古代笑话古代幽默笑话

　　1、【机不可失】
　　以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
　　一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
　　其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
　　2、【给为师走一个】
　　一天唐僧对猪八戒说：徒儿，你能否给为师走一个看看？
　　猪八戒说：师傅闲来无事，为何要让我走？
　　唐僧回答说：唉，说来惭愧，为师从小生活在寺院，没吃过猪肉，也没见过猪走。
　　猪八戒：。。。。。。
　　3、【古代有没有拖延症？】
　　女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？
　　男票：嗯有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。
　　4、【看医生】
　　一农夫去看医生，说自己腿断了。
　　医生问农夫原因，农夫说：二十年前的一天我在财主的屋顶干活，财主的小姐问我要不要到她房里休息一下，我当时拒绝了。今天我在屋顶干活，突然明白过来她的意思，所以从屋顶掉了下来，把腿摔断了。
　　5、【吃饼】
　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。
　　他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。
　　这样一连吃了六个饼，他还不饱。
　　直到吃完第七个饼，他才感到满足了。
　　可是，这时他突然懊悔起来：唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？
　　6、【迷信风水】
　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。
　　他大喊救命，仆人们走来一看，说：东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。
　　7、【手如姜】
　　从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说：男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。
　　这个人听了大喜，说：太好了，我的老婆的手就是如姜啊！
　　看相人问道：何以见得你老婆的手象生姜？
　　这个人说道：我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢！
　　8、【写纸条】
　　张三外出，临行前对儿子说：若有人问你令尊，你就说出远门去啦。
　　他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。
　　儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。
　　第四天，忽然有客到，问起令尊。
　　儿子忙找纸条，当然没找到，于是说：没了。
　　客人大惊，问道：几时没的？
　　儿子想了一下，说道：昨晚就烧掉了。
　　9、【夫妻吵架】
　　一天深夜，有一对夫妻在吵架
　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
　　夫：早说三更半夜何必挨打。
　　10、【有其父必有其子】
　　有一个人心高气傲从不肯让人。
　　一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
　　他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
　　过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！
　　我不能走，这个人不给我让路！
　　那你去买米，我替你这儿站着，看最后谁给谁让路！
　　11、【岂不更快】
　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。
　　但他却只是跟在马的后面跑。
　　路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？
　　他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？
　　12、【甘愿一死】
　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
　　皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。
　　皇帝许诺说：只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。
　　不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！
　　13、【明天早晨不管饭啊】
　　朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。
　　我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。
　　听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：明天早晨不管饭啊！
　　14、【也有十万】
　　有个富翁对穷人说：我家有了十万之蓄了！
　　穷人说：我也有十万，你的有什么稀奇？
　　富翁很吃惊，连忙问道：你的十万在哪里？
　　穷人说：你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？
　　15、【国家的银子哪里去了】
　　乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。
　　刘墉答：掉河里了。
　　乾隆又问：怎么不捞呢。
　　刘墉答：河深（和珅）啊！
　　16、【吉利话】
　　从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：高升！高升！高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：下来了！下来了！地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：发财！发财！发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：还早，还早！地主气得连话都说不出来了。
　　17、【两只鸡蛋】
　　皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：我相信。老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：你这谎说得太大了，我不相信。老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
　　18、【和尚怀孕】
　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：是月经不调，很可能是怀孕了。
　　19、【有隐身草】
　　傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了。傻子擎着隐身草，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，一顿猛揍。傻子喊道：任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！
　　20、【考验耐性】
　　有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：给国家办事，凡事要有耐性！他连连说：是！是！是！不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！朋友叹口气说：可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！
　　21、【雪上加霜】
　　有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：别人鳏居（男人丧妻独居），我却不能鳏居！女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称‘鳏居’女儿便问：那么如何对付他？父亲道：他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤孀’。隔了几天，丈夫又在说：别人鳏居，我却不能鳏居。妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：别人生疮，我却不能生疮。丈夫笑道：你如果再生疮，xiaodiaodaya。cn，岂非雪上加霜！
　　22、【痛到隔壁】
　　乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：你们为我在墙壁上凿个洞。洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问：您这是干啥！病人答道：让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。
　　23、【误听方言】
　　新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：你给我买根竹竿。差役误听成猪肝，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：大人，猪肝买到了。巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：你的心在哪里？差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：大人，心在这里。
　　24、【取个吉兆】
　　有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：给我收回。左右说：这是假的呀！贪官说：我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。
　　25、【门缝取酒】
　　半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：把钱从门缝里塞进来。顾客说：那酒怎么拿出来？店里伙计说：也从门缝里递出来。顾客大笑，伙计说：不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。
　　26、【妻子变妾】
　　有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：钱在这儿，请允许我讨小妾。妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。
　　27、【明天丢牛】
　　有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：几时丢失的？回答说：明天。差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：笑什么！定是你偷的！差役甩了甩两个衣袖，禀告道：任凭您老爷来搜！
　　28、【药与病斗】
　　一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：不要紧，药与病正在斗法呢。话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：小公子死了。医生拍掌大笑道：怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。
　　29、【痴子对话】
　　两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：你怎么不提醒我一声？乙回答：火烧你，我怎么会知道？甲发怒道：难道火烧人，你臭味都闻不到？！
　　30、【县官放屁】
　　一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：谁放的屁。这么臭！手下人恭敬地禀告道：不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。
　　31、【误抢小姨】
　　有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。女家紧追出来喊道：抢差了！小姨急得在背上说：别听他，不差不差！快跑！快跑！
　　32、【一人不逃】
　　几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大叫：各位嫂子已知，并相约将一齐打来！众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！
　　33、【先说大话】
　　某人见肉担挑过，喊道：拿肉来。卖肉人问：官人，要用几斤？这人大言说：我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。卖肉人称完说：官人，这脚腿9斤4两。这人说：也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！
　　34、【秀才改对联】
　　从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
　　35、【媒人救穷】
　　一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：这事只要求求媒人就行了。
　　这人问：媒人怎么能救得了贫穷呢？
　　回答说：无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。