多一点沟通少一点我以为

　　文：meiya
　　前两天，我和男友一起去逛超市，结果才逛了十几分钟，我的手机就被偷了，事情是怎么发生的呢？
　　那天我只带了一个零钱袋出门，将手机装在里面。进超市后，男友取了手推车，我便将零钱袋、购物袋和雨伞一起放进手推车中，接着两个人开始购物。我们最近刚搬了家，要买一些纸巾、洗发水、收纳箱等日用品，当我选好一个收纳箱往推车上一放时，惊讶地发现零钱袋不见了。
　　我问男友：零钱袋呢？
　　男友一脸迷茫：什么零钱袋？
　　我们有时候会玩故意藏起对方东西的恶作剧，所以我以为男友在和我开玩笑，他其实将零钱袋放在自己的口袋里藏起来，于是我看着他，笑着说：不要装啦！是不是放口袋里啦？
　　男友更困惑了：什么啊？零钱袋？没放口袋啊？
　　我急了：就是我一进超市放在手推车里的呀！你看到的！里面有我的手机！
　　男友也急了：我根本没有看到你放进去！
　　他开始拨打我的手机，刚开始手机还能打通，可很快手机就关机了。这时，我们才恍然大悟过来，在我们低头购物，没有注意手推车的那两三分钟里，零钱袋和手机一块被偷了。
　　后来，我们报了警，接受了一下警察叔叔关于贵重物品随身携带的安全教育后，继续购物。当天补办了手机卡，并买了一个新款的苹果手机（不要以为我是为了买苹果6故意丢了旧手机，其实我的旧手机还很新，丢了手机我倍感沮丧）！
　　这个事情，让我注意到当时我和男友在沟通上犯了一个错误，这个错误也是很多人在沟通中会犯的（大家注意到这个错误没有，如果没有，请再看一下我们的对话）。
　　心理学大师萨提亚在自己的书中写到的一个案例，我分享出来，大家看看是否与我的故事有一些相似之处。
　　比尔和哈丽特是一对年轻的夫妻。他们4岁的女儿爱丽丝怀有敌意地攻击了一个名为泰德的男人。他第一次来家里做客，是爱丽丝父母共同的大学朋友。当泰德来家做客之前，这对夫妻给他寄了一张爱丽丝的照片。当泰德在草坪上看到正在玩耍的爱丽丝时，他以一种比较夸张的方式接近她，并且试图把她抱起来。爱丽丝则用拳打脚踢、撕咬、尖叫的方式回应他。父母对女儿的行为感到很尴尬，狠狠地鞭打了她，甚至认为自己孩子的攻击行为代表着某种犯罪的倾向或者心理障碍，而泰德因为爱丽丝的敌意感到生气和受到伤害。
　　当萨提亚指出，泰德认识爱丽丝，但爱丽丝并不认识泰德时，这对父母看清了事情的真相。他们给泰德看了爱丽丝的照片，但是爱丽丝并没有看过泰德的照片，泰德对她而言是个陌生的男性。他们居住的街区发生过一些骚扰孩子的事情，于是这对父母花了很多力气教导女儿如果陌生男人碰她，她应该如何尽力反抗。比尔甚至还和她做过练习。爱丽丝正是按照父母教导自己的方式对待了泰德。
　　这个案例有很丰富的内容值得讨论，令人深思，尤其是为人父母者，可以学习到如何正确解读孩子的行为。
　　当我看到这个案例时，第一个想法是：这个父母也太傻了吧，以为自己认识的老朋友，自己的女儿也会认识；这个老朋友泰德也太傻了吧，以为自己认识这个小孩，这个小孩也认识自己。
　　但是，我们中的很多人，我的许多来访者，包括作为一名心理咨询师的我自己，在沟通中也常常会犯我以为你知道以及我以为你知道，可你却这类的错误。比如在手机被偷的这个事件中，我以为男友看到我把手机放零钱袋里，再将零钱袋放在手推车上，他就会帮我看管好物品。但是事实上，我男友虽然和我在一起，但并没有注意到我把零钱袋放在手推车上这一行为，另外，就算他看到了，也并不表示，他会知道要保管我的东西，因为我什么也没有说，他会以为我会看管好自己的东西。
　　在咨询中，我常常会遇到很多抱怨自己的男友或者老公的女性来访者，她们的表达大多很类似。比如一个来访者曾说：他知道我在厨房忙得不可开交，但是却连碗筷都不愿意摆一下，只知道呆在房间里上网看视频。我问：你觉得他真的知道吗？你有跟他讲你在厨房很忙，需要他帮忙吗？她答：没有，我以为他是知道的，而且这样的事情难道还需要我开口说吗？不是他应该做的吗？
　　但是，当我多问几个问题，更多信息显露出来时，我可以确认，这个男人在上网的时候确实不知道自己的妻子在厨房忙得焦头烂额，需要他帮忙。因为这个男人从小到大，在家庭里一直比较少做家务，更别说下厨了。他不知道做饭的辛苦，而且和妻子恋爱、结婚这几年，妻子每次下厨也从没有叫过他帮忙，他的主要任务就是等吃。如果我是这个男人自然会认为，妻子很擅长下厨，在厨房一切都搞得定，并不需要我的任何帮忙。而这位妻子从小的家庭环境是：还是孩子的她，以及她的爸爸都会主动帮忙妈妈做家事。于是她的以为和他的以为就不一致了，矛盾、误会也由此产生。
　　无论是在亲密关系、亲子关系还是在一般的人际关系上，如果一个人有太多的我以为往往会造成他人际关系中误会和矛盾频生，同时自己内心也会纠结、委屈、怨恨情绪较多。
　　最近有个女同学充满幽怨地告诉我，自己生病了，男友连一句关心的话都没有。我问，你告诉他你生病了吗？她说，没有，但是我发烧了，身上很烫，出来约会时，我们一起吃了饭，我以为他是知道的呀！他应该知道的呀！我去！又是一个我以为他应该，别人又不是你肚子里的虫，你不说，他怎么会知道呢？再说，你发着高烧跟男友约会，还不愿意告诉对方你身体不舒服，你这是自己找虐的节奏吗？
　　在亲密关系中，很多时候并不是对方不愿意满足我们的需要，比如我们被关心、被支持、被照顾的需要，而是对方压根都不知道我们有这些需要。我们活在自己的以为之中，把对方当成自己，以为他知道我们的需要却不愿意满足我们。于是我们有了不满和怨恨，而对方既莫名也委屈。
　　在带领团体心理成长活动的过程中，当组员出现我以为的时候，比如他以为某个组员不喜欢他，因为他讲了一个笑话对方没有笑，我会鼓励他去跟对方进行一个信息的核对：我讲笑话的时候，你没有笑，我以为你不喜欢我，是这样的吗？结果往往并非如此，对方听了他的表达会很惊讶，因为实情是对方之前已经听过这个笑话了，或者对方一直是个笑点比较高的人，再或者对方当时陷在自己痛苦的情绪中，根本没有留心他讲的笑话
　　如何减少我以为或者我以为你知道，可你却这一思维方式对关系的负面影响和破坏呢？
　　学习站在对方的角度思考问题这是很重要的。当我们出现我以为你知道，你应该怎样怎样时，换位思考一下，看看对方是不是真的像我们以为的那样知道的那么多，对情况了解的那么深入，如我们想象般那么切实地知道我们的需要。
　　如果是和孩子沟通，处理孩子的一些问题，父母要学习蹲下来和孩子站在一起，即站在孩子的位置上，用孩子的视角看问题，而不是从自己的角度出发，就像前面故事中讲的那对年轻夫妻，教孩子反抗陌生男子的骚扰，当孩子真这么做时，又责罚孩子，看不到问题出在自己身上。
　　其次与对方进行核对也是重要且必要的。当我们活在自己头脑层面上对别人进行种种的猜测时：我觉得他讨厌我，我觉得他在疏远我，他是不是生我气了，他对我做的事情是不是有什么意见最好能用坦诚的方式去与对方进行沟通，进一步核实自己的猜测，给对方一个表达的机会，一个解释事实真相的机会，然后我们会发现很多时候一切真的只是我以为。这样的我以为使自己陷入痛苦不说，也对别人不公平。
　　人与人之间误解是一种常态，要做到相互理解并不容易，而良好的人际关系取决于一个人对他人意思的正确理解，想要提高理解的正确率，你可以做到多一点沟通，少一点我以为。