一个人真正成熟，从戒掉这个习惯开始

　　作者：芒来小姐编辑：碳水化合物
　　来源：壹点灵心理
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　　朋友的男友开车时，遇上一个老太太过马路，突然暴躁起来。
　　“这个死老太婆，红灯还走这么慢！”
　　男友平时非常温文尔雅，突然说出这么恶毒的话，把她吓了一跳。
　　吃饭时她告诉男友：“我不喜欢你那样说别人。”
　　男友无奈地说：“我平时其实很少发火，但有时候遇上一些不合理的情况，就是会特别气。”
　　后来，朋友偷偷问我：“这个人这么容易生气，心智是不是很幼稚？”
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　　我说：“个人觉得，这种平时很温和，情绪激动就容易发怒的人，其实有自恋暴怒的倾向。”
　　自恋暴怒（NarcissisticRage），名字听起来挺吓人，但它其实很普遍。
　　时常会在任何人身上、任何情况下，冷不丁地发生。
　　而它发生后，我们内心那些尚未处理好的议题，都会被翻出来，带来破裂一般的伤痛
　　01
　　什么
　　是自恋暴怒？
　　想象一下这些场景：
　　你上班已经迟到了，公司就在眼前，但街口的红绿灯却迟迟不变绿；
　　你跑了一段路，专门去买喜欢吃的包子，到了发现早卖完了；
　　你快赶不上航班了，但地铁门开得很慢，门外还有一堆人想挤进来
　　这会让你有怎样的感受？
　　会不会感到窝火、焦急不耐、在心里骂人、想把红绿灯、包子店和地铁门炸了？
　　这些感受，其实都是自恋暴怒带来的体会。
　　自恋暴怒，是自我发展受阻导致的情绪反应。
　　有时，它只会以感受的形式，萦绕在我们心中；
　　有时，它会爆发出来，变成行为影响我们的生活。
　　我有一个朋友，不小心把油点子溅到爸爸衣服上，爸爸那天穿的是白衬衣。
　　原本非常温和的爸爸，当时特别怨恨地看了她一眼。
　　那一刻，朋友觉得：“爸爸变了个人，好可怕，不像平时的他。”
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　　还有一次，她回家时忘记带钥匙，打电话给爸爸。
　　爸爸特别生气，他接下来有事要忙，为此提前做好饭放家里，等她回来吃。
　　原本以为安顿好了一切，可以高枕无忧。
　　可现在因为她没带钥匙，就要从5公里以外骑车回来。
　　“我现在都记得，爸爸回到家时脸像恶鬼一样凶，鼻孔直喷气。
　　我吓得话都不敢说
　　但是第二天，他又变回原来的他了。”
　　朋友小时候无法理解，爸爸怎么会突然“变脸”？
　　长大后，她惦记着下班拿快递，等了一个月的连衣裙，今天终于到了，期待了一整天。
　　结果回家发现，快递关门了，她感到特别愤怒。
　　毫无预兆的，她对着快递店的卷帘门狠狠踢了一脚。
　　踢完把自己吓了一跳：“我怎么会做这样出格的事？”
　　事后她自我探索了一下，发现：
　　无论她还是爸爸，每一次“变脸”，都是因为事情没有按照想象的状态发展。
　　“我觉得不会发生意外”；
　　“我觉得我安排好了一切”；
　　“我觉得我能拿到快递”
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　　原本的预期被打破，世界没按照自己要的方向去运转。
　　我们就会像想喝奶、喝不着的婴儿一样，内心涌出强烈的情绪。
　　就仿佛只要自己的节奏被打乱，内心就会燃起一丛野火，你搞不明白它会在什么地方烧起来，不确定它会烧多大。
　　然而，自恋暴怒
　　并非完全是坏的，甚至，还有一点好处。
　　我读心理学家科胡特的著作，有一个体会：
　　正在发展的自体感到破裂的危机时，会通过自恋暴怒寻求一种凝聚力。
　　如同一个弱小的人，用举起石头来证明自己是有力量的；
　　自我发展受挫的人，也会通过爆发自己的攻击性，来让自己感到：
　　“啊，我存在着，我有很大力量”
　　如此一来，暴怒带来的存在感和力量感，就可以把动摇的自我重新黏起来，清楚负面情绪除。
　　同时，还发泄了挫败和压抑，让我们“心里舒服”。
　　02
　　为什么
　　我们会自恋暴怒？
　　想想还真是奇怪：
　　为什么我们会用愤怒来维持自我呢？
　　想知道答案，就要先搞清楚：
　　自我为什么会因为受到挫败，而感到破裂危机？
　　其实，挫败和压抑，产生于面对夸大自体（grandioseself）时的感受。
　　夸大自体，是人对完美自我的幻想。
　　就像小的时候，我们会想象自己是超人、英雄、仙女、公主。
　　有很强大的力量，被很多人仰望膜拜。
　　上文那位时不时会自恋暴怒的朋友。
　　她内心的夸大自体是：我是这世界的神，一切都为满足我而存在。
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　　而她之所以会有这样的夸大自体，是因为小的时候，父母总是打击她，很少看到、满足她的感受。
　　有一次她想买一个烧鸡，到了发现店门口大排长队。
　　她就特别愤怒：“这些排队的真是烦透了！”
　　她的妈妈在一旁插话：“你想吃，别人也想吃，这很正常呀。”
　　道理虽然对，但她听着觉得特别刺耳。
　　因为那一刻，她就是觉得：
　　“别人不应该有欲望，只有我能有，因为我是神。”
　　但光靠夸大自体的想象，不可能真的变成“神”。
　　所以，夸大自体其实是很脆弱的。
　　事情稍微脱离预期，她的夸大自体就破碎了。
　　这时，被夸大自体所掩盖的脆弱自我、负面情绪、消极体会，就一览无遗。
　　我们受挫时产生的破裂感，就来自于此。
　　而愤怒，其实是一种很有爆发力的情绪。
　　它能让我们短暂地感到：看！我其实是很有力量的！
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　　也能帮我们发泄积压在心里、或新或旧的负面情绪和消极体验。
　　然而，就像那句老话：丑媳妇早晚要见公婆。
　　暂时感到自己有力量，并不是我们真正力量；
　　想发泄内心的挫败压抑，也有其他更好的方法。
　　我们早晚要告别夸大自体，真实地强化内在脆弱、幼稚的部分。
　　想成为一个真正强大、成熟的人，这是必经过程。
　　唯有撕下自恋暴怒这块“遮羞布”，我们才能发展真正的自己。
　　03
　　如何
　　调整心态？
　　如果，你感到自己正在经历“自恋暴怒”；
　　受挫时，会不受控制地发脾气、想攻击自己或别人。
　　那么，你需要给自己修建三间“精神小屋”：
　　第一间是“理解小屋”。
　　它四面都是镜子，可以帮助我们更好地看到自己。
　　在这间小屋里静下来想想，你会看到：
　　自恋暴怒不是病，它是我们成长过程中、受阻部分的显现。
　　我们看到了自己的暴怒，也等于是看到了自己过去积压的伤痛和脆弱。
　　理解这一点，我们才不会因为时不时会发脾气，而怀疑、否定自己。
　　我们可以通过与咨询师对话，或和朋友聊天，来帮助自己搭建它。
　　第二间“探索小屋”，里面有很多放大镜。
　　它可以帮助我们探索暴怒的根源，看看自己的夸大自体是什么。
　　是女神？还是超人？
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　　是被所有人所爱？还是拥有战胜一切的力量？
　　接下来，深入探索夸大自体的来源。
　　比如，通过正念冥想，回忆曾经伤害自己最深的事情、挫败感最大的场景。
　　这个过程必然会伴随着一些痛苦和创伤。
　　但我们可以选择自己能够接受的方式，尽量妥善地自我探索。
　　最后，也是最关键的一步：区分想象和现实，发展现实部分的力量。
　　夸大自体带来的满足感，如果用对了，确实可以带来抚慰。
　　但这有一个前提：我们可以区分什么是理想，什么是现实，不要求现实总按照自己设想的发展。
　　说起来容易，想要做到，其实需要一个比较长的过程。
　　我们可以通过这两步来调整：
　　第一，看见并接纳自己的情绪。
　　与自己对话，问问自己：
　　“事情没有按照预期发展，我的挫败感在哪里？”
　　“我觉得世界应该怎么运转？”
　　“为什么我会觉得世界都在针对我？”
　　“为什么我会觉得这个世界很坏？”
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　　这些对话，能让我们走进内在那个愤怒的小孩。
　　帮助它平息愤怒，稳定下来。
　　第二，理解外界。
　　我们不只要理解自己当下的情绪，
　　还要理解世界不朝预期的方向发展，不见得是坏事。
　　世界有它的运行规律，这规律就像风景一样，有其独特的美。
　　正因为外界难以捉摸、充满变数，才会给我们带来很多峰回路转、柳暗花明的机会。
　　学会欣赏变数，其实就是在欣赏自己未来的诸多可能性。
　　就像欧文亚隆说的：
　　“只有自己能欣赏自己的行为方式时，一个人才可能真正地爱自己。”
　　做一个愿意向上发展的人，你内心的暴怒自然会平息。
　　那时，你就会拥有真正强大、笃定、安稳的自我内核。
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