给最爱的人的一封信

　　付实平：
　　我18岁认识你，19岁迷恋你，20岁回忆你。三年最重要的年岁，因为你虚度过拉！曾经说过给你3年时间！可是3年到了！你又在哪里！一次生日也没有你，一次正式两人约会也没有，也没有真正交心过，真正在一起也没有。就连最起码的信任也没有，答应我的事情一件也没有办到，想有你的消息还都是打听来的，一次真正的电话也没有，一次也没有给我打电话过来。你宁愿去和别人的对象聊天。打电话。发短信。可是你却不和我联系一次。如果什么也不是那请你说清楚不想再这样昏恶的念着你，很无奈的感觉。
　　如果恋爱是这样，我宁愿不曾有过，如果不想和我继续，那就不要一次次的欺骗我，每次给我那么大的希望，却又给我那么那么大的失望。好恨你！
　　爱够了，也累了。伤够了，也痛过了。没有必要被你再一次次的伤害拉！分手两字我不会说，只是因为那会很痛，会哭的，所以不会说。再者是因为你宁愿去相信别人的谎言也不相信我。我真的无话可说拉！祝你快乐。和XX幸福到永久，本来想等你说分手的，可是等不了拉！因为你不会说拉！你选择的是不理会我，将我抛之脑后。只因为我不是你爱的，没有被你放在心上，很遗憾。可是没有你，我一样很快乐，虽然有痛，但我知道它会好起来的。如果你心里有我该有多好。
　　还记得你给我的约定吗？通信到老吗？也许你当初认为那边的女孩是漂亮。美丽的，是你心目中理想的对象，所以才那样说的吧！我们好久没有写信拉！真想回到以前通信的日子。不知道还会不会回到那个时候。如果真能回到通信的日子，那我希望这三年有关你的日子只是想像，就当不曾拥有。这样还有个想像，就向以前不就是这样过的吗？虽然不是天天想你。但最起码有个等待。
　　我知道你早就厌恶我，只是我还一直厚着脸皮一直和你打电话，明知道你不会理会还那样的坚持着，真傻！明知道会受伤还和你打电话，自讨没趣。无论你有多讨厌我，也请你把这些看完。因为这是我最后一次给你写这些拉！请不要把我这一丝的希望打灭，好吗？
　　本来想给你打电话祝你生日快乐的，可是你的电话挂的如此之快。连问候的时间也没有，当时真的好伤心，不过只过了5分钟就好拉！因为想通拉！想过了！既然你不在乎我，那我在乎你那么多干嘛！也不过徒增烦恼罢拉！事业不想拉！
　　从开始到现在每一次都是我在主动的要求，主动的为你做任何事情。没想到这么快，从06年到08年的时间真的比流水还要快的多呢！06年4月13日第一次和你见面，没有任何感觉，当你第一次吻我的时候，你说过听别人说初吻是甜的，可是我却没有一次感觉到是甜的。只感到害怕！现在的我只要放弃了你，那我就会变回快乐的我了！
　　虽然我不知道你对我到底是怎样的心态，可是我知道，你并没有爱上我，虽然以前的你说过你爱我，但我明白那不是真正的爱，因为在你心中我可能是个轻浮的女人。因为每一次都是我去找你，我知道象我这样的女孩子配不上你，因为我胖。丑。不修边幅，没有别的女孩子应有的美丽。苗条。大大方方，这一切我都没有，有时想到这些，真有些恨自己，为什么自己是这样的人，想瘦还不坚持下去，想美也无法去修补自己，想大大方方的去爱，可是自卑一直伴在身边，不敢去大大方方的爱。
　　因为我在你跟前经常是自卑的，在你的身边都无法挺胸抬头的继续走，更何况在其他人面前拉！我看我这辈子都无法抬头做人拉！人生就因此感到黑暗，我曾经认为胖有什么类！只要是真心喜欢一个人是不在乎她他的外表的，可是在现实生活中我却发现我错拉！而且错的如此大，因为现在的人，哪个不是喜欢漂亮的，更何况是你，身边哪个不比我好看。我也想变好看，让自己能在你的面前，让你看的舒心，让你爱上我，可是我知道现在一切都晚拉！你不再是以前的你，我也不是以前的我。我们的路不一样，生活不一样，遭遇不一样。我想与你分担快乐与痛苦，可是你无论快乐还是痛苦，从未与我谈起过，更别说分担拉！我曾经说过只要你与我说你的事情，无论再忙再累，我都愿意做一个聆听你故事的人。可是你还是一切都瞒着我，连过年你的归来都瞒着我，你能去见别人的对象，也不和我打电话说一声你回家拉！我知道你又会说告诉你有什么用，你还是不把我当回事，就算是普通朋友也会通知一下的！你连最起码的朋友之礼也没有这样对我礼貌的通知一下，也许我真的对你太痴心了吧！本来这些根本没什么可气的，可是我的心里还是有那么一点不甘心，你说你的事情我不懂，可你不说我又怎么懂呢？你总是这样让我担心拉！还要说我一顿！算了！现在说这些干嘛呢！不是挽留，只是说出来比较舒心。不说完又怎能忘记呢！
　　也许有那么一句话说的对！爱别人是痛苦，被别人爱是幸福的！当初的选择，我以为我选择了两种，我爱的人一定爱我，看来我真的错了！我不该那么盲目的去爱一个男人，一个让我伤心痛苦的男人！不值得我去为他付出。可我居然傻傻的等了他两年多、爱了他两年多、为他付出两年多！痛苦了、流泪了、伤够了！也许如果上天让我再从新让我选择一次，我还会选择你。可我不会再这样无奈的等，我会看事实，不爱我，就离开他。去选择一个爱我的男人，而不再是你。如果没有那一个吻，我想我现在还是一个人，不去沾粘爱情吧！别人都说爱情是两情相悦的，现在我相信了没有两情相悦就没有幸福可言。一厢情愿的日子过去了！我选择了放弃，放弃一段不值得留恋的爱情，这样的爱情，最终的结果不会是好的，别人都说只要付出就一定有回报的，可我的付出一点回报也没有，浪费了三年青春回报我的，只是一段不值得留恋的爱情，真的伤够了！
　　看别人一次次的换对象，虽然不知道为什么但最起码知道一次次的恋爱中，他她始终忘不了第一次的爱，看多了也倦了，不去想了恋爱很甜蜜也很可怕，但最终的是无奈，相好好的去爱，但不知道怎样去爱，只有无奈的放弃。
　　时间会证明一切的一切，当初的你说过等你3年，会有结果，因为到时候我高中毕业你也找到了好的工作，到时候在一起可以好好的过啦！可是所有的希望已经全全打灭啦！只因为你的不理会。（好像写严重啦！）
　　原本就已经记不清楚你的长相，现在几乎连一丝的印象也没有啦！我想这大概就是记忆消失吧！当你慢慢从我的脑中消失，那是因为时间在起它的作用。一天天的消失，这也证明我们的期限也一天天的接近。本来不想打扰你这么长时间，可是如果不让你从心里快点消失，那么我永远回不到从前的我。
　　我记得我们之间发生的每一件事情、每一个时间、每一件事情的原因。都是因为我爱你，只于爱你什么我自己也不清楚，朋友、同学都问我：他有什么好类！值得你去爱的那么深，还伤了自己！都在为我叹气，我也不知道到底爱你什么？可能因为你是第一个让我觉得不安、恐慌、又温柔体贴、又霸道的男人吧！也许就因为这样让我觉得‘爱’了吧！其实‘爱’是什么，谁都不知道，有时只因为一句我爱你就忘了一切，因为盲目的认为爱情就如此的简单，当初的我就是这样，如果说我爱你就能得到真正的爱情，那真是天大的笑话拉！特别是第一次见面就说‘我爱你’的男人，那样的男人不值得女人去爱的！我的意思你明白吗？如果没有我当初去找你，可能我们更快乐的在通信吧！这也许就是你不来找我的原因吧！没有了我的干扰，你会更快乐的生活在你的圈子里。
　　在我心中你已经消失，或者就当你不曾出现在这个心上，现在想起你的一切，对我做的一切，我的心都凉拉！好像到了万丈深渊，也许找一个两情相悦的男友不容易，但绝对不会找一个我去爱他的永远不会！也许以后我不会再相信爱情，可那绝对不是因为你，毕竟你还没有那么伟大类！只是看多了！也就明白透了！现在的我已经不会再想你拉！你的样子在我脑子里不存在拉！你做的一切没有任何的印象拉！你不见拉！有一些的不舍，但不舍得又能怎样！我们的故事，已经结束拉！
　　第一次的聊天。你有男朋友吗？没有那我可以做你对象吗？不知道要怎样回答问题的我。无言以对。之后我们之间的通信。一年的时间都在幸福等待来信。
　　后来我们断了联系，半年后，没有你消息的我已经忘记你的存在，可还是见了面，只因为那一年的2月14日你打的第一通电话，让我认为我们可以开始到有结果。
　　又过两月，4月13日我去找你，第一次与你见面，因为你上班的归来你的朋友让你请客，我在场发现你听滑头，用手拨动筛子让你的朋友喝醉，你却一点事情也没有。那天晚上的第一个吻，让我又觉得你很霸道，也使我害怕你。
　　这一年我的生日。你没有出现，你的出尔反尔，让我难过、伤心，你说过我的生日你会回来的，可是两年你都没有回来给我过生日。
　　07年你的生日，在场的，只有我一个女生，其他人我只认识3个，当时只有低头玩手机，很不自在。很想离开，但又想在你身边。
　　这一年7月11日晚上冒着被家长打骂的危险，出来应酬想见你的我，回家还被打了一顿，你一定很不甘心吧！那天我回到家，被妈妈骂，差点被老爸打。我当时也觉得那晚不该出去的！
　　最后到过年你回到了家，却没有通知我，还骗我你今年不能回家了！让我又一次感觉到被骗，所以这一次的欺骗也成了我对你死心的最后期限。因为你一次次的欺骗让我很伤心。我不要伤心，我要的是快乐。
　　忘记你是痛苦的，但我会努力忘记痛苦！没有结局的爱情，或许也是美丽的吧！如果我的爱对你有意义爱有多好！至少没有这么痛！
　　去年给你的生日礼物，我原本认为我们可以在一起，所以送你打火机，因为那代表着非君不嫁。可能只有我这样的傻瓜才这样做吧！也不管你到底这样想！送你的围巾是想让我们更好的在一起，那还是我平生支的第一条围巾！送你的纸鹤是祈祷你一生平安！每件礼物都有它的意义！可是现在它们不代表任何意义，当然除了纸鹤！因为我希望我爱过的男人一生平安！现在它们是我回忆痛苦的来源！所以，我将忘记你以及那些东西和关于你的日记！