沉重的牵挂

　　极少写关于父母的文字。
　　一是觉得笔太轻，写不出那种挚重感。
　　二是觉得父母情该无比珍重的私藏在心里，不要轻易说与外人。
　　这几十年来，与父母的距离相隔近三百公里，在这交通便利的时代，这不远不近的距离完全不是少见父母的借口。
　　只是这十年来，我的人生变化太大，大到，每每见着父母，都感觉到父母心疼我的心情。且因种种原因，这几年来，我极少回家。
　　父亲相对是较自私的人，他重视的只是子女有没出息，他眼里所谓的孝道就是我们能给他多少钱花，他也以此来评价子女有没用。
　　当他一再在我面前说起某人儿子挣多少钱、某人女儿找了个有钱男人时，我是知道他怪我没用的，我就笑笑说，所以我这么穷，没能给你很多钱哦。
　　即使父亲这样，我也从没怪过他，我只知道，做子女的不应怪生在什么家庭、父母有没用好不好，只要自己尽孝道就行。
　　父亲越老，我越懂得他，老年人的幸福感表现在子女孝道上，当然就看重子女是否衣锦还乡。老年人间幸福感的对比就是这么简单直接，谁的子女出息大、给的钱多，谁就最幸福。
　　这样一来，每每见父亲都有种内疚感，觉得亏欠父亲太多，也就，不太敢与他相处太多，怕他瞧着我这没出息的样子叹气。
　　在父母眼里，子女事业出息、家庭幸福，就是他们的荣光。我偏偏两样都不占，由开始最让父母欣慰的儿女，变成最让父母担忧的孩子。
　　所以，对父亲的情感更多的是内疚。
　　世上最伟大的人是母亲，在她心里，谁最困难，她就怜惜谁。
　　以前我孝敬父母最多，后来，我反倒成了孝敬父母最少的一个。以前我给母亲多少钱，她都开心接着，后来，她是接了，然后就想办法的总要借着名目给我一些，说，你没老婆顾着，多出去旅游买衣服自吃好点己过好点。
　　弟的生意越来越好，家境越来越好，弟媳对我和我姐的态度就变了。我不怪她，人都爱往上看，只怪我们做儿的没她有本事，那就自觉的少点亲近吧。当然，弟对两个的心是不变的，只是他有时左右为难，我们也就尽量的不为难他。
　　我的姐姐只是普通家庭，但她过日子很省，让我这有点败家的第常常羞愧。她对我的好，像母亲一样重。我身体不好，远在新疆的她说我回去照顾你；我要买房，她二话不说主动把钱转给我，听说我装修不够钱，她又说我再给你凑凑。
　　本该是我要照顾姐姐的，结果这十年变成她来照顾我，也跟妈说的话一样：你没老婆照顾。
　　因为没老婆照顾，我成了母亲和姐姐心里要疼爱的人。我幸福的享受着，这样，她们就安心了。
　　我和母亲、姐姐之间，从不计较钱财多少，只想尽力的照顾。这亲情，太重，重得我可以忽略世间的一切恶缘。
　　前阵子有人对我说：失去父母才知道后悔孝道尽得不够，你要多回去看你父母。
　　我多次打电话给母亲，她都叫我们不要回，要我们先忙好工作和家庭，她没事，一切安好。
　　几天前，弟弟打来电话说母亲与他们闹情绪，才告诉我母亲三个月前摔伤头，去医院缝针后没事，老妈叫他不要告诉我们。后来一直头痛，血压突然升高厉害，痛得难受就自己偷偷去找医生看，我弟弟发觉后偷偷跟着去，才知道她这几个月头一直在痛。弟弟要带她去大医院检查，母亲不肯去，因此闹了情绪。
　　最后是我和姐打电话逼着她去医院才肯照CT，不是伤着脑，而是老年人有点脑梗塞。
　　都这样了，母亲还是叫我们不要回去，说没事。我原想着，过几个月房子装修好后，我就接她出来住。
　　昨晚打电话给她，她突然说，头怪怪的不舒服，你回来吧，家人没空回的话，你就一个人回来也好，我怕有事见不着你。
　　当场把我吓得大哭，前几天还叫我不要回的，怎么现在突然叫我回，难道身体这么严重，今天一早就回家。
　　父母不在身边，是世间最重的牵挂，父母越老，牵挂越重。在好的父母眼里，子女有没出息，能见着就是幸福。
　　昨晚，一夜无眠，着急，牵挂，心痛，内疚，直至反感自己的人生，恨自己没尽好本分，没做成好子女。
　　内疚和自责，像黑夜一样沉重，压着我