笑话集原创笑话精品展第四十二期

　　1、聚义堂里闹哄哄的。
　　警察进来了，顿时一片安静。
　　警察瞅瞅大眼睛的李逵，问：吵什么？
　　李逵握了握拳头道：在下李逵。
　　警察怒了：玛的，理亏还跟老子这么大声说话，铐起来！
　　2、关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。
　　张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。
　　刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会！
　　3、联合国首脑会议招开了，
　　金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。
　　金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
　　安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？
　　大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。
　　4、看到院子里晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀！哪个兔崽子把它全弄到地上去了。
　　再仔细一看，更是哭了起来：啊！还有脚印。天啦！哪个天杀的。这种事也做得出来？
　　老公醒了，嘀咕道：喝醉了，还有什么事做不出来
　　5、秘书问：县长，这报告写得是不是太虚高了。
　　县长喝了口茶：善意的谎言，有助于提高大家的极积性嘛！
　　秘书很担心：如果上级来查，不是一下子就穿邦了。
　　县长很得意：所以，让你把功劳全写成上级部门的。
　　千穿万穿，马屁不穿嘛！
　　6、冰箱说：好东西是在肚子里，可惜就是消化不了。
　　油锅说：炒得到是热乎，可惜被盘子横刀夺爱了。
　　筷子说：摸是摸着了，可还是进了别人的口。！混混虹橙
　　7、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
　　女：你不符合我找男友的标准。
　　男：你找男友是什么标准啊？
　　女：我的男友要像我的手机一样。
　　男：手机？
　　女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
　　8、楼主：据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
　　回复：难怪穷人说，睡着了就不饿了。
　　楼主：老鼠和马不能呕吐
　　回复：那是它们没看到楼主。
　　楼主：如果你打电话超过一个小时，那麼你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
　　回复：看楼主一眼，眼屎就模糊了我的双眼。
　　9、男：做我女朋友好么？
　　女：不好，我又不喜欢你。
　　男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。
　　女：才不，别烦我，你去死吧。
　　男：好啊，你想我怎么个死法？
　　女：爱怎么死怎么死。
　　男：我下不去手。
　　女：你下不去手我帮你。
　　男：来吧，帮我咬舌自尽吧。
　　10、陆游娶了一个老婆，又娶了一个老婆，又取了一个老婆，史称无限陆游妻（无线路由器）。
　　11、脏话歇后语：
　　三岁丫头吐口水丫丫个呸的
　　一头撞到呼吸器顶你个肺
　　怨恨岳母就打媳妇你玛逼的
　　京巴上了吉娃娃狗杂种
　　牛刚出生被掀翻滚犊子
　　12、云游僧人来到一家民宅，僧人想讨一口饭吃，却见主人家愁云满面。
　　僧人：施主为何愁云满面？
　　主人：最近遇到了难事，无法解决。
　　僧人；既然无法解决，就不要想了，还是想一些开心的事情吧。
　　主人：我心里如此烦恼，那里能容得下其他事情。
　　僧人：施主此言差矣，请看。
　　僧人拿来一口锅，将旁边的红薯倒了满满一锅。
　　僧人：施主，锅中满了么？
　　主人：满了。
　　僧人又将一盆玉米粒倒入锅中，玉米粒从红薯的缝隙中全部渗入进去了。
　　僧人：施主，锅中满了么？
　　主人：满了。
　　僧人又找来了一盆小米，倒入锅中，小米又渗入了进去。
　　僧人：施主，锅中满了么？
　　主人：哦，大师，我明白了，请稍等。
　　主人转身进入屋中，等他端着一盆水回来的时候，僧人和一锅食物不见了。赵育文
　　13、爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
　　小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。
　　哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？
　　因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？
　　那舅舅属什么呢？
　　他属狗。
　　啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！精华相馆
　　14、一神经病治疗了一年，院长认为其可以出院，但保险起见还需要测试一番。
　　院长把神经病人带进一房间，里面坐着两个人，一个在看篮球频道，一个在看足球频道，
　　院长：这两个人当中有一个是神经病，你猜出就可以出院了。
　　神经病人左右观察三十分钟，
　　这个看足球的是神经病人。
　　院长微笑：你可以出院了，
　　临走时问：你怎么知道的呢，我都猜不出呢？
　　神经病：蠢啊！你没看那人在看国足吗？神经病才坚持看30分钟。开怀一笑
　　15、星期六早起。
　　我刷完牙，就开始刷攒了一个星期，都没有洗的碗。
　　刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。
　　把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。
　　我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。
　　她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚂蚁一样，小声地说：亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。南伤小铁豆
　　16、相亲ing，雀斑女害羞道：讨厌，你怎么一直盯着人家看。
　　男的回过神来：不好意思，我是研究天文星相的。
　　17、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水：大人，这次回来，把我折腾得死去活来？
　　包大人问：怎么个死法？
　　展昭喝了口水道：呼吸着京城的空气，差得呛死。
　　搭个的去车站，看不见，差点撞死。
　　买车票，三天三夜，差点冻死。
　　上火车，人多。差点挤死。
　　想上个厕所，挤不动，差点憋死。
　　下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。
　　找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。
　　最后，东西全搬进来，差点累死。
　　包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。
　　为何还能在我面前侃侃而谈？
　　展昭笑嘻嘻的，道：大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！
　　18、宴会上，圆一直在挑衅。
　　它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。
　　一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
　　一会又说：那是个不三不四的家伙。
　　终于忍不住，冲上去把它按倒在地，
　　踩住它的脸问：
　　没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？小米JJ
　　19、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。
　　在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！Yongforever
　　20、观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？
　　突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！流名善了个哉
　　21、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。
　　最先进通信网络中国妇女的嘴巴。
　　皱纹会使男人沉稳，会使女人安稳。
　　男人当官手臂长；女人当家舌头长。
　　权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。
　　拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二，夸奖女人的美丽。云南龙二水
　　笑话集原创笑话精品展第四十一期