这几天，我和老公大吵了一架

　　前几天和老公大吵了一架！
　　吵架的点不算大，怒气值却很高。总的来说矛盾点在于我觉得老公忙于工作，陪伴孩子的时间太少了。
　　吵架的时候，我们最擅长的就是言过其实，比如那天吵架时，我情急之下一句你天天就知道工作，把对方的优点全部抹杀了。
　　老公只听到批评，自然产生了逆反心理，大吼一句你太不可理喻了。
　　双方互相失望，恶性循环。
　　冷静下来后思考，这件事到底谁对谁错呢？其实大家都没有错，只是价值观不同。
　　仔细想想，在这个内卷时代，每个中年人都会面临家庭和工作的平衡。在我的价值观里，家庭是大于工作的，而且我觉得孩子正处在重要的时期，需要父亲更多的陪伴；而老公认为现阶段努力给孩子提供坚实的物质基础更为重要。
　　最后，我把双方价值观的不同上升为老公不顾家就是不对的，本来两个人都是为了孩子，吵架的结果却是深深伤害了孩子，实在太不值了。
　　我们总说两个人结婚一定要三观一致，但是世界上怎么可能会有三观完全一致的两个人呢？大部分价值观不同引起的争吵只是缺乏正确的沟通方式。
　　于是我重新读起了马歇尔卢森堡博士的书《非暴力沟通》，大学时代看过这本书觉得它的方法真的很难执行，而这次遇到问题，我脑海里马上就闪过了这本书，正确的路都是难走的，但是一旦学会了，路就会越走越宽。
　　区分观察和评论
　　首先我们分析一下吵架时常用的的话术，换位思考一下，当我们听到评论和观察的时候是否是完全不同的感受，前者是瞬间炸毛；后者是不得不承认事实，然后再据理力争。
　　评论
　　观察
　　你天天加班
　　这周有三天晚上你是十点才到家
　　你天天宅在家
　　我最近组织了3次活动，你只参加了1次
　　你只知道玩
　　你一个月要出去玩3次
　　当我说出你天天就知道加班这句话时，其实心里是咯噔了一下的，我知道自己说的话并不是事实。
　　印度哲学家克里希那穆提曾经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式，而我们吵架时总是将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
　　所以，当我们与他人意见不合时，首先要做的是学会说观察语言，也就是在特定的时间和情境中观察，并清除地描述观察结果，而不是通过绝对化的评论伤害对方。
　　体会和表达感受
　　书中讲到了一个很有意思的心理咨询。有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班。期间，太太对先生说：我觉得我嫁给了一堵墙。先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。
　　太太气坏了，朝医师说：看，他总是这样，坐在一边闷声不响。跟他过日子，就像对着一堵墙。
　　心理医师问道：你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？太太点头表示认同。
　　然而，我觉得我嫁给了一堵墙这种话很难提醒对方留意到自己的需求和愿望。一旦认为自己受到指责，人就会觉得委屈并且退缩，这样，双方的关系就会更加疏远。
　　我们总是不习惯抽丝剥茧地体会自己的需要并向对方请求帮助，而是通过非黑即白的语言挡住了双方沟通的桥梁。
　　如果太太能体会并说出自己的感受，效果会大不一样：我跟你说话，你有一半的时候都没有回复，我觉得很受伤很孤单。
　　如果我能冷静地向老公吐露我的感受：这周有三天晚上你十点才到家，我很担心孩子缺少父亲的陪伴，双方的火力值也至少能降下来一半。
　　感受源于自己的需要
　　接下来这个概念让我眼前一亮：他人的言行也许和我们的感受有关，但不是我们感受的起因，我们的感受起因于自己的需要。
　　有点拗口，但是举个例子就明白了。比如当我更看重男人的成就，那对方加班加点就是有责任心，当我更看重男人对家庭的陪伴，那对方就是不顾家，缺乏责任心。
　　这样的例子还有很多，比如当自己想要多一些体贴，那对方就是冷漠得像块木头，可是如果对方需要多一些体贴，那他就是太粘人了。
　　一个人同样的行为，会导致另一个人不同的感受，所以说每个人的感受是源于自己的需要。一通分析下来，对老公的气也就消得差不多了。
　　我们可以多用我（感到）因为我这种表达方式来认识感受与自身的关系。
　　比如：你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。
　　比如：你不让孩子出门，我觉得很失落。因为我认为孩子的童年应该在户外奔跑，享受阳光和欢笑。
　　如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常就是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
　　提出具体的请求
　　书中的另一个故事，一个女士遇到了和我一样的问题，她说道：我请先生少花一些时间在工作上。结果三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。
　　这位女士说出了她不想要什么她不希望先生花太多时间在工作上，但是没有说清楚她想要什么。
　　经过提醒，她说出了自己具体的请求：我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。可想而知，先生马上就答应了。
　　沟通的第四个要素就是提出具体的请求：你现在需要什么？为了满足这些需要，你希望对方做什么？提出的请求越具体越清楚，别人越能了解我们具体想要的是什么。
　　当然，请求不等于命令。我们的沟通是建立在我们看重彼此的感情，想要兼顾双方的需求上，而不是强人所难。当请求没有得到满足，提出请求的人如果批评和指责，那就变成命令了。一旦人们认为我们在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
　　结语
　　当我迈出了第一步，冷静地和老公提出自己的需求，并真诚地倾听他的想法和需求时，我们很快就找到了一个折中的的方案。
　　吵架时那些伤人的话，实在太没必要了！