至暗时刻在有限的时间里寻找你无限的可能

　　20201002如果可以还是希望你们能读到最后，算是一篇不够成熟的自我剖析吧！
　　这几天生活乱糟糟的，失了生气，第一次一种无法言说的感觉弥漫开来。我不知道这是不是我看书的时候，作者说的至暗时刻，只是总会在天亮前醒来，问自己，为什么会有这种颓败和认命感。确实，我真的在开始接受了。坦然接受自己的平庸，是真的自己再努力也达不到的高度，或许是我并没有别人的一半努力，可在我这里好像确实尽力了。比如当时下定决心一定要提高听力，报过课、做了很多练习、也在APP上听文章，也许我不够坚持，也许我就是听不懂，听不懂那一长串的英语，翁翁地朝我耳朵里涌，然后想让我去搞懂这里是连读所以这样读，这里省略了所以才没听出来以前总想世上无难事，只怕有心人结果高中学理科后，不管我多努力练题，笔记本一本本写满了错题，试卷发下来的时候我还是只有少的可怜的分数，其实不是不用功，只是真的学不懂罢了。还记得当初因为物理太差和同学去校外补课，其实也就补了四五节课，有一次周测是在补课后测的，我还沾沾自喜觉得是这个起了作用，有了进步，后来才发现是那次的题相对简单一点。
　　我总爱安慰自己说，没事尽力就好了，只要努力了结果也不是那么重要了，其实我也知道我是在自欺欺人。只是我们都明白的，没有鼓励哪里会有动力。后来我就不那么在意成绩了，考差了我还是会难过，但是我知道于事无补，我只能是这个水准了，只是那个时候我心里还是憋着一口气，总觉得我高考能发挥正常，只要努力，还是有机会的，直到失利之后，我都有点忘记那晚看到成绩之后自己是什么心情了，只想起那晚我同学的爸爸打电话过来和我爸说，他儿子考了600多分，而我是个连一本线都没上的人。难过吗？我其实当时怀疑更多。因为我估分的时候，按最低要求估我也是上了一本线的，结果成绩出来少了20多分，不过这些都不重要了。说实话当初我爸妈问过我要不要复读，我是真的没给自己想过，那个时候的我，只想着，人生多短啊，我干嘛还要重蹈覆辙再走一遍高三的路。现在如果再让我做选择的话，我是真的后悔了，如果真的考的不如自己预期的话，复读又有什么可羞耻的呢？如果能有一个更好的未来，能有更多的选择，多苦一年又有什么关系呢？只是那个时候的自己是不明白的。
　　我记得有很多人问过我为什么要去那么远读大学，我其实也回答过无数遍了，都是一样的答案，想独立想锻炼自己想证明自己一个人也可以。只是这一次我好像找到新的答案了，是啊我确实有一半都是因为在选择逃避，逃避我熟悉的地方，熟悉的朋友和老师。我害怕被问起时，那脆弱敏感的自尊心被贬的一文不值。突然就想起了那本来已经遗忘好久的事情了，知道大学通知书到学校之后，过了两天，正好我爸爸要去中学所在的镇上，我就说和他一起去正好拿，结果我记错了时间，因为当时通知是说一个星期单数上午拿，双数下午拿，结果我记反了，所以那天下午负责发通知书的老师并不在，我爸爸就说，这边也挺远的，来都来了你和老师打个电话，问下他看能不能过来。我已经忘记是怎么打电话和那个老师说的了，我只是记得那个老师过来的时候，是不情愿的，看到我那份二本院校的通知书，大概意思是，也不是多好的学校，干嘛那么着急要来拿呢？我只是在那一瞬间想，还好啊没碰到熟悉的老师和同学，不然多尴尬啊～承认啦～我一直都挺在意别人的看法的。但是我真的有在努力哦，多为自己想想，多在乎在乎自己，再选择性地去考虑别人的看法。
　　上大学之后，也是浑浑噩噩的，好多证都还在努力考，学业绩点也不高，甚至大一刚进来就挂了听力，全班就我一个人挂科了，当时觉得好难过哦～真是有点差劲。虽然后来没有了，但我也知道成绩也是凑合，大概是后来越发不喜欢自己的专业连带着不管怎么练习英语都没有了兴趣。
　　最大的转折想必是做了这个公众号吧！我真的成长都在这里了，从青涩浅显的文字到现在我好像每次写稿也知道我该写一些什么了（尽管还有很多不足之处）前两天看到一个我关注了一段时间的公众号，他们在开始新的招募，然后凑巧点进一篇文章，翻到了他们起步做公众号时写下的一篇文，他们是一个团队在做，做了两年多了现在有了粉丝基础也不断有新成员加入。但我还是透过那篇文章看到了他们最初的样子：很难几度想过放弃、没有人加入他们、每次的写稿会拖完不成。不过到现在他们基本每天都在更新，也会进行一些有趣的线上线下活动。（这个公众号的名字叫：我想知道ifyoucan）
　　坚持下来的感觉真的很好。
　　我也说过我会坚持，也会好好写每一篇文章，但我好像是没有想过要把它做的有多好，我只希望这里是属于我和你们的小世界，你们看我的文章也好，遇到问题来和我说也好，是属于我们之间的一个秘密小站。和你们说个小秘密，其实公众号刚起步的时候，我创的第一个小栏目，叫陌生人邮箱，但是只做了七期就没有，知道为什么吗？因为根本没有人发邮箱来向我说些什么，然后我一想我自己都说了要做这个栏目而且是第一个诶，这么有意义，不做好丢脸啊～然后我就自己自导自演做了七期，和男友分手走不出的女孩、害怕保护不了自己担心会遭到不测的女孩、努力却一直在失败得不到好结果的女孩、在意别人眼光胆小不合群的女孩、羡慕别人闪闪发光讨厌不完美自己的女孩、只能待在病房里渴望外面世界的女孩、有社交恐惧症的他们。认真做了七期之后突然觉得算了吧！我知道这样是会有瑕疵的，毕竟我的想法也并不见得正确。直到后来又做了很多小栏目，我很开心的，这样分门别类方便你们也方便我自己，然后好像每个月也有目标了，该去写什么。如果你们现在来问我，还想把这个栏目重启吗？我想，没有必要了。因为你们每一次私信我，我都有看，也基本认真答复了你们，这样也很好啦～
　　我最近把卢思浩的新书看完了。里面说的至暗时刻，我总想我现在大概就是在经历吧！有很多不如意的地方，这几天没有灵感，放假了也没去图书馆，整天待在房间里睡觉，很焦虑却又没有心情学习，甚至想写的这篇文章一拖再拖，不知道该和你们说些什么。直到今天，天气很好，我一个人出去找了个可以遮太阳的地方站了一会（我也想坐，但是太阳晒过的凳子太烫了），看到下面空无一人的篮球场，放假啦～当给自己也放个假吧！我就是太渴望温暖和爱了，可又是个胆小鬼，爱说违心的话，所以才一直渴望爱却又害怕被爱。但还好在去年遇到了刘雨昕，在19年之后陆陆续续遇到了你们，我好像才开始找到了生活的一些意义，也好像让自己的生活有了一些不一样的的色彩。
　　每一个独一无二的我们，又或者总爱自我怀疑、不自信的我们要记得，如果以后你们也经历绝望无助的事情，那一定不会再比当时糟糕了，最糟糕的时刻都过来了又还有什么是不能解决的呢？而且我一直在，你们也一直在。卢思浩新书最后的这段话也分享给你们，送给每一个在努力生活、积极温暖的你们。（也送给我自己）
　　来源：原创小影dgzFreedomfromfear