写作训练结构四圣谛法我是如何把糟

　　这是2017年8月底开始的写作培训作业，源自偶然机会看到写作大咖樊荣强谈写作文章，深为赞叹大受启迪，后加入其举办的呆萌写作营，共连续21天码文21篇。此为旧文照录，是位记。
　　五年前小子还在读初二，那是我们亲子关系历史最差阶段。总因为上学写作业问题止不住的互相生气，有段时间横门冷对，看不对眼，先是言语对抗，再到缄默不言。
　　农村人形容俩人闹别扭要他上东他上西，要他打狗他撵鸡，其实这样还是蛮不错的，毕竟双方在彼此回应，说明在关注，甚至这种另类互动还生出些趣味来。
　　可是冷战却是直接无视，没有关注，没有回应。
　　没有关注谈何关爱。这种冷冰冰的关系，如同瑟瑟寒风，夹裹着刀子一下下割向心口，既爱又恨又无可奈何。
　　尤其想到小子上初一时候，我们还亲密无间。下午放学后玩斗牛游戏，彼此雄赳赳气昂昂斜着脑袋靠近对方，如同两只山羊拼命顶角。而经典的蒙眼摸人游戏，夜晚总是玩得不亦乐乎。
　　对比之下的感受着实难受。无计可施，痛定思痛，暗自思忖怎么了。
　　导致糟糕亲子关系的原因很多，我在上一篇文章《亲子关系不能承受伤害之重》详细说过。现实是最好的老师，告诉我们糟糕的关系看起来表现为情绪，根子却在理念上。
　　心理学告诉我们，情绪是对外界人事物态度的体现，反映了内心预期需要没有被满足。情绪本质上是拐弯抹角表达自己内心深处难于说出口的想法，是另类躯体言语表达方式，好比恼羞成怒的人，因为说不出说不过说不利索，只能通过张牙舞爪声嘶力竭表达内心观点，从人文角度看其实这是实属无奈的酸楚。
　　因此不是事情本身导致情绪，而是对事情的惯性思维看法左右了情绪表达方式。只不过，发怒、讥讽、对抗、冷战这些表达方式最下策，不恰当，急于求成，孤独求败，于事无补。因此改变理念要比控制情绪靠得住，更加靠谱。
　　要澄清的是，道理不同于理念。亲子关系中，我们也会说大道理，嘴上说着不分大小，人格平等，彼此尊重，我是为你好，实际上人伦不平等导致事实上的不平等。换句话说，为何强调人人平等，唯一的解释是因为人与人之间原本就不平等。
　　为何讲道理没有用，不是道理错了，而是这些道理针对的是别人。理念不同于道理所在，是理念指向自我，因此改变理念才如此重要。换句话说，只有把道理讲给自己听，要求自己做，严于律己而非严格要求别人，道理才会成为理念。
　　悲催的是，即便不学唐僧给人家讲道理，生活里不合理理念又太多。比如，家长认为孩子是学生了就该好好学习，作业就要及时完成；作为孩子面对家长就得礼貌有加，对于家长想法必须言听计从；比较其他同龄人来，要只能强不能差，不说文武双全也得人人夸赞事事出色；一句话，孩子得是超人家长才会略略满意。
　　做到这些的孩子有嘛，也许有但那得是神人；能做到这些的家长有嘛，也许有但那是骗人。这样的孩子不是真实的孩子，只是家长心里面的那个孩子，根本就是假想出来的孩子。
　　孩子是人，不是神，也不是超人，只是和家长一样普普通通的人，好吃懒做贪玩不愿多干活，家长不能这样理解，反而要自己做不到的事情妄想孩子去做到，非傻即骗，掩耳盗铃骗自己。可是这样的家长太多了，我当年就是这样的典型。
　　把孩子当做活生生的人，这是处理亲子关系最重要理念。
　　关系既然是双方的，纵有再多委屈不甘，也要改变。那么谁来改变？教育界有句话，谁在痛苦区谁改变，我感觉到了痛苦当然只能自己改变。心理界也说，你变了，你与别人的关系就变了，这世界唯一的不变就是变。再说了，我也只能自己改变，因为小子不理睬我啊。
　　如何做出改变？用爱因斯坦的话说，我们无法用导致问题的思维来解决问题；用心理大咖李克富教授的话说，用求助者的思维方式解决求助者的问题是无效的。
　　以前对于孩子是苦口婆心讲道理，满怀希望提要求，严厉批评写作业，现在首先闭嘴，不讲大道理，把对准孩子的枪口转移过来。有人总结过与孩子沟通的经典七字秘诀就是：闭嘴闭嘴再闭嘴。真是意味深长，谁用谁知道。
　　然后坚持理念，孩子和咱一样都是普通人。正如家里一把手告诫的，做好自己的事就行，别管孩子太多，人家写作业是自己的事，何况学习成绩还不错，不管孩子就是最好的管他。
　　不讲道理，有了理念，试着山不动我来动心动不如行动有效比正确更重要关系中谁变谁受益。余下的事情就好办多了，唯一的是坚持坚持再坚持。
　　具体来说，首先就是每天写卡片。买了些花花绿绿小便笺，一沓几十页那种，一端用胶水黏在一起。每天写一张或几张撕下来贴到孩子的房间，床头，衣柜，饭桌，书桌，墙上，门上，反正看得到的地方就行。
　　因为纸条实在太小，需要简短表达，正好适合有感而发。大都根据观察孩子在家表现，发现优点，积极点，乐观，长处，一点点小事，三两句话刚刚好。也会把读书遇到的金句抄录，把心理理念写出来。
　　这种大概坚持两年，直到考上高中。刚读高中时候他发了个QQ说说，拍了张我写的一堆交流卡片，有同学好奇问是什么，他自豪回答那是老爸写给他的卡片。
　　开始这样做，拿不准有无效果，只是我觉得这个方式很有趣，适合我的特性，毕竟遗传角度看我并不善于表达感情。事实上自然多虑，亲子之间对立不过情绪交流方式不妥，都知道都不容易。有次家里一把手问我卡片上落款的MP啥意思，小子一旁说拍马屁呗。
　　再后来，开始尝试着写文章，大概一周一篇，就自己对小子的学习看法，生活经历，学习表现，积极关注，写成文章打印出来，放到他屋子里就ok。因为，写不写我的事，看不看他的事，如此甚好。这个做法坚持下来很长时间，乃至后来每天连写高考伴你行120天直到高考。
　　对于生活里的事情，有了前车之鉴，也就比较有意识的尊重孩子，虚心听他的意见。比如去看望他爷爷奶奶，他想早些回家就早些，想在外吃饭再看望也OK，形式不再重要，心的表达最关键。
　　平时饭桌也会讲讲笑话，自我嘲笑，比如聪明绝顶的珍贵头发，自我吹捧当年多牛，考试考证手到擒来，可以说除了不主动谈学习啥都谈。
　　与此同时，我努力坚持做自己承诺的事情，一诺千金。拍小子国外带回的风信子，从栽种到发芽至开花，一天一拍不间断坚持三月。每天默写一页教育、心理、NLP理念，写完拍照发到微信朋友圈，整整一百天。还有后来的一天一涂千字文，至今接近两年。桃李不言下自成蹊，做的事情不多说，可是孩子看在眼里，记在心里。
　　前几天他发回一篇大一新生发言预备稿，有一大段描述每天抄写一首诗经的感受。想来学理科不太感冒文字的他，能够坚持下来，接受我的建议，或许与我之前身体力行有关系。
　　孩子能做的事坚决不替代，但是孩子不能做的事，家长要坚决去做，这也是李克富教授的金句。
　　我也实践过一次，效果显著。高考前参加自主招生与综合评价测试，这些事情孩子几乎没有时间与精力准备，只能由家长来做。选择符合条件高校，筛选适合小子的，准备各种各样资料，撰写推荐信，网上报名，填写资料，扫描证书，上传文档，一趟趟跑学校签字盖章，最后拿出几个方案交孩子选择。这相当于家长是设计师，孩子是拍板定案者。
　　后来小子随口说过一句肺腑之言，说这是我们家庭关系最和谐的榜样时刻。
　　遇到问题不可怕，齐心协力设法解决才关键，指责抱怨只会徒劳无益，发泄情绪更加糟糕。
　　如何把糟糕亲子关系搞好，长篇大论下来，三言以蔽之：家长怎么做远比怎么说要紧，家长用心观察比自以为是关怀要紧，家长是什么人要比要求孩子做什么人要紧。
　　当你陪着孩子慢慢长大，目送孩子渐渐成熟，可以说，与其是我们陪伴孩子成长，不如说孩子在帮助我们长大。
　　成长，是一辈子的事情，感谢孩子给予我们做父母的信任、爱、挑战与力量。