我们就这样死去

　　1、
　　倒回06年的夏天。
　　離中考還有幾天的時間，我並沒有像其他同學那樣更緊張的復習。反而倒有一種，死倒臨頭，任人宰割的心態，本來我就不怎麼重視這場考試。這場考試它並沒有牽扯到我的命運。
　　我開始發瘋的蹺課。繼續在家裏跟網吧中游走。當然廖翔不會讓我蹺課的，我只要在快要放學的時候以最快的速度趕到學校門口，等他放學出來，在一起走上回家。很累，但我沒有怨言。下午老師突然找我談話。
　　早上是不是又沒上課？
　　嗯。
　　你又怎麼了，你為什麼老不愛上課，既然不願上課，那就回家去好了。
　　你以為我不願意回家麼，要不是為了我媽，我還會在這受你的氣。
　　什麼叫了為你嗎？
　　這好象跟你沒關係吧！
　　其實，你是個很怪的孩子。很多人都想知道你心裏在想些什麼。
　　我心裏想什麼跟你有必要說麼。
　　你不上課你在哪里，幹什麼？
　　網吧，家裏。
　　家裏人不說你為什麼不上課麼？
　　家裏沒人。
　　沒人。
　　你媽呢？
　　老師，你覺的哪個大人上班時間會在家裏休息。
　　那你爸爸呢？
　　我愣住了。我知道，我們在這樣說下去，會談崩的。可是，老師好象對我們家裏的事感到異常的好奇。那麼，我是否該滿足她的好奇呢。其實，我們家的事也沒什麼好說的。真的很普通，再普通不過罷了。只是，只是，少了一個男人而已。
　　我沒爸爸。呵，很滿意了吧。
　　她的表情一下變的非常同情我。可我需要你的同情麼？我們家裏不需要那個我應該稱做為父親的男人。我跟我媽依舊會過的很好，狠好。
　　那你不覺的你更應該好好學習麼，你媽一個人帶你多不容易。你應該體諒她的。
　　什麼，體諒？那誰又來體諒我的難處？夠了，你們都是騙子。想方設法瞭解我的家庭，然後在裝出很同情我的樣子，誰不知道你心裏比誰都樂呢！
　　不是的，老師沒這個意思。你扭曲我的意思了。
　　呵，什麼叫扭曲。你現在滿意了？那我也該回家了。如果你要在快中考前開除我，我也沒有任何的意見，你請便好了！
　　我很氣憤的走了，連書包都沒有拿。這時我知道，離放學還有兩節課，可是這下面的兩節課我還有必要上麼。
　　回到家裏，我覺的自己異常的無助。
　　2、
　　打開電腦，登陸QQ。這已變成習慣性的動作，然後隱身。我看到那個叫毅子的男人在線上。於是變打招呼。對於他，我會毫無保留的把自己的任何事情，包括家的是事情都講給他。後來得知，他跟我一樣，沒有父親。我覺的很可笑，你說是不是同病相憐的人總能在彼此的身上找到安慰。也許我找到了傾訴的對象，但我不認為我是把成長的煩惱傾訴給他聽。我已經認為自己很老了。
　　兩個憤青通過網路來發洩自己的任何不滿。有時我們會辱駡這個世界，有時會唾棄人類，有時會鄙視這個社會。沉浸在我們兩營造的黑暗世界中，樂此不疲。
　　3、
　　轉眼間，中考到了。每長考試，我坐滿半個小時就交卷。當我交完最後一張卷子的時候，我想了好多好多。別人把3年以來的所有的辛苦全部壓在這幾張單薄的考卷上。而我呢？為什麼不好好珍惜在烏魯木齊藝校的學習機會。落到今天如此的落魄。在別人看來我交卷的時候是多麼的灑脫，可是別人並不知道我也有遺憾，只是沒有表現出來罷了。
　　回到家裏並沒有輕鬆一些。因為我總是天天在自己給的壓抑中痛苦，一邊想掙脫，一邊又有吸引，我矛盾的在兩邊徘徊。唯一能讓我感到輕鬆的現在只有上網了。
　　毅子本名姓張單名一個毅字。在他們樂隊裏大家都喊他禽獸毅。跟我一樣，看似簡單的名字，人卻很複雜。他天天靠大麻緩解情緒。他說曾經在北京的時候吸過4年的毒。突然我心裏開始很佩服他。
　　當他給我說起他兩次的自殺經歷，我也開始暗暗的策劃著7月29號那天的發生的一切。後來我才知道7月30號是七夕，最後我才知道我吃的拿50粒安眠藥根本就吃不死我。難怪電視上天天喊著打假呢，原來現在的安眠藥的劑量都沒以前的那麼多。原來，我的想法還處於很無知。
　　當我把決定把身體給廖翔的時候，我就註定要跟他糾纏不清。他就像是個野獸，我的身體任由他的擺佈，他像是迷失在沙漠很久沒有見過水的人。而我望著天花板，看見一個旋渦，越來越深，連同我的身體，我的靈魂，我的貞操，我的青春，一同被這旋渦捲進去。於是我開始了行屍走肉般的生活。每天除了上網就是睡覺，甚至連飯都可以不吃。我可以在家呆上十幾天，卻不下一次樓，但只吃幾頓飯。別人說我不應該這麼折磨身體，因為身體是無辜的。可是我並不這麼認為，16年前就是因為這身體，所以16年後它才發起的這場騷動。
　　浩浩蕩蕩，萬劫不復。