笑话集原创笑话精品展第七十五期

　　1、A：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！
　　B：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！蜜桃熟了时候
　　2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？
　　儿子：怎么啦？
　　老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？
　　儿子：鄙视你怎么了？
　　老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了
　　3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。
　　儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？
　　老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。
　　儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？
　　老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？往事如风
　　4、唐僧：观音姐姐救命啊，救命啊。
　　观音：何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？
　　唐僧：不是不是。
　　观音：那是为何？
　　唐僧：股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。
　　观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提。。。浅随年华
　　5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？
　　一胖子说道：我用一分钟就可以跑完！
　　翠花不屑道：太虚伪，下一个！
　　又一个瘦子上来说到：我大概三分钟，是正常范围！
　　翠花微微一笑：下一个！
　　又来一个土豪说道：一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！搞笑无极限
　　翠花开心道：讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！
　　6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不？
　　当然正确。
　　那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧！
　　特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱？
　　我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了特么你说你爹欠我不？哦对了，那张面值是十万
　　滚
　　7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗？
　　女：亲爱的，让你破费了！
　　男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了！
　　女：尼玛，金嗓子喉宝哇？滚闲闲宝猪
　　8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：二爷爷，你还认得我吗？
　　二爷爷身体还是那么硬朗：啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀？
　　二爷爷是我，
　　你是老刘家的三小子吧！
　　不是的，我是老时家的四儿！
　　你今年十四了？
　　我都二十五了！
　　你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀？
　　背的是我儿子！
　　挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的？
　　我声音提高了八度：我是老时家的四儿！
　　哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好！。赵修才
　　9、大张：你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？
　　小王：股票涨的概率比中彩票的概率都低！呦呦ta爹
　　10、老大，大事不好了！我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办？
　　老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件！
　　我们能怎么办？转移地方！养精蓄锐，加紧再多生呗！一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来！大绿豆蝇瓮声瓮气地说。
　　11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。
　　大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！
　　12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？
　　大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：你准备回哪儿？
　　河南！
　　那车票多少钱？
　　五百！
　　那还差多少啊？
　　中年不好意思地说：不多，差十块钱了！
　　大林想了一会说：既然是这样，那我就学次雷锋！
　　那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
　　大林却嘿嘿地说：我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！
　　算你狠！中年男子转身就走。建哥
　　13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？
　　王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业
　　调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？
　　王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的
　　调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？
　　王老师：这个
　　调查组：说呀！
　　王老师：额其实我那次考试就是为了摸底
　　14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫肉馅，我们都叫他人渣
　　15、二哥：老师你说过好记性不如烂笔头，只要多动手，就会有收获！
　　老师：这TM就是你考试带小抄的原因吗？
　　16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊！
　　17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养
　　老婆：放狗屁！是老娘我怀孕，你TM把东西都吃了还有理了是吧？？？我不是二哥
　　18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。
　　市长说，老李是全市人民的楷模；
　　县长说，老李是全县人民的骄傲；
　　镇长说，老李是全镇人民的旗帜；
　　村长说，老李，我给你申请一个低保吧。
　　一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！海阳刺客
　　19、小明：老师，你偏心？
　　老师：我哪偏心了？
　　小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去？
　　老师：因为我是女老师呀。。。。。
　　小明：女老师就只关心女同学吗？
　　老师：。。。。。。。滚出去。。。。。。。。。。。
　　20、男生：校长，我要投诉！
　　校长：嗯，投诉什么呢？
　　男生：班主任老师太偏心。。。。
　　校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！
　　男生：就是。。。。。
　　校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？
　　男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗。。。。
　　校长：滚。。。。。。。。寂来聊
　　21、一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人。
　　底下纷纷回复：我一直都瞎。
　　然后我也更新了条同样的状态。
　　我朋友圈纷纷回复：goodluck！genialdan
　　22、老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。
　　母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。
　　狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服给漂亮女人穿。
　　树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。东北永哥
　　23、昨天相亲怎么样？
　　有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。
　　问你人怎么样？
　　菜比人好，看什么人啊！。朵朵花开
　　24、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！
　　那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！笑傲江湖女侠
　　25、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子
　　突然，儿子说道：爸！这打气筒里的气还真多呀！timelock
　　笑话集原创笑话精品展第七十四期