成年人最智慧的社交方式：不抬杠，不反驳，不较真

　　作者：张小仪（富书作者）
　　知乎上有一个问答：不争辩不较真是不是一种消极态度？
　　其中有一个高赞：不是。相反的，这是种睿智。
　　深以为然。
　　在成年人的社交中，不抬杠、不反驳是高情商的表现，也是成熟变好的开始。
　　卡耐基说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；要是赢了，你还是输了。
　　与咄咄逼人的人相处，痛而不言；对待无谓的争辩，笑而不语，是人生的一种境界。
　　人心百态，莫衷一是。
　　成年人的社交，最忌讳的就是：非要证明自己是对的。
　　只抬人，不抬杠
　　心理学有个“达克效应”，意思是说：在能力上越欠缺的人，越无法认识到自身的不足，容易高估自己，无法客观评价他人。
　　爱抬杠的人身上往往都有这样的特征：无论别人说什么，先反驳了再说。
　　他们打压别人的目的并不是追求真理，而是盲目的胜利。
　　有这样一个故事：一个警察打死了一条疯狗。
　　目击者说：“警察打死了”这时正好有一个居民经过。
　　听了目击者的前半句话，那个当地居民就立马打断他，一脸错愕，问道：“警察打死人了？谁给他们的权力？警察就可以为所欲为吗？”
　　目击者接着说：“打死了的是一条狗。”
　　那人怒斥道：“狗怎么了？狗就不是生命吗？”
　　目击者连忙解释：“那是一条疯狗。”
　　那人还是没完没了：“是不是疯狗你可以随意评定吗？是否经过合法程序鉴定？”
　　目击者声音越来越小：“当时它正追着路人乱咬，我亲眼看到的，没人招惹它！”
　　那人还是不善罢甘休，说道：“眼见就一定为实吗？你就不觉得蹊跷吗？这个国家的黑幕还少吗？”
　　目击者被怼得无言以对，只好转身离去。
　　那人正为内心取得的胜利洋洋得意，却不料踩到了睡在路边的野狗尾巴，野狗被踩痛，回头咬了他一口。
　　抬杠的人的心理逻辑是什么？
　　一是有自恋情结，想获得别人的关注，刷存在感；二是“牺牲”别人的自我满足，站在至高点批判别人以此获得优越感。
　　在社交中，抬杠是对他人的冒犯，是一种欠缺修养的表现。
　　口舌之争，赢得一时的快感，输在人心，给长远埋下隐形的祸患。
　　美国前国务卿希拉里筹备出自传时，被一位知名主持人无故调侃，这位人兄对希拉里极尽讥讽之能事，声称这本书绝对卖不好。
　　他还打赌，如果她的书销量超过100万本，自己就把鞋子吃下去。
　　结果，希拉里的自传成为了畅销书，发行量远远超过一百万本。
　　不久后，主持人果真收到了一双鞋子，谁寄的，自在不言中。只不过，希拉里是个有格局的人，手下留情，给他寄送的鞋子是蛋糕做成的。
　　生活中是不是总有这样的人，喜欢泼别人冷水，其实自己又非常无知。
　　纪伯伦说：聪明的人懂得抬人，相互成全路越走越宽，愚蠢的人只会抬杠，彼此互损举步维艰。
　　真正聪明的人，不抬杠；成功的社交，抬人、双赢。
　　人抬人是社交的润滑剂，人捧人是人际的激活器。
　　反驳是本能，反思才是本事
　　爱反驳别人，于为人处世无益。因为“说者无心，听者有意”。
　　如果你想让一段关系快点结束，那么，反驳就是你手中的利器。
　　卡耐基在《人性的弱点》中写道：一个人最大的愚蠢就是习惯性反驳。
　　作家格非，在小说中写过这样一个大学生。
　　文学课上，老师讲神话中的人物张果老，讲到张果老倒骑着毛驴。
　　这名学生突然站起打断老师的话，问老师：“张国老是往前走的还是往后走的？”
　　老师的回答是朝前走，可这个学生偏偏挑刺说：“他明明是倒骑毛驴，你怎么能说往前走呢？”
　　又有一次，老师讲苏轼的《惠崇春江晚景》，盛赞苏轼这一“春江水暖鸭先知”是妙笔。
　　可那个学生却说：“鹅和鸭都可能先知，为何偏偏说鸭呢？这诗妙在何处呢？”
　　爱反驳的人，大多都愚昧无知，思想狭隘。
　　习惯性反驳较劲的往往不是观点本身的正误，而是基于自我防卫，惧怕被否定的诡辩。
　　对于成熟的成年人来说，不辩驳是一种睿智。
　　富兰克林是美国的政治家，至今影响着不计其数的人。当他年轻的时候，性格中也不免带有锐气。
　　青年时代的富兰克林机智敏锐，内心骄傲。与人说话的时候，常常流露出一种自信自傲的神气。
　　有一天，一位老人当面指出他的这一缺点。
　　老人说：你的所有意见，对与你意见不同的人来说是一种打击。谁也不喜欢听你说话，你的朋友甚至觉得你不在时他们更愉快。无疑，这是一件糟透了的事情。
　　富兰克林听了，茅塞顿开，从此以后，开始谨言慎行，学会了“好好说话”。
　　富兰克林戒掉了傲气，用谦虚的姿态来表达自己的见地，这不仅使他发言的机会有增不减，还避免了许多不必要的冲突。
　　反驳欲是人的本能，真正智慧的人用理性克制本能，反本能而行。
　　遇到相悖的观点，反思、内省是强者的本事，包容、理解是能者的态度。
　　所谓“农夫喜其润泽，富人恶其泥泞”，同样的事物，立场、角色不同，观点就大相径庭。
　　不较真，不吃亏
　　职场中，常常有一种人特别“吃不开”。认死理、有点轴、爱较真，是这一类人的普遍特征。
　　一个朋友的同学宋乔，工作能力强，做事情雷厉风行，尽职尽责，但是同事和下属却都讨厌她，因为她有个毛病就是爱较真。
　　她在工作和为人处世上完全贯彻自己的完美主义作风。下属做事没有达到她的要求，她劈头盖脸就是一顿辱骂，全然不顾他人的脸面和自尊心。
　　还常常和同事在一些无关痛痒的小事上锱铢必较，不留余地。实习生看到她骂人和其他人背后对她的风评，也是敬而远之。
　　虽然她有不错的业绩贡献，但是上司也洞察到众人对她的情绪，颇感无奈，对提拔她胜任管理岗位产生了顾虑，以至于她始终未能升职加薪，更上一层楼。
　　而和她几乎同一年进公司的李琦，在处理人际关系上就比宋乔高明得多。李琦从来不会在小事情上和人较劲，这并不因此影响她的工作成绩。
　　同样遇到下属没做好的情况，她会私下约谈下属，给对方指出对方的错误和疏漏，结束后还不忘鼓励对方一句：“希望你下次做得更好！”
　　这样既立威又顾及他人的面子，下属也能欣然接受。毕竟，谁是故意将工作做砸的呢？
　　结果，李琦在很短时间内就升职加薪。同样的起点，同样的平台，人和人的距离就是这样拉开的。
　　佛家爱讲：不较真的人，福报大。
　　道家讲：水至清则无鱼，人至察则无徒。
　　做事较真也许有好的结果，但做人较真就必定碰壁。
　　事物发展的规律是曲线而非直线，迂回、委婉，反而更易达到目标。
　　古时一位贤者专程上门拜访老子，老子因为家中有事，没接待他。这位来者受到轻慢便骂老子“有辱斯文”。
　　后来才知道老子当时分身无术，便上门道歉，可老子早已忘记。
　　后来，贤者怕老子对他有误解，就又上门道歉。老子却说：“自己一点都不生气，因为在意这些毫无意义，何必如此较真，很多事情，过了就翻篇了。”
　　不较真才是大智慧，学会释怀，不为“不平之事”累心；
　　人生在世，事事都去较真，只会消耗自己，雾里开花，难得糊涂，才能心境豁达。
　　活得通透的人，都明白认输的意义。
　　正如蔡康永的说话之道：把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。
　　不抬杠，因为大家才有面子；
　　不反驳，因为你无需证明你最聪明；
　　不较真，因为有的时候需要难得糊涂。
　　别人说东，你偏要说西，这种较劲叫做“发神经”；别人夸你一句，你回一句赞，这才叫做社交。
　　作者简介：张小仪，富书作者，图书《好好生活》正在热销中，本文：富书，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究