四月的青苔

　　四月是个奇怪的季节，外表看上去十分安静，其实在这个季节的每一个无人问津的角落里都演绎着伟大的变革。对于这一点，我是在这个四月才意识到的。
　　今天早晨起得不是很早，还是被外面往食堂运货物的破旧的汽车吵醒的，一睁开眼突然看见墙上很早之前贴上去的知足常乐四个苍劲有力毛笔字，那纸的边缘已经打起了卷儿，像极了我此刻的心，一时想不出什么办法将它抚平，我想我们就和任何一样东西一样，总会向时间投降的。翻过身来，地上淡黄的阳光引起了我的注意，是这个季节特有的那种阳光，被暖风过滤过的淡淡的阳光，像油画上的一样。下了床，我对着镜子仔细地看了看自己，尤其认真地注视了脸上的每一块肌肤。镜子里的面孔很是陌生，神情憔悴，目光分散，额头上隐隐有几道皱纹，鼻子上布满让人作呕的黑点儿，让我觉得自己和这个季节有点格格不入，我有点想不明白，人是从什么时候开始衰老的呢？想着这些时，我下意识里认为我只是一个孤独的灵魂，人们叫我的名字时，是在叫我的灵魂还是叫这么一堆肉体？这样想下去我竟然有一种失落感，我是在为了这个叫做徐xx的身体而活，替他享受生活承受痛苦，我只是一个虚得像空气一样的灵魂，终有一天我要离开这个肉体继续流浪，这样想来仿佛我会永生似的。可我的确经常感觉到累啊，就像轻飘飘的灵魂背不起这个沉重的肉体。这一切真是矛盾得让我头疼。
　　他们都还没有醒，于是我又爬上床去躺着，自然而然似的飘过的思绪弄得我没有一点睡意，我用散散的目光盯着天花板上那一小块儿被桌上的镜子反射的阳光。我不知道我为什么有这样的癖好，总爱看各种各样的阳光，例如去年暑假在家里时，有一天傍晚我突然发现金黄色的阳光把卧室的门一分为二，上面一半是耀眼的金黄，下面一半是门的原本的暗棕色，我就那样看着看着，想着许多许多的事，我以为那条分界线会一直上升上升，直到最后一条极细的光线消失。可在我不停回忆的同时我竟然不知道那阳光是何时消失的，有没有到最后变成一条极细的线，直到后来打开灯我也不知道。反正我现在就那样盯着那一小块儿阳光，也许它一会儿也会消失，但我不想搞明白它是怎么消失的，我办不到。我只会盯着它，盯着它的每一个颗粒（我相信阳光是有颗粒的），直到视野中有黑黑的斑点在移动，这是真的！那些斑点总在不停地移动，你想定眼看着它们是不可能的。我的思绪在飞速的穿梭，我真佩服我的这个大脑（或许不是我的），上一秒我想到的是爸爸每天在吃饭前准备好的一杯白酒，下一秒却想的是毕业的时候我穿着正装要不要打领带，带什么样的领带。像一个坏掉的硬盘一样，飞速的旋转，但读出来的都是错乱的信息。说到旋转，我经常有这种错觉，仿佛一闭上眼世界就在旋转，有时甚至不闭眼时也会旋转，不知道是不是一种病，例如有时候外面走过一辆破旧不堪的摩托车发出的那种声音，或者一首像是配错了和弦的音乐都能让我感到眩晕的旋转错觉。
　　四月的安静好像是在准备着什么，像蓄势待发的军队，准备在某一天发动一波凶猛的攻势；像装扮就位的戏子们，准备在某一天上演一出动人心魄的故事。四月的人们也都在准备着什么，就像他们每时每刻都在准备着，以至于到后来，他们可能都忘了到底在准备着什么。校园里到处都是情侣，或者两个女生结伴，或者两个男生结伴，或者男男女女几个人结伴，仿佛安排的刚刚好，没有缺少的也没有剩余的。而他们都在做着貌似感觉良好的事，对面的胖子李昨晚一个人对着电脑唱歌唱到很晚，从刘德华到张学友再到邓丽君和成龙，下铺的醒来后就打开电脑跑飞车，他用的是女号以至于经常被泡，小x窝在被窝里看小说，什么修真玄幻一类的狗屎。而我第二次爬起来时特想抽烟却找不到一个可以用的打火机。电脑屏幕右下角弹出qq提醒发条橙子，您好，和田明天（4月6号）有浮尘，点击查看详情。拉屎的时候我突然想，古代时候，没有卫生纸，人们拉屎怎么办呢？想不明白，这个世界本来就有很多令人想不明白的最简单的现象。
　　高大的体院女生在楼下草地上的两棵树之间拴上一条红色的绳子，在上面搭上一张紫罗兰色的格子床单，床单随着风轻轻抖动，在白色墙面和绿色草地的背景下显得很是生动。我不知道学校为什么要把所有的楼都刷成白色，以至于墙上爬满一块块青苔一样的黑黑的或褐色的东西，也许那就是青苔。我似乎能想象某个负责人一心想使校园变得更漂亮，白白的楼房，青青的草地，可是四月一过，白白的楼房就变得乱七八槽，像一个淘气的孩子泼上去的墨水，这时那人只有惋惜和心有余而力不足的叹息。其实没必要把楼房刷成白色的，其他的色一样可以很漂亮，就算刷成白色，也没必要为那些青苔一样的黑色斑驳而惋惜。我宿舍的白白的窗台上也长满了青青的黄黄的黑黑的青苔，但是没有人会惋惜，更不会去清理。香樟树的树干上长满一层青苔，但树叶还不是一样的翠绿。
　　四月是一个踌躇的季节，寂寞的季节，一切绽放得让人不知所措，仿佛置身于世界之外并惊叹这个世界的美好，阳光温暖得恰到好处，风也那样善解人意，还有那些绿，那些紫，和那些清香，那些笑脸，那些看似肮脏的青苔。