是时候不再为自己是“社恐”而烦恼了

　　清心寡欲沈兰舟
　　社恐内向还自卑，一个人的话不敢去装修时尚的店铺，不敢向路人询问事情，不熟的人和我说话就是一问一答很僵硬。唉难受，感觉自己很没用。
　　littleturtles
　　太真实了，我就特别敏感别人的评价，说出的话都要经过思考过滤，害怕因为这些让人对自己产生不好的想法。
　　达立昂Dali
　　我好像是社恐，不敢出去买东西老是觉得店员看不起我。害怕和不认识的人说话。
　　如果朋友约我出去玩，但还叫上一个我不认识的人，我就会立刻推掉。好像拒绝交新朋友。还有几年我就要进入社会独立生活了，怎么办啊？我以后还会有出息吗？会不会没有对象啊？
　　sujack2000
　　我就是表达的欲望不强烈，很多时候享受一个人的状态，和一般人交流也完全不会不自信，想说什么说什么，也不在乎别人的看法，按理说属于正常的内向但不社恐。
　　但是在面对自己喜欢的人的时候，却变成了想表达些什么但不敢表达，是一种有些恐惧和不自信的感觉，这是为什么呢？或许社恐也分不同程度？平时和好朋友无话不谈，对一般人也能平静而自信地表达自己的想法，可是面对自己喜欢的人就是畏畏缩缩的，好像永远过不去这一关。
　　上一次正经为“社恐”这个话题写篇文章，还是五、六前年，心理学科普势头刚起的时候。
　　那时，所有的概念都新鲜，都值得大书特书；那时，科普作者们还一本正经地参考着教科书和Wikipedia跟大家说：“‘社恐’，在心理学上名为‘社交焦虑（SocialAnxiety）’，指的是”
　　而到了今天，没有谁再会在舆论场里深究“社恐”在学术上或临床上究竟指的是什么，它几乎成了“社交不行”和“不愿社交”的泛指，甚至还多了个相对应的反面说辞，叫“社交牛x症”。
　　就在刚过去的跨年，还有人说，新的一年希望自己不再“社恐”，祝大家都“社交牛x”。
　　这一顿祝福看得我这个“老社恐”好笑又心酸。都2202年了，无论是在生活里还是职场上，人们仍然在追求八面玲珑、“社交牛x”的状态，而所谓“社恐”们仍然在互联网的同温层里抱团取暖，诉说着自己在人际交往中的挫败、焦虑、不情愿。
　　讨论自己“社恐”与否，对于我们的心理状态、对跟他人相处真的有帮助吗？有什么办法让自己不再为“社恐”烦恼呢？
　　今天咱们先聊聊这两个问题。
　　我第一次被人说“社恐”，也是几年前的事。
　　当时我在一场活动中做志愿者，有项任务是去面对面收集参加者的反馈。我的确天生内向，不爱没话找话，跟陌生人打交道还容易紧张忘词儿。所以收集反馈这个事情，对我来说还有点辛苦。
　　但我只是觉得“辛苦”，倒没觉得自己真就做不了这件事。然后组里一位学心理学的前辈就说：“她（Natsuki）是个‘社恐’，别让她干这个了。”
　　我当时听了这话，其实内心挺困惑的。的确，如果不用继续跟陌生人尬聊，我会比较轻松，但我怎么就“社恐”了呢？好像因为前辈认为我“社恐”，我就做不好社交相关的工作了。
　　或许你也注意到了，形容自己或他人是“社恐”，所表达的内涵往往比字面意义上要复杂得多。
　　当一个人说“我是个‘社恐’”的时候，他她可能是在表达自己对与人交往的恐惧、焦虑或担忧，也可能是在否定自己的社交能力。
　　当一个人被别人说“他她是个‘社恐’”的时候，对方可能是在体恤这个人在与人交往时会不舒服，也可能是在评价他她，在表达对其社交能力的不信任。
　　而在自媒体尤其是心理学自媒体当中，“社恐”这个概念的内涵也在变化。
　　一开始，对“社恐”的科普让那些真的对社交很焦虑的人感到自己被看到了、被接纳了，但渐渐地，“社恐”变成了一句新的评判，暗示或明示一个人在社交方面“不行”。
　　那事实上，“社恐”真的是一个人在社交方面的能力不足吗？我认为并不是。
　　抛开病理性的“社交焦虑症”不谈，日常语境下说自己或他人“社恐”，通常只是意味着，对于这个人来说，社交带来了更多的情绪负担。一个人可以有不错的社交技能，同时在社交过程中内心感到害怕、焦虑、尴尬、不喜欢、不舒服等等情绪负担。
　　比起定义自己或别人是“社恐”，理解不同的人在社交过程当中会有不同的心情、不同程度的压力，是对自己的关怀和照顾，也是对他人的善待和尊重。
　　你因为社交而感到有压力、有情绪，都是可以的，不是你不够好。
　　你或许要问：“可我就是会一到社交场合就特别紧张、害怕，这个情况就是让我特别烦恼，我该怎么解决这个问题呢？”
　　首先我想说的是，按照如今的社会主流标准，社交本身就是一件让人烦恼的事情。
　　因为“好的社交状态”是由那些所谓“社交牛x”的人定义的。
　　而贯彻、传播这套标准的人，可能是总劝你“要外向一点”的父母，可能是等着看你过年表演的亲戚们，可能是自助书和技巧手册，可能是在酒席上推杯换盏的老板、八面玲珑的销售达人
　　而在既定的“好的社交状态”的标准下，对社交的“恐惧”“不适”统统成了与“正常”相悖的“负面情绪”，成了要改掉的“问题”。
　　让我们来假设一种翻转的情形：如果由“社恐”的行为来定义所谓“正常”的社交标准，那么“社交牛x”恐怕都要成为“社交狂徒”；“文静一点”将不止用来劝导女孩；自助手册写的都是“如何避免电话沟通：善用小纸条”；隔着帘子喝茶慢聊或成生意场常规操作
　　当标准改变，“问题”很快不再是问题。
　　你当然可以按现有的标准来让自己变熟练，从而“不再烦恼”，但你也可以反思、挑战这些标准，甚至建立属于你自己的社交标准。
　　你可以主动选择那些能够理解你、关心你情绪的对象来社交；适当疏远那些不在意你心情、逼迫你“别那么怂”，或是因为你“社恐”而不信任你、为你不擅社交而感到羞耻的人。因为这没什么好羞耻的。
　　你可以尽可能去选择那些更包容、更能彼此支持的人际环境。在这样的环境里，即使你看上去有些“社恐”，仍然能获得与人打交道和“对外交流”的机会搞砸了也没关系，重在参与。
　　其他人不会擅自替你决定“应该”如何社交，但他们会鼓励你、支持你，在你开口请求时为你提供帮助，在你顺利完成后与你一同庆祝。
　　我们很难活在一个翻转世界里。但世界之大，总能腾挪出一些心理上的、现实中的空间，给值得被好好对待的你。
　　祝你更在乎这个不那么会社交、不那么爱社交的自己，祝你的生活中少一点“社恐”的窘境，多一点自由自在。
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