驴，是我的哥们

　　先正名：此驴非彼驴。
　　通俗地说，今天说的这个驴，非骡非马非套在辕中整天挨鞭子抽的仰天长嘶者。总之，他不是个东西我是说，他不是个动物。
　　这驴，是我一哥们儿。以其脸长，故以驴称之。其长几何？昨晚一滴相思泪，十年未流到腮边。当然，事实上，也没这么长。
　　起初，他拒绝接受这一荣誉称号，但搁不住弟兄们天天这么喊，潜意识里，也就自认了。证据如下：我另一个哥们儿诨号耗子者，某日如厕，进门前，恰逢驴兄弟刚刚结扎好衣襟往外走，遂不由自主地嘟嚷一句：咦？怎么有股驴粪蛋子味啊？驴听了大声分辨：我没拉屎自此，铁证在人手，他不承认也不行了。
　　驴，是一个脑瓜特聪明的人。想当年在某报社，我等只知吭哧吭哧写稿时，他就接连不断搞一些名堂出来：以拉广告之名（那时广告费的提成也不菲，弟兄们喝酒吃肉，多靠这收入），先是倒腾毛巾，后是倒腾什么雪莲乌鸡素，再后来是弄什么壮阳酒。那时厂家已经鬼精，不以现金支付广告费，给驴些产品，叫他卖了后充广告费。他就天天拉着弟兄们替他卖这玩意儿。我就曾被他拉下水，拽了几个弟兄去大会上帮他卖了一上午毛巾，总共收了50多块钱。中午时，我等叫苦喊累，说大家在大太阳地里辛苦了这么半天，怎么你也得请一顿。无奈，他只好请客，花了一二百，大呼赔本。后来，乌鸡素、壮阳酒也卖不出去，驴就找到社领导说：要不报社要了吧，权当给职工发福利。领导从之。所以，有一段时间，报社男女老少人人分得一些壮阳酒。喝过的都评论说，球用也不管！
　　再后来，驴自己做起了生意，据说弄得挺大，开了好几个公司，动不动就是几百万上千万的工程。我们当时还把万元户当作天上的月亮来仰望时，他光做期货生意就一下子赔了七十万，还轻描淡写地说：不就七十万嘛，赔了就赔了。听了这话，我们恨不得一砖把他拍倒在地，再踏上一只脚。那时，我们月收入只有百把十块儿。期货这词儿，连听都没听说过。
　　驴挣了钱后，我们都想揩他点油儿，不断地想叫他请个客，但后来发现这太难了。有一天，一哥们看到他正在前面走，便打手机戏弄他：驴，请我吃饭吧？眼见驴在前面掏出手机迈着驴步不紧不慢地回话：哎呀不巧，我在北京呢。那哥们笑骂：你狗日的回头看看！驴回头一看，面不改色，咧开驴嘴一笑，客，当然还是不请。
　　驴最感兴趣的事是挣钱，看到我们一个个全是五千年以后也不会发迹的那种货色，也不愿跟我们玩了。我们请他，他都懒得去。有一次，我请人吃饭，打电话喊他：驴，请你喝酒吧？驴说：我在济南呢。驴这厮，自从做生意后就没实话了。这一点，地球人都知道。但地球人还知道的一件事是，驴对和挣钱一样有兴趣的是美女。他古文底子很厚，诗词歌赋全都来得，曾示我他写给某女的信，词藻缠绵，古色古香，大有唐寅之风。
　　话说那天我请他不来，就叫别人打电话：有人请你吃饭，好几个美女在等你呢。十分钟后，他屁颠屁颠地跑来了。一进门，我们笑骂：你狗日的不是说在济南吗？驴毫无惭色：我刚才在济南，现在这不回来了嘛！
　　某日，驴不知在哪看到某公司有一叫晶写了首诗歌，他认定是一肌肤晶莹的妙龄女郎，心窃慕之，就跑到领导那儿撺掇：某公司有一叫晶的诗歌写得不错，可以调他来当记者。当时报社缺人，正四处搜罗记者人才呢，领导便同意了。晶到报社报到时，驴一见，却发现是个一米八几的黑粗汉子
　　不过这事儿没有给驴造成心灵创伤。他调出报社后，有一天看到报纸上不断出现一个叫冰洁的记者的名字，他又一厢情愿地认定这是一个冰清玉洁的漂亮女孩儿，就向报社一哥们私下打听冰洁长得漂亮不漂亮。那哥们正是当年叫驴请客驴却骗他在北京的那位，就乘势忽悠他：非常非常漂亮！你晚上摆一桌儿，我把t喊来叫你认识一下。驴闻言大喜，立马满口答应。那哥们晚上喊了十几个大肚汉，到饭馆鸡鸭鱼肉点了一满桌。人一到齐，要开喝时，驴早已坐不住了，问：冰洁怎么还不来？那哥们朝旁边一黑瘦小伙子一指说：这就是冰洁！大家哄堂大笑，随后便是风卷残云！那天晚上，大家吃得真解气，真高兴啊！
　　爱钱，爱美女，满口瞎话，这些毛病，搁在谁身上都恶劣，但只有搁在驴身上不算。
　　在大家看来，这些禀性，是驴与生俱来的，错不在他，跟他的人品也没啥球关系。过一阵子不见，会有很多人想他。因为，驴不是一个小性的人，大家怎么拿他开心他都不恼，更重要的是，他童心未泯，有他在，大家都有很多乐子。
　　驴刚从大学毕业分到报社时，跟一个诨号球蛋的哥们住一屋。他见那哥们长得高高大大的，以为是资深记者，就一口一个老师地喊人家，每天打开水拖地板，殷勤得不亦乐乎。可没过几天他就得知，那哥们只比他早来一个星期。闻听此讯，驴骂了一句妈妈的就再也不去摸水瓶和笤帚了。两人谁也不打扫，屋子很快脏如猪圈。某日，二人为打扫卫生一事吵骂起来，驴自侍从小即为摔跤能手，就向那哥们挑战：不服？不服下去打架去，谁败了谁扫地！那哥们也自侍人高马大，一口同意。二人跑到楼下，拉开架式，揪住就打，驴将那哥们呱唧呱唧两次摔倒，并将对方压到身子底下。那哥们一看摔不过驴，服输投降，两人搂着肩膀说说笑笑上了楼此事至今已过去了近三十年，驴还不断提起那日的神勇，觉得那是自己至高无上的荣誉。
　　驴能打趴下一个大小伙子，却治不住媳妇。他媳妇生得结实，孔武有力，一个煤气罐右手一提溜放到左肩上，一口气能扛上五楼。驴常提到自己和老婆打架的事：我把她摁到地下，还没来得及打呢，她一扑楞就翻身爬起来，扑腾把我压到身子底下，我咋都起不来。过去儿子小，管不了这事。现在，儿子上完大学了，我们两口子一吵架，他娘俩把我摁到地下就打，那个狗日的！说这话时，驴略无愧色，反而颇有喜色，好像挨打的是别人似的。
　　驴刚和老婆恋爱时，就跟人家吹，他会五种语言，把他老婆唬得一愣一愣的，五体投地崇拜他。后来得知，他说的这五种语言指的是：英语、德语、普通话、濮阳话、鄄城话。把这些话排在一块儿，并以语言这么个大词儿名之，是世界语言史上亘古未有的分类法，但这种分类法在驴这里，就能说得通。毕竟，他说的还跟实话沾点边儿高中时，他学过几天英语，尽管现在会说的只剩了一句Iloveyou。上大学，学的是德语，尽管现在只剩了一句依希勒波底希（也是Iloveyou的意思）。濮阳话，大约只会说你吊咋（zhu）啦，再说其他的，就拐到他老家话上去了。普通话，带着浓重的鄄城味儿，刚学着采访时，在漂亮女性面前还能挣扎着说几句，后来受了打击，连哪怕几句也不说了。说到底，他说得最地道的还是鄄城话他老家就是那儿的。
　　想当年，驴与耗子搭档得天衣无缝。他俩在某些事情的配合上，就像十年前国球手王涛、吕林的双打，默契到了不需要用语言交流的地步。某日，他俩去商店买东西，看到一女孩特别漂亮，两人眼神一对，彼此马上心领神会。驴把墨镜一戴，驴脸一仰，立马成一地道盲人。手一伸，耗子接过，牵着驴往女孩那儿蹭。走到女孩身边，驴伸手碰碰人家胳膊，摸摸人家头发。女孩正要大怒，耗子立马上前道歉：对不起，盲人，盲人！女孩一看，也就不再追究驴的骚扰之罪。旁边一大婶见状很是同情：你看看，多么好的一个小伙子，却是个瞎子！
　　某日，驴与耗子乘公交车，见前排坐一漂亮女孩，两人欲搭讪，又怕冒犯，私下一商量：让其主动回头搭话！两人在后选好话题，朗声侃大山诱之，未几，女孩回首，含笑搭言，二人大乐。
　　又某日，他俩同到一饭店吃饭，吃喝完，两人说：咱不付账了吧。此话一出口，两人佯装对骂，拍桌子摔筷子，继而老拳相向，一个率先夺门而出，另一个提溜了酒瓶子往外撵去。跑到远处，相视大笑。
　　某年，报社在周边某市设了个记者站，他俩同驻该市。在车站等车时，穷极无聊，两人一商量：闲着没事，干脆打架吧。二话不说，两人先互骂几句做引子，再扭做一团，你抓住我的头发，我抓住你的头发，相互较力，引来一大群人围观。过一会儿，一看车来了，两人立马放手，彼此一搂肩膀，说笑着上车而去，把一帮观众闪在一旁，个个面面相觑，目瞪口呆，半天合不上嘴。