冬季恋歌

　　很多年，江南的冬天不曾有过白净的雪了，似乎已经习惯不用背负厚重的大衣，穿梭在繁忙而无序的生活中，不知道明天的我是否依然能如今天这般洒脱和无谓。室友总结出来的结论是你该找个男朋友了。男朋友？没想过。生来不受束缚的个性，只会打闹、玩笑，不曾有过认真对待的时候，甚至想着毕业后，进净慈庵研究佛学算了。室友的甜蜜、泪水，看在心里都让人困惑和无措。号称爱情天使的她们都这般辛苦与容忍，我？不想，不敢想。
　　今年的冬天下雪了，虽然只是飘飘洒洒、淅淅落落，望着草坪上披盖着的银白色的雪，贫瘠光秃的地面不见了，心情也随之开朗了许多。吝啬的阳光终于大发慈悲，暖暖地照在身上，虽然也只有微微的点点滴滴，但足以令人神情气爽，令人畅想。
　　室友找了个男朋友，比我们高两届，见过他的人都说他长得像道明寺，黝黑的皮肤，不顾一切的目光。我却不这么认为，消瘦、单薄，是我的结论。一个男生如果长得不够结实和强壮，即使有一张像贝克汉姆那样俊俏的脸，也是远远称不上帅哥的，更何况那天晚上在那条爱情跑道上见到他，我独自一个人穿梭在这么多对情侣之中，脸红心跳得急急忙忙跑开，也就扭头时，扫了他一眼。如果对一个人的第一感觉不够刻骨铭心的话，很难会对他产生好感。这是我一贯的两个看法，很多年了，都不曾有所改变。
　　初冬的夜晚，有少许凉意，星星很少，弥漫着似乎会令人窒息的空气，我却突然兴致高昂地想拉着室友去打篮球，室友百般的不愿意，只顾着低头发短信。她文静纤弱的身躯，经不了我的拖拉，还是被我拽到了球场。
　　给你介绍个教练，怎样？室友喘着粗气，冲着我说。
　　当然好啦！我已经开始胡乱投球了。很久没有碰球了，一点球感都没有，连球也抓不住了，真是可气，有个人陪练，也好。
　　没多久，我已经累得坐在球场边了，室友露着甜甜的笑容，看着我，又不时地往球场大门看去，原来最终出现的是那个人。
　　他象征性地冲着我点点头，指指我手中的球，我木然。看见室友狡黠的目光，我似乎有一种上当受骗的感觉。球兴骤减，毫不规律地拍个不停，他闷声不响地截走了我的球，娴熟的运球、漂亮的三步上篮，球进了！真帅！我是说他的球技。
　　很显然，他是受室友所托，要开始教训我了。我这个人最受不起激将法了。
　　如果一个男生这般冷漠，有这般肆无忌惮地对待一个女生，那么他是极度讨厌的。
　　我愤怒地抢过他正在炫耀的球，运用我蹩脚的功夫，秀了一番我的十八般武艺，在失去身体重心的情况下，终于歪歪扭扭地把球投进了篮筐。
　　真是懈气！正当我喘着粗气，连自己都想笑话自己的失态的时候，他终于开口说话了，很可怜的一个字好！
　　真不容易，我尴尬地看了一眼，又回头看看室友，她瘦小柔弱的身体，微微有些颤抖。冬天的夜晚，不时有丝丝冷风吹过，寒意随着呼出的气体，一直在身边回转，想要离它远远的，好难。他心疼地抱抱她，搂着她走出了球场。我苦笑了一下，走着不成熟地三步，漫无目的的。
　　很快，他又重新出现在球场上。十个球，站在三个定位点，自个儿投球，谁进得多算谁赢。你先来！开始！不等我回答，他就已经把球扔进了我的怀里。跟我一样的自以为是！比就比！我这样想到。
　　总共二十个定位球，很快就结束了。这种运气比技术更占比重的比赛，往往是以技术较差的那一方获胜而告终。正当我自鸣得意的时候，他努努嘴巴说：走，请你去喝奶茶！
　　不用了，谢谢！我要回去洗澡！再见！我抱着球，头也不回地就走了。
　　如果两个人的个性太过接近，尤其是都太过要强，都太过冲动，对彼此是不会有好印象的。
　　生活依然如白开水般平淡，偶尔激起的几朵浪花，随着时间的流逝，残存的记忆在脑海中慢慢淡化。和同寝室里人的关系就像时好时坏的天气，亲密的时候，可以睡在一床被窝里取暖，疏远的时候，进了寝室门可以不说一句话，倒头就睡。不知道是自己的原因，还是因为她们都有了男朋友，在很大程度上与自己的生活方式出现了差异。不过，我一个人生活惯了。人就是这样，渐渐地麻木了，慢慢地无情了，最后只留下淡然的一笑，却不在心里留下痕迹。无所谓了。
　　她们又说开了：你该找个男朋友了！
　　我笑笑，无语。
　　今年元旦没有回家做乖乖女，留在学校陪一个同学做勤奋的书虫，也就是在前两天，和她打赌输了的结果。空荡荡的教室里就我们两个人，真想大叫：我们去玩吧！她却一副专心致志的样子。算了，由着她吧，我一向都是很好说话的。
　　来了个电话，陌生号码。
　　你好！
　　你好！
　　我是川！
　　居然是那个道明寺！他怎么会知道我的号码的？他为什么要打电话给我？
　　明天有空吗？
　　这个人真是奇怪，表面上一副很酷的样子，却可以在他女朋友不在身边的情况下，这般唐突地约会他女朋友的室友，真是不可思议。想编了个谎言推脱算了，却不争气地故作沉思起来。
　　你要是有约的话就算了吧。本来想叫你陪我去做近视眼激光手术的，我同学都实习去了，我也没什么朋友他似乎很失望的样子。我一下子被怔住了，像他这种自以为是的人，也会向不相熟的人吐露心声。
　　被依（我室友，他女友）知道了不太好吧？
　　我们已经分手了！他说得有些颓丧。
　　不会吧？！她怎么跟寝室的人都不说啊！我惊诧地大叫起来。
　　是吗？
　　哦。那好吧。那我们明天大门口等吧。我是个很有怜悯心的人，虽然对于他这种情况，再多的怜悯都是可笑至极的。但是我最终还是答应他了。就算是代替室友做得最后一件事情吧。
　　谢谢了。带着少许宽慰与兴奋，他挂上了电话。
　　回寝室后，一直在想自己的行为到底是出于什么居心？是同情他失恋之后的孤单，还是为了能找个出去走走的机会，抑或是想看看他颓废的样子，一种幸灾乐祸的心情。挺复杂的，头一次会被一个自己曾经讨厌的男生搅乱心绪，这不像是我的作风。即使是陪其他男生去逛街买衣服，也是心宽体胖的，从不在意别人会认为我是他的女朋友。
　　室友这是怎么了，这么重要的事情也在寝室里守口如瓶，怎么也得知会一声，不是说我们会干预她的决定，只是避免以后大家见面了说错话嘛。立刻跟室友通了气，她只是以性格不合作为搪塞的理由。一般情况下，不管男女，如果是以性格不合作为分手理由的，旁人都无需再追问下去，凝固的气氛，沉闷的空气，足以令人窒息，不会再有令人信服的理由了，沉默是最好的回应。
　　和道明寺见了面，我们都象征性地笑了笑，寒暄了几句，上了公交车。我的眼神也不知道往哪里放才好。明明不欠他什么的，现在似乎亏欠他很多似的，真不该陪他来这一趟，真想立刻掉头就走，我讨厌这种若即若离的感觉。他一直都看着窗外，木讷的样子。我不自在地搬弄着手机，企图让自己平静下来，但就是慌乱地不知所措。我的无所谓，我的不在意，我的满不在乎，都到哪里去了，这个我曾经如此不屑的人，在打球之后，除了打过几个照面，而且当时他和室友仍处于平稳期，再也没有说过话的人，有什么能耐让我如此地不能自我？我早上是不是吃坏了什么东西？我的胃病是不是又犯了？除了我依旧不是平常的我之外，其他一切都正常。可笑。
　　到站了，他指指前边的一幢楼，就是这了。径直地走了过去。做手术的人很多，排队、拿牌号、等叫号、身体检查，一系列的程序都是他一个人完成的，似乎忘了还有一个我，是他自己要我陪他过来的，这人就是这样的自以为是，我的第一印象是不会错的。
　　当然，既然已经陪他到了医院，总不至于掉头就走吧。耐心地在一旁等着，看见其他病人带着眼罩，摸索着前进，心里挺怕的，可以感觉到他也很紧张，毕竟是在眼睛上做手术，谁又能保证手术的完全无误呢？几乎每一个病人都由家属搀着走出手术室，嘴里还不停地安慰着，虽然病人的脸上挂着轻松的笑容，但是看得出他很担心。这下弄得我不好意思了，推了他一下，笑着说：没事的，看，十分钟就可以搞定的事情！
　　他也只是笑笑，是苦笑。
　　接下来是一阵沉默，我漫无目的地翻着杂志，他就在沙发上画着圈圈。时间一分一秒地过，其他病人一个一个地走出手术室。紧张的气氛更加沉重与浓郁。我怎么比自己做手术还紧张呢？要做手术的人，我与他可以说是毫无深交，甚至连朋友都谈不上，出于自己都搞不清楚的理由，坐在这里，我为什么会这么在意这段等待的过程？这段短暂，却又是这么漫长的时光，这与我何干？
　　18号！
　　终于轮到道明寺了，他深深地吸了口气，看了我一眼，径直走进了手术室。我的心跳得更加地快，顾不了医院的规章制度，跟着他就想进手术室，被护士赶了出来。在门口等！
　　冰冷的一句话，我呆呆地怔在那里。反反复复地在门口踱步，一来一去，这十分钟就如同十年，这般漫长和难熬。我这是在为谁焦急？为谁心神不宁？真是莫名其妙！躺在手术台上的那个人，我曾经这么地讨厌他，他的性格与我格格不入，我何苦在这里无缘无故地折磨自己的神经，真是不可理喻！
　　容不得我再一次审判我自己，他已经走出了手术室。当护士将他的手交给我时，我已经没有办法让它悬之空中，毕竟他现在是一个病人，他刚刚受过皮肉之苦，再大的恩怨也不是现在可以清算的，何况我们似乎也没有什么深仇大恨。
　　左手搀着他的胳膊，右手拉着他的手，慢慢地，慢慢地走过一段长廊，然后是一段楼梯，接着是大厅。我们无语，只是默默地走着，我扶着他。
　　现在的他是那么的无助，我就成了他的眼睛！真的，这样奇妙的角色转变，就像是观音点拨，鬼使神差，我根本就没有准备，但是我别无选择。
　　更换病例卡、询问医生意见、拿药，变成了我一个人的事情。该是回去的时候了。扶着他走出医院大门，站了好久，拦不到一辆出租车。没办法，只能往前走走。马路上，他就是一个盲人，迟钝地被我牵着。路人的眼神让我很不自在，他们为什么这么看我？就算是助人为乐，也应该是赞许吧。这时根本就没有时间忿忿不平，一边看是不是有空车经过，一边注意看路，别让他摔倒，这个差事真是让我受够了。他居然没有一点表示。都说女人矜持，没想到男人的矜持更可怕，不对，男人不应该叫矜持，应该是大男子主义。
　　又是一段漫长的等待，只是在大马路上，吃饱了灰尘，他开始喊痛，我不知所措。出了让他坚持，我只能祈祷赶快来车回去。这次的祈祷被天帝听到了，终于有了一辆车。急急忙忙地扶他躺下，发现他已经流了很多眼泪，虽然这泪不是因为我感动而流，但是心里顿时很不是滋味。轻轻地帮他擦拭眼角的泪痕，第一次这么近距离地看到他的脸，真的挺像道明寺的，她们没有骗人。我偷偷地笑了。
　　因为不能摘下眼罩，只能等眼泪顺着眼角留下来的时候，才能用纸擦去，不停地左右观察，真是有些措手不及。
　　谢谢！他突然对我说。
　　我被吓得缩回了手，瞪大眼睛看着他。幸好他看不见我的模样，我瞪大眼睛的时候是最丑的。语无伦次地答着不用谢，他也傻傻地笑了。
　　坚硬的冰山破了，融化了，就在这一刹那。瞬间绽放的光芒能够如此地耀眼和光亮，这是无法想象和预料的。不明白自己到底是在怎样的情况下，改变了对他的看法，仅仅是因为那句谢谢？那是我应得的，那是我不计前嫌帮助他，理所应当的。没有理由这样就能打破我心中的壁垒和城墙。但是事实就这样发生了，从愉快的交谈，到孩子脾气的无理取闹，再到后来的可笑撒娇，每一个行为都不是以前的我，那个不谙情事，过着世外桃源般生活的人不见了，可以说是小女人了许多。
　　元旦假期的后半程，自然是照顾道明寺了。直到他的眼睛重建光明，我的使命也算完成，是该说再见的时候了。男女之间，如果有一方因为对方而感动了，纯洁的感情往往会变质，暧昧、朦胧中产生自以为是的爱情。
　　于是，我们走在了一起。
　　所有知道这件事情的人，都诧异极了。室友们绝对地张大嘴巴、瞪大眼睛，难以置信。我自己都感到不可思议，我的初恋对象居然是我曾经这么不齿的、曾经是我室友的男朋友！真不知道是高兴，还是哭泣。虽然时代已经进步得可以什么都不管，但是像我这样一个曾经这么不屑恋爱、不懂恋爱的人都会如此闪电般的谈恋爱，太阳真得打西边出来了。
　　初恋是甜蜜、幸福的，这一点我可以肯定。但是盲目的恋爱，带给自己和对方都将是一段青涩和苦恼。校园爱情的剧本往往是树阴下的促膝，跑道边的漫步，寝室楼门口的依依惜别，似乎缺乏所谓的新意和激情。越来越发觉自己是这么的不解风情，也越来越感受到他的自命不凡，越来越觉得我们之间的不融洽。真的觉得我们两个太相象了，我也是那样的倔强与任性，他也是那样的情绪化与不可理解。我们可以一个星期不联系，都是等着对方的一个信息或是电话，却借口说很忙；我们可以在这个周末计划下个周末的出游计划，却在下个周末来临的时候全盘推翻，只是因为其中一个人莫名的理由；我们甚至可以在电话里说自己在外面吃饭，却在食堂打个照面。
　　可笑，所有的一切发生在相恋两个星期之后。所以，我们当然可以等对方说分手的那一刻。
　　为什么会是这个局面？别的情侣是怎么开始的？他们为什么可以始终如一地如胶似漆？而我们却完全丧失了在一起的想法，难道在谈精神恋爱。根本不可能的事情。难道只是因为我们的恋爱建立在瞬间的感动、冲动的表白的基础之上？抑或是我们都还是太单细胞，又或者是我们根本就是同类人，情感不能互补？否则他和室友怎会也是在恋爱不到一个月的时候分手呢？突然发现，真的，太多时候，感激过后，冲动过后，除了残留当时的那些记忆，什么都没有了，有的时候，甚至连残存的记忆也可以不复存在。多么可悲。从我见他的第一面开始，我就已经总结出我们的个性太相象，根本无法容忍对方，然而我却自己陷入其中，这又能怪谁？
　　今年冬季下雪了，很难得，飘飘洒洒的雪花在空中飞舞，真美。一直都很羡慕哈尔滨的大雪，洁白无垠，人的心情也会随之平静、安宁，多么美好的感觉。
　　今年冬季我唱响了恋歌，也很难得。短暂的两个星期，在懵懂中开始，在懵懂中结束，却足以使我成长，就如同这冬季的白雪，浸化了我的心灵，沉淀了我的思绪。
　　这曲冬季恋歌，没有裴勇俊版曲折动人，却是我心中永存的瞬间。