拉拉是什么意思（古代的女同性恋出柜后）

　　深柜，可能我比较有话语权。
　　我是全方位的柜，虽然不穿裙子不留长发可能会引起部分人的怀疑，但至今没有跟任何人说破。
　　最好的朋友是腐女，跟她聊起同性恋话题的时候双方都显得比较大度和轻松，但是我们讨论深刻话题的时候不多，所以至今我还是没找到一个向她出柜的机会。
　　很不幸，我是男生绝缘体，除了必要情况不会和男生多说一句话的那种。
　　而大学里周围的同学都是宇直，舍友们都有男友，记得进宿舍的第一天舍友就讨论过同性恋的话题，唉呀我高中的时候居然见过一对女同接吻，好他妈恶心就是就是，我插着耳机装作看视频，一言不发。
　　周围的女生永不离口的话题就是唉呀谁谁谁好帅唉呀我男朋友又怎么怎么样了唉呀这个包包好看不？我们改天去逛街买衣服吧。我偶尔插两句嘴或者插科打诨一下，多数时候是装高冷的沉默。很少回宿舍，把自己伪装成学霸的样子天天泡图书馆实验室，深夜回去跟她们聊聊电影，聊聊作业，聊聊游戏。
　　她们没有怀疑什么，毕竟我还是很正常和有趣的，她们叫我死学霸。
　　从小家庭条件不好，父母感情破裂，但一直没离婚。跟父母走得近的亲朋好友太多，过年请个客都坐了四五桌，不用怀疑，都是走得近的朋友，反正我每次过年都有窝了个大草的感觉，被所有人话里话外暗示着该找男朋友，我内心真是吃了屎了，表面上还得装作一副平静无波一心追求学术的样子，说着还年轻不考虑的话语。
　　但是父母确实为我付出太多，也因为我从小的优秀成绩好听话懂事乖给他们在亲友那里挣足了面子，我真的不忍心。宁愿就这样顶着亲友的叽叽喳喳，也不想他们和我一起去面对这么多人的非议，哪怕他们能理解我。
　　所以，就这样作为一个好好学习天天向上的孩子，一直瞒下去好了，瞒到不能瞒。反正借口总是有的，挺过过年这几天也就好了。现在可以说年轻不考虑，毕业工作时可以说工作忙专注事业不考虑，等到老大三十多了可以说年纪大不愿将就就不考虑了。
　　说完友情亲情，讲讲爱情，哦不对，一只深柜的自我修养，就是收敛爱情，不知是我太蠢还是我太倒霉，暗恋过两个女孩，一个在我得知她有喜欢的男生后就慢慢放弃，现在早已渐行渐远；另一个，前不久知道她有了男朋友。
　　暗恋这种事情本来就是很悲催的，一个深柜暗恋上直女就真的是自己找虐了，一边克制着自己的行为怕惊扰到她，一边控制不住地对她好，一边瞒着她为她做好多好多事，一边又想让她察觉到我，能给我一些回应。
　　这种又纠结又愉快的状态我经历过很久，被碰一下就高兴一天的是我，保存所有短信记录聊天记录时不时翻看的是我，看到她和别人开心地出去玩就心里泛酸的是我，下定决心放弃之后痛苦很久很久的还是我。
　　最终她什么都不知道，而我默默埋藏着做过的那些事，一直活在自己创造的那些幻境里，感动着自己。不能说悲哀，因为那些回忆，太美好。
　　这样写着写着突然感觉自己好惨，但其实实际情况还是不错的，大学考到了一座天高皇帝远的城市，有一部分原因就是回避这些纷纷扰扰，一年回两次家，一个月跟父母通一两次电话，偶尔跟朋友聊聊天，大学生活忙碌而又丰富，目前情况看来真的还是过得挺轻松的。
　　孤独，是必然的，连难得认识的一个打扮得巨man的女生都天天在那花痴着男神，我也是累觉不爱，总有些时候感觉这个世界就我一个弯的，而周围全是觉得我恶心的宇直。
　　在没有一个人可以敞开肚皮诉说的时候，至少在这里，不是自己一个人在战斗，有些事情，有个地方倾诉出来，心中会舒服很多。
　　深柜是不得已的选择。羡慕那些选择勇敢出柜的同仁；但因为自己的不同原因，我愿意选择懦弱。
　　做好孤独一生的准备，打好独立自强的基础，未来的事谁也预料不到，不管是出现一个人陪伴我给我勇气，还是顶着独身主义的帽子永远承受别人的非议，现在能做的，就是做好自己。
　　之前看过一篇文章说，当你被很多人丢石头的时候，就努力爬到他们的石头砸不到的高度。我一直相信，生活会是美好的。
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