句精选的搞笑的话

　　所属专题：〔搞笑语录〕所属栏目：〔语录大全〕1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
　　2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
　　3、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
　　4、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。
　　5、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。
　　6、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
　　7、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。
　　8、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。
　　9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
　　10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
　　11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
　　12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　13、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
　　14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
　　15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
　　16、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
　　17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
　　18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
　　19、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
　　20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
　　21、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
　　22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　23、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
　　24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
　　25、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
　　26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
　　27、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
　　28、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
　　29、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
　　30、考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个！差生会说：艾玛，又对了一个！
　　31、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
　　32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
　　33、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
　　34、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
　　35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。
　　37、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
　　38、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
　　39、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　40、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
　　41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
　　42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
　　43、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　44、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
　　45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
　　46、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
　　47、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
　　48、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。
　　49、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
　　50、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
　　51、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。
　　52、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
　　53、订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
　　54、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
　　55、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
　　56、世界上最美的事就是吃饱了睡。
　　57、把最后一瓶水留给人民，把那瓶橙汁给我
　　58、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
　　59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
　　60、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
　　61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
　　62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
　　63、通往成功的路，我总是在施工。
　　64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
　　65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
　　66、我的长相能让我安静读书到毕业。
　　67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
　　68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
　　69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
　　70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
　　71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
　　72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
　　73、俺从不写措字，但俺写通假字！
　　74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
　　75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
　　76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
　　77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
　　78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
　　79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
　　80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
　　81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
　　82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
　　83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
　　84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
　　85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
　　86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
　　87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
　　88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
　　89、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
　　90、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。
　　91、爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。
　　92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
　　93、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
　　94、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
　　95、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
　　96、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
　　97、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
　　98、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
　　99、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
　　100、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！