二十四年未见的仇人，让我庆幸自己当年的轴

　　今天中午匆匆上班的路上，一个臃肿的油腻大叔横穿马路，我及时刹车，内心毫无波澜，因为附近是回迁小区，里面住的都是郊区的农民，古城旅游景区扩建后，他们虽然住进了楼里，但对交通规则向来没有什么概念，所以，天天上下班路过此地的我，已经见怪不怪，习以为常了。
　　就在我静静地等他过去的时候，他一回头，半张化成灰我都认识的，神似歌星李春波的脸，让我浑身一震，差点儿就地飞升二十四年没见面了，尽管他变黑了，变胖了，脸上油光满面，腰上五花堆满我还是一眼就无比确定是那个我这辈子都不想见到的仇人！
　　读过我文章的人，一定记得我上高中时的那个奇葩师弟和他奇葩的家人没错，就是他：还不认识的时候就打了和我说话的同班男生，他妈带着媒婆堵着我家门口要抬举我嫁给她儿子。
　　二十四年没见面，他妈那句话我依然记忆犹新：就你家的条件，我儿子能看上你是你的福气，错过了我儿子，你再也找不到像我家条件这么好的人家了。
　　她说得没错，在和我谈婚论嫁的人里，他家的条件的确是最好的：独子，父母有退休金，市区有房，旅游景区也有房，他本人高大帅气，白净，斯文（乍一看），高我一头，还比我小一岁。他父母家离我父母家很近很近，近到去菜市场买个菜都能相遇。
　　所有人，甚至包括我自己的父母，都觉得我轴：学历相当（当时都上高中，学习成绩相当）家世相当（父母都有退休金）有房（不止一套）有车（不止一辆），男方还非我不娶我容貌一般，父母还重男轻女，到底是哪根筋搭错了，就是不同意呢？
　　其实初相遇时，我自己也只有十七岁，说句实话，小白一个，没有社会经验，也不会看人，甚至尚未开窍，俗称青瓜蛋子一个。我对自己将来的另一半到底应该是什么样子其实并没有一个具体的概念。
　　我只是本能的反感他，觉得这不像爱我应该有的态度和样子。只是凭直觉觉得：嫁给他，我这辈子和我妈的婚姻，将没有任何区别。
　　我爸好遗憾啊，因为离得近又愿意主动给彩礼可他不知道，就算再遗憾，就算这个男人正好是我喜欢的类型说句不自量力的话：就算他长的不像李春波，像我从小到大唯一喜欢的明星：王志文我都不会嫁，仅仅一个理由：离父母太近了，我宁可终生孤独终老，都不愿意因为嫁人，而失去了摆脱他俩的希望。
　　估计我爸若知道我当时的真实想法，宁愿立马搬家，也想赚这笔彩礼吧，毕竟在当时，他家娶媳妇的彩礼钱，用来给他后来的媳妇家的娘家哥哥，盖了不错的房子，还娶了亲！
　　后来我婚姻不顺时，也曾想过自己是不是真的太年少轻狂太轴了，错过了一段可以二次投胎的机会！
　　直到今天，我先是遇见了他，后又遇到了他的妻子。当年和她结婚后不久，这个男人就去外地了，我们三个当时的分布图是这样的：他妻子的娘家在我家西边不足三里，他爸妈住的旅游景区的老房子在我家东边不足三里，他妻子每天挺着渐渐雄壮的大肚子从我门前经过，从娘家散步到婆家，而他，搞大了妻子的肚子，给父母一个交代后，就很少回家了。
　　他的妻子是个乡村教室，丧偶式育儿还要应付强势的婆婆，因为生的是个孙子。她又要照顾年迈的父母，又要照顾年幼的儿子，又要上班，还要应付溺爱孙子又强势的公婆不到四十头发就全白了，她也不染，就那么梳着雪白的马尾辫，骑着单车在路上走，别人看着觉得怪异，偏偏只有我看懂了：我就不染发，就不捯饬自己，你和你爸妈若觉得我丢人，就离我远点儿，烦你们！
　　今天看见他们夫妻，我的心瞬间就释怀了：无论当初因为他和他家人，我的名誉受到怎样的损害，无论新婚的他的妻子，怎样拐弯抹角的和我搭讪，想要知道我为什么这么好的条件都不嫁都过去了，我不后悔当年的轴，有句话，我甚至想因此告诉天下所有的痴男怨女们：想要让对方后悔错过了你，就好好经营自己的婚姻，善待配偶和孩子，别让配偶成为对方释怀的反面教材标本。
　　有些不善良的说：看到他妻子这二十四年，从温柔羞涩，变成今天这样满脸厌世无所谓的不开心的样子我再也不后悔自己当年的轴决定了。