为什么越善良越危险？

　　前阵子在B站刷到一则视频，视频只有3分钟，却看得我五味杂陈，弹幕里根据真实事件改编的提醒，也让这3分钟也变得厚重起来。
　　大意讲述了3件事，早餐店一年来给老人提供免费的包子，有天包子馅儿漏了，老人嫌弃要换，大喊大闹。随后她走在路上，怒推摩托车，叫嚣不给赔偿。
　　最后她免费租了七年的房子要拆迁，屋主求她搬走，她因为没分到拆迁费而愤愤不平，怒斥献爱心只是嘴上说说。
　　升米恩斗米仇，这是人性的常态，很多事情第一次帮是帮，第二次帮是帮，可是多次之后，稍有不满足，对方会觉得你亏欠ta，帮人最后甚至帮出了仇人，让自己陷入危险境地。
　　心情复杂之余，也让我不禁陷入了思考，帮人为什么越帮越危险，又有什么办法，减少风险呢？
　　【人际角度】人际交往中易被利用同情心
　　研究发现，暗黑三角型人格者，更倾向于展现自己的善良品质，或是向ta人强调自己的好人身份，博取更多的同情心，让周围的人对自己产生信任，更愿意施以援手（Oketal。，2021）。
　　这是因为，如果一个好人遭遇不平等的对待，更能让其ta人的感叹惋惜，也更易引起想要弥补对方损失的行动。
　　然而，当一个人越是强调自己的良性受害，ta参与有道德问题行为的可能性就越大，比如撒谎以获取奖金、夸大自己在关系中所受到的伤害等。
　　利用你的好心、愧疚、或保护帮助的本能，故意装作无助、脆弱的样子，让你相信，对方是真的需要你做这件事。
　　根据登门槛效应（DeJong，1979），我们一旦接受了一个相对简单的要求，为了避免认知上产生的不协调或想给别人留下前后一致的印象，就有可能接受更难的要求，从而让自己十分被动。
　　【自身处境】嫉羡让善良者的处境更加危险
　　一般说来，助人者的内心深处可能会带着一股正义的直率、对ta人感恩的期待。而被帮忙的一方，内心深处往往也会带着一些敏感，除感恩外，多少有点自卑，很多时候还伴随着压力。
　　这个时候双方如果没有达成一致时，很容易发生冲突，一旦有口角，这时一方的话有点不中听、不给面子，容易话赶话，事态加剧，酿出大祸。
　　这是因为这样的帮助引起了对方强烈的嫉羡（envy），以自卑、渴望、怨恨和不赞成等情绪最为突出，本质是想要破坏另一个人，觊觎对方拥有的东西（ParrottSmith，1993）。
　　但当ta们真正把这些东西占为己有的时候，却发现自己的内心深处产生了自卑、不配得到感，由此衍生出强烈想要毁灭一切的做法。
　　嫉羡具有很强的破坏性，有时，好人未必有好报，帮助别人，别人未必会感恩，假如遇见的是有严重嫉恨心理的人，甚至可能因此遭受灭顶之灾。
　　【基因繁衍】过度善良可能影响基因存续
　　《自私的基因》（DawkinsDavis，2017）中，小鸟互相帮助，但对那些有恶意的鸟类怀有仇恨。这样的鸟会比那些青红皂白帮助其它鸟类且被利用、或是无情利用且打垮每一只鸟的骗子，更多地把基因传递给下一代。
　　人亦如是。在一回合的囚徒困境游戏中，每位玩家有合作和背叛这两种选择，双方无法确保对方是否可靠，因此往往以相互背叛告终。
　　在多回合中，我们可以根据对方上轮的出牌情况，来选择接下来是合作还是背叛，多伦多大学心理学和游戏理论家提供了赢得游戏的最佳策略针锋相对。
　　针锋相对程序以第一回合合作为起始，然后每一回合重复对手上一回合的动作，合作对应合作，背叛对应背叛。如果选择一直合作这一类太善良的策略，最终会被一直背叛的人淘汰出局。
　　方法1：辨别对方是否值得帮助
　　近几年的网络筹款造假，受助者名表名车，善良成为了工具，让许多捐赠者头泼冷水。价值观正确而缺乏判断能力，甚至会带来灾难和危险。
　　这就需要我们擦亮眼睛，辨别对方是否值得帮助。正如辩手黄执中在一期《奇葩说》中提到：甚至当你善良到跟菩萨一样时，你需要有千眼千手，如此才能不遗漏、不被蒙蔽。
　　想到寓言故事东郭先生和狼中，东郭先生被狼反咬一口、陷入危险时，杏树和牛都被狼蒙蔽，只有老人不为狼的说辞所动，用智慧让狼重新钻回口袋，最终转危为安。
　　善良离不开清明，在善良的基础上，我们更应当去明辨是非。
　　方法2：对自己的善行进行事实检查
　　克莱因在《嫉羡和感恩》中提到，人性中既有着嫉羡感的怀疑与不确定，也有着从母亲那里获得有限的营养后，进而回应给世界与ta人的感恩与珍爱。
　　诚然，我们需要警惕嫉羡带来的可怕后果，但依然享有沐浴在善意的光辉之下，温暖共创人间善意的可能。
　　有时候，帮人固然是好心，但帮人的时候怎么表达、怎么交流，也是一个很重要的话题。这里的事实检查可以让你复盘自己的善行，确认自己的理解与表达的善意与对方感受到的大体相同。
　　比如可以从自己是否真的了解了对方的需要开始，通过对方或是旁观者的反馈，明确自己在助人的过程中，是否以恰当的方式解决了对方的需要。
　　从自身的角度出发，不要让善意成为另一种角度的炫耀或高贵。
　　方法3：为人际关系建立缓冲区和隔离区
　　对于那些一直在互动中出烂牌的人，我们需要做的，是为自己设立缓冲区和隔离区，为善意的释放把握分寸。
　　当别人找你帮忙你不太想答应又担心破坏关系时，你可以留下缓冲空间，表明自己的难处，或给出超出对方预期的时间或条件，让对方感受到你的拒绝。
　　如果对方因为你的善良，一再挑战你的底线，即便你生闷气生到抑郁，换来的也是无动于衷。你始终有是否继续的权利，可以通过加大物理距离或是心理距离的方式，减少相应的负面影响。
　　通过人际缓冲区和隔离区的设定，我们更能在互动中保护自己，对一些善意可以表示理解，另一些善意的反噬，则坚决不能姑息和纵容。
　　很喜欢《教父》里的那句台词：
　　没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。
　　【安慰记心理小店，一个有超多实用方法和工具的心理便利店，欢迎来坐坐。】
　　同名公号：安慰记心理小店
　　回兔子洞体验免费心理树洞
　　回平行世界参与心理能力训练
　　回工具包得免费心理自助工具包