关于感情感悟的日记

　　从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。
　　可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉你感觉得到吗？
　　并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们，是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给高中！情窦初开的高中，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言也许就是因为这种什么都没留下，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年
　　真的是天意弄人三年后，20xx年的6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友，那默契终于有了结果我们似乎都记得初三时的约定，都记得高中时什么都没留下的诺言
　　你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也淡定了我可是你又好深情你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海；你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里；你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照这些我都记着，因为没有人这样对我做过我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了20xx年的七夕我人生中第一个情人节！第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点因为有你
　　从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂，好重好重的牵挂你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的不确定确实动摇了我的坚定，我终于知道，我的坚定也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了
　　我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句其实很想你，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出爱这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在审察。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗？我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过问来了解你的一切我不知道我除了问，我还能做些什么有时候我恨自己与你离的太远，恨自己不能经常出现在你身边
　　从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢？你也是吗？对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗？当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗？
　　我只想在你面前，做的更好！