蒸妻

　　谁知道是怎么吵起来的！反正我们三天一大吵两天一小吵，有时候是他无理取闹，有时候是我。管他是谁呢，我都习惯了。
　　但这次我们真的吵的很厉害，他的声音一声比声大，脸色有如猪肝。头发蓬蓬拉拉的，真不知道他怎么气成这样。
　　与他相反的，我始终维持我的冷言冷语，见缝插针的吵架风格。这叫以柔克刚，冷静的找出他言语中的把柄，再狠狠的用话锋回击，哼哼！所以每次吵架都是我稳了上风，但这次他恼羞成怒了，他操起一把椅子就砸了过来，我完全没料到他会来这一招，所以闪都没闪。气定神闲的用头接了椅子的这一凛冽攻势，碰一声，眼前一片金光乱闪。
　　我，嗝屁了。
　　我看到他气喘吁吁的站在我面前，确切的说，是我的尸体面前。靠，有没有搞错。那椅子好厉害啊，居然在我如花似玉的脸上砸了个坑。活像陨石冲击后的地球表面。你YA下手也特狠了吧！
　　接下来。。。。唉。。。失败，当初我的眼睛真是长到屁股上了竟选上他这样的男人。他居然蹲下来抱头抽抽搭搭的哭了起来。拜托。。有点骨气好不好，还不快点把我处理了？啊？不对，我被他杀了耶，我怎么还在这帮他着急。鬼就是鬼。和普通人就是不一样。赞！
　　喂喂喂，你干嘛？他居然找了半天找了把菜刀出来。难道是要学传说中的分尸？不对啊，他把刀比到了自己的脖子上。只见他左手拨开脖子上的头发右手持刀那么一使劲。。。。。
　　我倒抽一口凉气。瞪大眼睛等着看血溅当场。
　　他的手一使劲！又一使劲！！再一使劲！！！
　　怎么了嘛，咱们家这把菜刀虽然比不上削铁如泥的宝刀，但是也不钝啊！平时我这么娇滴滴的切肉三两下搞定，怎么今天割你自己的脖子就不行啦？
　　突然，你抬起头，睁于眼睛，长长的吐出一口气：老婆。。。。。。。。。！
　　哇！发现我了，我居然有点心虚的想躲起来，毕竟在这边眼睁睁看他自杀而不出手相救不大好吧！
　　谁知接下来他说的话，差点没把我气死（还好我是鬼，不会再死一次了）只见他眼角滑下一滴泪，吐出一段独白来：老婆，我好爱你，将心比心，你一定也好爱我吧！你地下有知，一定也会来阻止我这一愚蠢举动吧。死是不能解决问题嘀，自杀是濡夫！所以反正你已经死了，这具皮肉留着也没用就让我一个人背负这痛苦和罪过活下去吧。。。。。。
　　说完就在我身边蹲下卖力的割了起来。
　　靠！搞了半天还是要分尸啊
　　笨的要死，过了N个小时他面前摆了六个脸盆，全都装了我，接着干什么？看他翻箱倒柜的把我们家的最大那口锅找了出来，架到灶上。切，还学人家蒸妻啊！
　　接下来的几个小时他就呆坐着看着我在锅里翻转，天都快亮了！！靠，还没煮烂吗？太阳出来我就看不到结果了！还好，我的肉好像听到了曾经主人的心声，非常争气的烂熟了。
　　他长吁了一口气，端起锅走到厕所去。干嘛啊又？难道想倒马，算了，反正这身体以后我也用不着，但是，你忘了吗。咱们家马桶是古董货，老是堵塞。。。你难道还奢求它回光反照吗？蠢材。
　　但是慢着！哦，天啊，老马桶居然很给面子，没堵，好的，只有最后一锅了。。。。。
　　像所有无聊小说情节一样，不到最后关头它就不会给你危机，也就是说，危机降临了，马桶痛苦的呻吟几声后罢工。还咕咕把以前吞进去的吐出来了一点。他急的真挠腮，只见他忽然站起身来，抛下一句狠话：你等着！我就不相信我搞不定你！
　　抛下这句誓言后，他抑天长吁一声，我怀疑内功炼到郭靖那地步也差不多可以发出这种吵醒百里之外的一只猪声了，然后。。。然后。。。然后，他转身向电话机扑去，抓起话筒熟练的按了一串号码，说：喂。。。物业管理公司吗？我家马桶堵住了。。。
　　算了，，我还是去投胎吧。。。。。。。。