没什么意思

　　朋友最近做一个很辛苦的项目，每天早上七点半就得匆匆忙忙赶第一班公交车出门，晚上七八点钟才勉强从公司离开，回家还得加班。某一天，在回家的公交车上，他突然跟我说，其实，像我这样的人挺没意思的。
　　看着窗外一排一排并不明亮的路灯，我问他为什么。
　　他说，我似乎没有什么特别感兴趣的事情，打游戏、看电视，觉得除了浪费时间，没有任何意义。其他的娱乐也是这样。工作似乎有意义，但是有时候觉得工作以及自己所谓的追求也没什么意思。
　　你是说，你要求自己所做的每一件事情都是要有价值的？我问他。
　　他想了想，好像是这样的，但又不断地怀疑。
　　我说其实我们是一类人，总是在考虑有没有意义，有没有价值。价值本身缺少绝对的标准，所以会反复推翻和怀疑。而我老公，他似乎就从来没有想过是否有意义，他所考虑的只是是否喜欢，所以他可以丧心病狂地玩一个学期的游戏。
　　朋友回答说，即使是很喜欢的事情，想着没什么意义，也就慢慢不喜欢了。
　　真是一个死循环，意义，最终把生活变成了一潭死水。
　　一个人，如果总是在追求意义和价值，大抵他早年的生活是不怎么快乐的。在他心里，已经形成一种观念：我的快乐是无意义、无足轻重的。甚至，快乐本身，就不应该成为生活目标的一种。
　　这是挺可怕的一件事情。
　　2012年我突发阑尾炎，在医院挂完两天水之后匆匆赶到公司去上班。好朋友说我是工作狂。其实我不是工作狂，只是一个传统的好孩子罢了。该上班的时候不去上班，就好像当年读书的时候别人都在学校上课，自己脱离了群体之后无论如何都是恐慌。所以我没有办法找借口偷懒，内心被良心的谴责，或者潜意识里害怕落后于人。
　　我翻看了我的豆瓣读书记录，90以上都是心理学的论著，还有一些人类学、社会学论著，只有极少数小说。而这少数小说，是我在看了王小波之后，曾经试着去改变，做一个有趣的人。一个不看小说的人，是很难变得有趣的。
　　我觉得王小波之所以令人如此难以忘怀，跟他树立了另外一种与大多数人并不相同的价值观，并凭借自己的才华获得了认同有关。这里有两个关键点，一个是特立独行，另外一个是最终被认同。当然，王小波在未成名之前，他也并不知道自己一定会被认同，所以他的思维模式就不是我这样的因为结果的成功而将有趣作为一件有意义有价值的事情。
　　所以我终究做不成王小波那样有趣的人，因为我的有趣，也是在看到了王小波的成功之后将其定义为有意义之后的有趣，便不再是他随心所欲的那种有趣。
　　我的妈妈就不是一个有趣的人。由于生活环境的困窘，她对自己相当严苛，她牺牲了自己所有的时间、精力以及喜好，来维持家庭，并将自己生命最大的意义定义为培养优秀的孩子。而优秀的标准也很简单：在学校的考试中获得高分。所以我十八岁之前的人生框架就是：好好学习，考最好的初中、高中、大学。找一份好工作，努力工作、挣钱，买房子、车子至于生活是否有趣，whocare？
　　所以我看到我老公忘乎所以地打游戏，看小说看到凌晨两点，我都不能接受不能理解你浪费那么多的时间在这些无聊的消遣上，有什么意义？！有这个时间你不如多看看技术文档，学习学习国外的先进框架，跟朋友碰面聊一聊近况也许对将来有帮助
　　你得做事，不断地做事，做普遍意义上有用的事，才能证明自己，才能让自己觉得自己是一个有价值的人。你不敢偏离普遍意义，更逃不掉别人的评价。
　　用弗洛伊德的理论来解释的话，大概可以认为跟超我过分强大有关系。可能大家都听说过本我、自我、超我这样的概念，这是弗洛伊德对人格结构的划分，人格有三层，即本我、自我和超我。本我是最原始的冲动和欲望，因为弗洛伊德认为人性本恶，所以本我基本上都是不好的，这些不好的冲动力量非常强大，只遵循快乐原则。超我则是站在道德的制高点上，对你的欲望、行为不停地指指点点，应该这样不应该那样，有许许多多的限制，主要是让你成为一个高尚的人。本我和超我之间存在着极大的冲突。
　　比如，你现在肚子很饿，本我产生了极大的对食物的需求，前面有一家面包店，本我命令你冲进去拿面包吃。超我却出来阻止你，不行，抢劫是违法的。这时自我就出来调解，既然肚子饿，又不能抢，那我们就买吧，既满足了本我的需求，也符合超我的约束。自我是我们意识的核心，是一个协调者，遵循现实原则。有时候，我们本我和超我的冲突实在太大了，自我没办法成功调解，就可能出现心理问题，更严重的冲突导致精神疾病。
　　那些生活刻板，没什么意思的人，极有可能父母比较严格，在童年的经历中，父母对其约束较多，导致超我的力量过分强大压抑了本我的需求，自我的调解力量也相应变弱。需要注意的是，本我虽然长期被压抑，但其力量并没有因此而减弱，反而像弹簧一样压得越紧一旦释放，力量也越大。一些平时中规中矩的人却做出惊世骇俗的背叛道德之事，便是如此。
　　用人本主义的观点来解释，便是缺乏无条件的积极关注。
　　父母对孩子的行为过多批评、限制，用自己的标准要求孩子，即给孩子的积极关注都是有条件的，这样在孩子的心里形成一种观念：我只有做他们要求的事情才可爱。孩子就成了父母期望的牺牲品，他没有自己的想法，只有父母的期待，他也不懂得自己的价值，而是追求父母期望他们去追求的价值。他们不相信自己是可爱的，除非不断做事。
　　而无条件的积极关注，是关注这个人本身，不对他做任何先入为主的评判，充分尊重他作为一个个体的想法，让他形成一种观念：你不需要做什么，仅仅作为一个人，你就是值得被爱的。这种正向的力量，比控制孩子更有利于孩子的心理发展，就像一粒种子，让阳光去引导其生长，提供足够的阳光就可以了。
　　你的心里没有自己，才会焦虑地满世界找意义。
　　如果告诉你，你自己就是意义，你能信吗？