毁掉一个孩子，就是不停吼他、骂他、无视他

　　朋友圈里，经常看到妈妈们在自责：
　　“我今天把孩子骂哭了”；
　　“我又冲着女儿大吼了”
　　孩子总是出其不意启动大人的情绪开关，让我们无法淡定。
　　于是我们抡起育儿“三板斧”：大骂，大吼，实在不行就无视他。
　　过后又产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。
　　这真是折磨父母的长青话题：我们想让孩子成为人生赢家，却总用错的方式让他跌入谷底。
　　所以，仅有愧疚是不够的，如果认识不到这些做法的危害，往往会让我们重蹈覆辙。
　　知乎有个话题：摧毁一个孩子有多简单？，网友纤雀的回答获得近万高赞：
　　贬损他，不遗余力地贬损他。
　　吃饭掉一粒米，就用筷子打着他的手关节骂：吃饭都不会，猪都比你强。
　　走路摔一跤，就拍着他的小腿肚骂：走路都能摔跤，你还能干什么？
　　哪怕做得好，也用不屑的语气对他说：也就这件事能做好，还不是什么正事。
　　很多读者，看着别人的故事，留下自己的泪：
　　“这些令人难过的碎片我都有，但我还有更多的玻璃渣埋在心里，可能还无法释怀吧，我至今无法平静地写下来。”
　　那些贬损，或许只是成长中的零碎片段，却又印记清晰，需要漫长的岁月来疗愈。
　　那些否定，使孩子变成了看似独立、坚强、高傲，但却成为支离破碎的大人：
　　看似无坚不摧，但内心怯弱胆小，不敢冒险尝试新事物；
　　貌似八面玲珑，但实际费力周旋，总怕别人不喜欢自己。
　　其实，孩子犯错，正是考验父母的时候。
　　心理学上有个词叫“语言虐待”，谩骂，会让孩子丧失动力和信心，滋生冷漠与自卑。
　　有人把这些称作“刀子嘴豆腐心”，认为不来点刺激的语言孩子就听不进去。
　　还有人美其名曰“爱之深，责之切”，可孩子的心已经被那些“刀子嘴”戳成了豆腐渣，如何能感受到父母心底柔软的爱？
　　教育专家尹建莉说过：
　　“严厉教育”是一种危险教育，大人用打骂、惩罚和羞辱为主要手段，对未成年人进行强制性改造，这种做法不符合人性，有极大的破坏力。
　　好的教育，不是一味地呵斥孩子的不当行为，而是关注孩子的优势和长处，是“及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励和有效的监督。”
　　父母的一句话，可以将孩子推向痛苦的深渊，也可以让他们的心撒满阳光，拥有自我价值感。
　　而家长在孩子身上积累的一点一滴的信任和忍耐，终会聚沙成塔，汇流成河，成就孩子的心灵成长和心智成熟。
　　请相信：越鼓励越拥有，越否定越失去。
　　早饭做好了十多分钟，孩子还在刷牙洗脸，妈妈催促几次后终于忍不住大吼：“快一点来吃饭！上学想迟到吗！”
　　已经教了好几遍，孩子作业还没完成，爸爸失去耐心：“怎么还没做完？这有什么难的！”。
　　大人劳心劳力，忍不住高声呼喝，孩子要么消极反抗假装听不见，要么惊恐无助勉强照做，也是心不甘情不愿。
　　这样的场景是不是很熟悉？
　　心理专家柏燕谊建议，试一试把声音放低，换一种说法：
　　把“快一点”，改成“还需要多长时间？”
　　把“这有什么难的”，改成“有谁一次就会呀，需要帮忙的话，告诉我”。
　　效果一定大不相同。
　　调整说话的语气与方式，让孩子心甘情愿地合作，而不是因为不耐烦或者恐惧，被迫听从家长的命令。
　　想起球王贝利的故事：
　　贝利十岁时，与街头的孩子混在一起抽烟，被父亲发现了，贝利很紧张，以为回家后一定会面临一场暴风骤雨，他知道节俭守规矩的父亲不会允许他这样。
　　然而，出乎他的意料，父亲把他拉到跟前平静地说：
　　“我看见你和伙伴们一起抽烟，你抽了多久了？”
　　贝利战战兢兢地说：“是，是的。没多久。”
　　父亲搂着他的肩膀：“你球踢得不错，日后或许成为一个高手，可抽烟会妨碍你，那东西能使你缺乏足够的力量坚持踢完90分钟的球。”
　　父亲从口袋里掏出为数不多的几张钞票：
　　“愿意抽烟，还是做一个有出息的运动员，这事你自己决定。要是还想抽烟，也应该吸自己的，你需要多少钱自己拿，我不会责怪你的。”
　　贝利受到很大的触动，他没再吸烟，因为那次和风细雨的谈话。
　　贝利回忆说：
　　“父亲当时要是吼我骂我，很可能激起我的反抗，我可能会成为一个积习难改的大烟鬼。”
　　“有理不在声高”，说话有没有效果，不在于音量高低，而在于是否进入到孩子的内心。
　　每一次吼叫，都是毁娃的开端；
　　每一声细语，都是成长的契机。
　　有的父母不吼不骂，却走向另一个极端：看不见孩子的情绪，无视孩子的诉求。
　　前段时间，“常州15岁女孩当街殴打妈妈”的视频在网络流传，女孩因没买成手机，当街推搡甚至多次捶打妈妈头盔。
　　很多人说，孩子不懂得珍惜和感恩，可女孩的情绪为什么如此崩溃？
　　原来，女孩跟妈妈约好买苹果手机，女孩自己攒了4000元，妈妈答应给2000元。到店后妈妈却改了主意，不准备买了，于是母女俩当街起了争执。
　　母亲一看周围聚集了这么多人，原本推着电动车要走，忽然停下来不走了。
　　周围拍摄的看客越来越多，女儿多次催促无果，突然情绪暴躁，对着妈妈不停地推搡，歇斯底里责问：“走不走！走不走！”
　　任凭女儿再怎么催促，母亲充耳不闻，纹丝不动。
　　你没有按照我的想法来，我生你的气，不想搭理你，甚至用无视来晾着你，给你点颜色看看。
　　很多成年人在得不到期待的回应时，情绪尚且会激烈波动，更何况孩子？
　　所以，心理学家说：
　　对孩子来说，有回应就有了光，无回应之地，便是绝境。
　　那些有意无意的漠视，实际上是关了孩子的“精神禁闭”，会让孩子觉得，父母不在乎自己，自己的感受是不重要的，这种情感的剥夺与疏远，对他们的心理有很大的破坏作用。
　　他们会离父母越来越远，直至关闭自己。
　　心理学家李子勋说，在他的临床案例中，有两种疾病与童年遭受父母的冷落忽视有关，一是边缘性人格，这样的人在亲密关系中有强烈的不确定感，内心非常苦痛；另一种则是创伤后适应障碍（PTSD），造成人格退缩，依赖。
　　无视，比抛弃更残忍。
　　让孩子感到被关注，让他们觉得这个世界充满爱和理解，这样的孩子长大后，内心会更加的笃定与温暖，人格更加独立和健全。
　　再昂贵的礼物，都不及爱与接纳，更能滋养小小的心灵。
　　我们的孩子，属于20年后的世界，什么样的教育，才能将他们导向未来？
　　不要等孩子出了问题，才反思我们“以爱之名”给他们造成的伤害。
　　父母也许有无能为力的时候，但我们也要尽力而为，控制住自己的“洪荒之力”：
　　收起语言的刀子，秉持温柔的坚定；
　　摒弃放肆的吼叫，学会克制的技巧；
　　放弃冷漠和忽视，给予认可与接纳。
　　打通育儿的任督二脉，成就孩子完整的人格，他们会比我们期望的，走得更远，更稳。
　　共勉。
　　作者飞檐，个人公众号：飞檐的文字江湖。