我的网络情缘第三楼给

　　我讲的某些事实，感情，事件，也许是我原先有意将之深深埋葬不愿让它表露于外的。那时我是在硬要我顾及羞耻心的情况下拿起笔来写作的。写作对于他们来说仍然是属于道德范围内的事。现在，写作似乎已经成为无所谓的事了。事情往往就是这样。
　　杜拉的话。
　　我想我也曾经把写作当作道德范围内的事情。
　　现在，我更愿意认为，写作是一个倾诉的过程。人需要向别人倾诉，更需要剖开自己的心对自己倾诉。
　　我只是一个自恋的小女人罢了。倾诉，更像是一场发泄
　　网络的那端是一个只在网上视频过的男人，（而内心里想的是从网络到现实里的那个男人）我好感与他，还有喜欢。他也帅气，沉稳而内敛，但灵魂深处应该有着波涛暗涌。
　　话题简单，而且琐碎。从天气到工作再到生活一一触及，也掺杂着他的心情。他的语气温和而有时也烦躁。一如这个冬夜。我相信他要是成家后一定是个好男人。我们热烈的聊天，说着些情趣的话语。我似乎是淡淡的回应着，却如妖孽附体般，偏把最寻常无味的内容用硬生生的方言也说出诱惑的感觉来这有何难，就只用语言这使我想起那N月前
　　那时的我享受男女之间初涉情色时这种试探。含蓄而热烈，小心而大胆，半推半就，半虚半掩，我不想和他做所谓的柏拉图情人。我不过想征服他，我想让自己做他最美丽的新娘。
　　这本是我所不屑的游戏。我曾经宠辱不惊冰冻三尺。可是现在。我迫切地，想要借他的惊见他的喜欢，来对自己说：你，要对我有信心。
　　你看，我已经堕落到要身边的某个男人来证明自己的地步了。
　　无关虚荣。无关心动。只要证明，只是要给自己灌注一个女人最起码的自信。
　　呵呵试想想，我只觉得羞愧够不上卑鄙，就只是无耻。我为我的无耻而羞愧。而且我是那么失望的发现：他也只满足了我那么一点虚荣。连心动都不曾。更不能给我一丝一毫的自信。
　　自信是自己给自己的。来自内心，来自经历。来自沉淀与积累。来自自己对自己的审度。
　　你初见我的时候，我嚣张，单纯，没心没肺地快乐着，盲目地自信着。你目睹着一个女人最根本也最可悲的转变。死板，漠然，无声无息地淹没。可表面的理智不能带来内心的冷静，更盲目，因盲目而躁狂，因躁狂而枯竭，因枯竭而无可避免地，卑微起来。
　　卑微。在今天我重读自己曾经的文字时，我会久久地沉默甚至怀疑，我竟这样烂漫过自在过酣畅过松弛过吗？如最饱满的骨朵，风一碰就哗啦啦地开？
　　今天我戴枷而舞，不可超脱。我克服不了自己灵魂里噬咬着的卑微。这卑微感是只在你面前才浮现的，因你不了解，你悲悯，但你并不疼爱，而我则更卑微。如张爱玲的绝世才情，也写出将心低到尘埃里去的句子，卑微竟可与爱划上等号的吗？
　　《绝唱》里山口百惠饰演的女仆小雪，面对着微笑着追过来的穿驼色毛衣的顺吉少爷，惊慌失措语无伦次：少爷，我配不上你。我不漂亮，我偷吃厨房里的食物，我睡觉磨牙每说一句，顺吉就柔声地说：我喜欢
　　你喜欢。你以为你喜欢就能消除她内心深处那浓烈到绝望的卑微感吗？
　　我多憎恨这卑微的感觉啊。强盛如冬日朔风，凶狠如毒蛇之牙，我无力招架，被摧毁，被腐蚀。你说你不喜欢哀怨。你却不知道，比哀怨更难以治愈的，是卑微。白蚁噬堤，癌细胞扩散，我一泄如注，一败涂地败给我自己。我一直相信，人只可以败给自己。
　　想从容却终究难从容了。卑微有太多的副作用。我心惊胆寒、如履薄冰、杯弓蛇影、草木皆兵。爱情开始不再是享受而成了负累。我的饿第五楼疲累的不堪重负的爱情。
　　或者关键在我。因了那不可消除的卑微感，我自戕自虐，身不由己地耽溺，认定自己没出息。我不停地想要逃，不停地想要把那鹤顶的红做死命一掷。
　　逃离从来不是为了成全。或者是因为不屑，或者是因为自卑。
　　而你并不想改变我。你也不想拯救我。
　　但谁也不可以击败我人，惟有自救。人也只可能败给自己。
　　你教会我许多。教我知道爱的好与被爱的好。教我有胆量去审视真正的自己。教我袒露灵魂，鞭挞灵魂。自己与自己，华山论剑式的灵魂较量。
　　你教我狠下心。文字不是织锦的丝，而应被锤炼成一把血淋淋的手术刀。
　　那好。我先用手术刀剥开我自己给你看。我卑微，我不停地想要逃，我厌倦这无聊无味无趣死海般的第五楼，并且我想了解我的爱情状态，我害怕着失去你。
　　但是我可以碰得头破血流却绝不允许自己眉目不扬。我更加不能输给我自己。
　　裸身相对。刀锋相抵。你休想让我，再生出卑微感来。所以我不可以在彷徨