十二个月生活感悟

　　早上起来的时候发现外面已经是阳光明媚。来来往往的人群穿梭早清晨温和的眼光中，把它撕成很多小块，留在干净的校园小路上。天空中淡淡的云朵中透着一种说不出的灵气，若有若无，在清晨的阳光中显得那么美丽，那么纯洁。似乎在宣布着某个故事的开始或结束。因为我用三分钟站在窗台前发呆的时候发现它已经变幻了很多次。我也会这样想，生活中太多的东西也会想天空中的云朵一样，变幻无穷，让人摸不透。
　　虽然生活有很多真挚的东西，但有些也会像云朵，一样会被风吹散，一样会变化莫测，一样会被朝阳染成红色而不被人们想象得那么纯洁。
　　我在问自己，它真的能预言我的生活吗？变幻莫测的云朵真的会宣告我未知的生活亦或是提醒？是警告？是预测？
　　不敢再去想。
　　决定看课表。搜索一下该怎样等待安排。
　　才发现才2节课，而且是下午最后2节课。这个学期的课非常少，平均下来每天4节课。以前课多，觉得很烦，每天被上课压得喘不过气来；现在课少，又觉得不爽，每天是闲得慌。人就是这么矛盾。生活就是这么矛盾。生活中有太多这样的矛盾。比如爱情。在一起的时候，也许感觉不到很多东西，一个眼神，一个动作都可蕴涵着最纯的情感，而我们往往忽略了这些，等到爱情真正远去后才明白，才懂。难道每一个细节都不足以体现爱的内涵吗？难道爱非要轰轰烈烈吗？难道我们在乎的只是那些表面的东西而屏弃那些细微之处吗？当然并不是说爱情不可以轰轰烈烈。
　　一直都会这样说，爱情，我从来不敢奢求，因为我怕。有时候觉得自己挺可悲的，躲在那颗太阳晒不到大雨淋不到的大树下，不敢走出来，太多的虚假，太多的不真实，也有太多的诱惑，但是我不敢走出来，因为我怕，真的好怕。
　　我怕的不是失败。我怕的是我的认真没有人懂，没有人珍惜。对于感情我出来都是很认真地对待，把自己的心掏出来，想要好好地拥有一份真挚的爱情，但是很多时候却是事与愿违。
　　我真的好怕。
　　然而有一天，我走了出来。却发现这场雨仍然没有停，而是下得更大。我无助地站在雨中，让雨水慢慢淋湿着我的头发，衣服。。。。。。。却等不到任何人撑着伞来为我挡住这场无情的大雨，我失望极了，站在雨中任它淋湿着我小心捧在手心里那颗炙热的心，看着它慢慢变冷，我像个找不到家的小孩子一样四处张望，多么希望有一个地方可以躲躲这场大雨，然而我希望了。
　　绝望的希望。
　　我仍然不甘心地张望着，寻找着，找不到！而这场大雨仍然在固执地下着，我回过头，却没有一丁点后悔的想法，因为我决定走出来后就从来没有想到过会后悔，对于爱情，在骨子里我还是有一份那种淋不湿的希望。
　　但，我却发现那颗大树的叶子已经全部枯落，留下光秃秃的树干。我也可以清楚地看到地上的叶子被雨水冲击起来的泥土埋没，看到树下的那片干净的地方留过污浊的雨水，看到水沿着树枝慢慢顺着树干流下来。。。。。。。
　　我并没有向导退缩，然看到着一切，我希望极了。
　　原来一直以来我都错了，错得很厉害，以至在这条路上走了那么长，那么久。
　　晚上在宿舍仍然是闲得慌，每个人都在安静地忙着自己的事。
　　我不知道自己做什么好。看到同学在看电视剧，于是决定坐在旁边看看。看着看着被里面的情节感动了。我一直是不怎么喜欢看爱情剧，总觉得太虚假，现实中不可能有那么巧合或完美或浪漫或喜剧、悲剧似的结局。
　　一个女人为了爱情，为了一颗价值百万的钻石可以背叛一个对她那么好的男人而嫁给这个男人的哥哥，而另一个女人却会为了爱情，为一些价值十几元从地摊上买来的小星星伤心留泪，甚至想到死。
　　真的很感动。
　　爱情，永远不可以用一架天平去衡量它的轻与重，永远不可以用一根线去划分它的伟大与卑劣。我想。
　　想了很多的时候也会很累的，虽然我总会觉得自己的生活像电视剧一样开始、结束，虽然不情愿地看到生活像电视剧一样发生在我的身上，我仍然决定去安静地接受这一切一切的安排。
　　决定睡觉。想经历了某一场亦喜亦悲的梦。醒后继续我电视剧似的生活。