大家常说，婚姻需要门当户对，古时候的门当户对是经济与学识的门当户对，现在的门当户对得到了进一步的升级你能为我带来什么。
　　无论是朋友情谊，还是爱情，甚至是亲情，都是建立在价值之上的。
　　我们都有心理上的需要，无论是陪伴感、安全感、归属感还是个人成长的心理需求。
　　我们经常在浪漫关系中寻找这些需求：
　　对方关心自己，让自己感到安全，让我们的内心获得成长。
　　当我们处于浪漫关系中时，我们的伴侣往往能够让这些需求得到满足。
　　但有时他们不在场，或者根本没有能力满足我们的特殊需要。
　　爱情是两个独立和自由的人为了实现自我价值和理想的结合。
　　健康的爱情是两个人带着对对方由衷的欣赏和认可，相互帮助一起朝着爱情的目标而奋斗。
　　所以健康的爱情能帮助你更尊重自己，更了解自己，更悦纳自己，更加自信更加有力量。
　　同时去觉察自己与原生家的关系。
　　与原生家庭有不可分割的连结，伴侣关系中所产生的对抗关系，就是原生家庭的问题没有得到解决。
　　一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；
　　而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。
　　你的另一半就是你的潜意识，想要看看你的潜意识里藏着什么，就看看你的另一半。
　　你和原生家庭的关系，在你和伴侣之间的互动模式也可以看到。
　　爱情是寻找完整自我的过程。
　　你为什么不可避免地被一个人吸引，不可自拔，那是因为那个人是你缺失的自我。
　　成功的与原生家庭分离，伴侣问题才能解决
　　在爱情的世界里都可能变成幼儿园里的小朋友，让自己焦虑不安，让他人压力山大。
　　毕竟恋爱是需要学习的，人是需要成长的。
　　幸福和幸福感，都是你自己可以创造的，只不过是你通过这样一个人展现。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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