写给我最爱的女孩

　　初次认识你缘于一条短信，一句玩笑话，让我们陷入了精神恋爱。那是我最幸福的一段时光，因为终于找到一个能懂我，能与我聊天，能安静地听我倾诉衷肠并且点头微笑包容的人，一个女人。你符合了我对爱情，对爱人所有的幻想和要求，我不相信网恋，但自己却是深深地坠入了其中。我相信这个人是爱我的，一如我爱她；我们爱得发狂，愿意为彼此生或死。每当想到她，心里总是温暖，甜蜜，那种感觉，无时无刻不在。
　　直到收到了你的信，里面有你的照片。你并不漂亮，甚至有些难看，像个丑小鸭。我承认自己庸俗，我喜欢美女，最起码也要长得顺眼的。而你，身材不高，皮肤有些黒，长得也不好看。那个在电话里声音甜得发腻的人就是她吗？我说过我爱她，可我真的能接受她吗？你并没有欺骗我，你在我表露心迹的时候早就提醒过我，自己长得不好看，并且曾经因为容貌的原因而有过几次不成功的恋爱。但寂寞了许多年的我早已被这神奇的心灵相通所带来的狂喜冲昏了头脑，信誓旦旦地承诺：我不在乎你的长相，只在乎这个人。说的时候是有些犹豫的，因为心里还有一句补充：不是美女不要紧，只要别难看就行。这就是侥幸，上天知道了我的侥幸，所以故意要来惩罚我。你不是美女，身材不好，皮肤太黒，现实的种种都不能和我心目中的女神形象相吻合，但你有一点好是任何我曾遇见过的人都没有的，正是这一点，不但让我在当时对你产生婴儿般的依赖，而且时隔五年之后还时常缅怀，像个孩子一样在梦中哭醒
　　因为懂得，所以慈悲。
　　士为知己者死，一生悲凉的张爱玲固执地选择了这悲凉，她是真正挺挺展展为自己活的一个人，虽是女儿身，却有一股男儿气。
　　可以不在乎他的汉奸身份，不在乎他的年龄，不在乎他有妻室，甚至一度可以原谅他的风流成性，一切只因为，他懂得她。为了这难得的懂得，她愿意为他做任何事，哪怕被吃掉，也要做他的伥。为虎作伥，这是怎样的诀绝？寂寞的力量是毁灭性的，甚至足以毁掉一个人的精神。
　　他很得意于这种效果，甚至乐见其发展。世人可以骂他无耻，无良，然而不能不承认，他有灵性，而这灵性，正是吸引她的地方。
　　你的好，便是懂得。跟你聊天，真的是一种愉悦的享受。一句话，我这厢说完上半句，你便自动接过下半句；有时正在聊着一件事情，突然气氛一变，同时又都转到另一个话题什么是心有灵犀，什么是心照不宣，古之人诚不余欺也。我第一次发现聊天是一件多么有益身心健康的活动。
　　然而我竟不知足。
　　心里已经形成依赖，又幻想着遇见完美。就这样不温不火，磨碎了你的心，凌迟了我们的爱情。
　　后来我们很久不联系。
　　后来你换了手机号，我也换了。
　　我们从未失去过联系。
　　后来有一天，你告诉我你回来了，不再纠结于那些龃龉，努力放开心情，丢掉包袱。我一度有些担心。但看到你若无其事，谈吐如常，我才安心。我们又回复到了当初的心灵交流，只是有时刻意地避开一些东西。除了有时真情流露时面对你的泪水和追问，我会语塞，支吾，大部分时间里，我们之间安宁，平静。
　　后来你说你要考研，我在忙着补学分。
　　考研的生活毕竟不同，忙了，事情多了，人的心境都会改变。你变得有些不一样了。看起来更开朗，更外向，对很多事情更加不在乎，我不知道是你真的变了，还是想让自己走出那段阴霾。
　　而我，却始终处于阴霾之中。长期的自闭让我陷入了恶性循环，酗烟，逃课，怀疑一切事物，甚至于不敢出门，不愿见人。我想我是患上了抑郁症。
　　后来，你没考上某大的法律系，继续住在校外租的房子里头；我终究还是没能补够学分，留级了。
　　后来，很突然地，你告诉我，你不是处女了。
　　我无言以对。
　　后来，你说你们分手了，我忘了当时我说过什么了。
　　后来，你回家了；我大五。
　　我们还是会偶尔问候，在你工作之前，在我毕业之前。那段时间，我们成了老友，仿佛放下了以往的所有，笑着原谅对方了。
　　后来，你工作了，开始忙了，我们的问候少了。
　　很多时候，越来越多地，打不通你的电话。
　　你偶尔的电话或是短信让我感觉温暖。
　　你会跟我说一些工作中的趣事，烦恼，并经常安慰处于苦闷之中的我。
　　每次跟你说完话，心里的积郁总会一扫而空，我深深地体会到了对你的依赖。
　　后来，我工作了。
　　我们时不时地问候彼此。
　　有一天，你告诉我你遇到了一个人，打算跟他交往。我笑着与你调侃。
　　有一天，你告诉我，你打算接受他，我很失落。
　　后来，你说你要结婚了。
　　从此，我称你为知己。
　　后来，我努力戒掉对你的依赖与思念，不止一次地努力消除你的痕迹，但结果总是徙劳。
　　而你，似乎也在做着同样的事。
　　终于有一天，我们都厌倦了。
　　我想我们以后恐怕真的要断了联系了。
　　你说。
　　是的，我宁愿不说再见。
　　时过境迁，一切都不同了。